Семейството назад
-
Мъж се запознал с красива жена. Води го тя у тях. Точно се съблякъл и влиза мъжът ѝ. Както си е гол любовникът скочил през прозореца (било първия етаж) и избягал. Мъжът влиза радостно в спалнята и събира вещите на любовника с думите: - Браво, скъпа! Добре се справяш. Аз ще занеса нещата до заложната къща, а ти се заеми със следващия.Категории: Семейството528 0 -
Превод от женски на мъжки: 1. "Къде скиташ, гадино?" - "Скучно ми е". "Скъпи, нямаш ли някакви пари?" - "Парите, които ми даде тази сутрин, неочаквано свършиха". 2. "Утре ще ни дойде на гости мама." - "Утре ще дойде тъщата". 3. "Как са при теб нещата в работата?" - "Повишиха ли ти заплатата?" 4. "Скъпи, какво искаш за рождения ти ден?" - "Трябва ни нова ютия." 5. "Да излезем на разходка?" - "По-бързо да отиваме в някой магазин!" 6. "Да мернем какво има в този магазин?" - "Хайде да изкараме час и половина в този чудесен магазин." 6. "Може ли да ти задам един въпрос само?" - "Свършено е с теб!" 7. "Купила съм ти биричка!" - "Купих си нова рокличка". 8. "Откъде имаш червило на ризата?" - "Господи, поне излъжи нещичко!" 9. "За какво мислиш?" - "Стига си мълчал!" 10. "Ела си по-рано от работа, да бъдем заедно!" - "Искам да разместя мебелите". 11. "Отиди за хляб" - "Купи мляко, масло, десет яйца, салам и сметана. Картофи, коркови, лук, цвекло, чушки и нещо за десерт". 12. "Какво?! Забравил си днес какъв ден ?" - "Забравил си, че днес са точно седем месеца от сватбата ни!" 13. "Ти не ме обичаш!" - "Скучно ми е". 14. "Вчера пак заспа пред телевизора". - "Поне се наспа!" 15. "Само виж в какво съм се превърнала!" - "Опитвах се да си сложа дънките, които носех в първи курс". 16. "Имаш ли си някоя? - "Вчера ти чистих сакото". 17. "Аз съм у мама, живей с който си искаш! - "Ще се върна до вдругиден по обяд!"Категории: Семейството488 0
-
Глава на семейството е не този, който изкарва парите, а този, който ги харчи!Категории: Семейството370 0
-
Мъжът: - Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта! Жената: - Представих си, и? Мъжът: - И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е? Жената: - Че за какво ми е такава кола?!...Чакай! Стой! Ти какво намекваш?!?!Категории: Семейството450 0
-
Мъж обяснява на жена си: - Така, скъпа, днес е петък. Довечера тръгваме за вилата. Утре съм до обяд с Пешо за риба, следобед ще отдъхвам на хамака, а вечерта, без значение дали те боли глава или не, без значение дали си неразположена или не, каквото решиш, но искам... хладилникът да е зареден с бира.Категории: Семейството434 0
-
Всеки има право на грешка, но да живееш с тази грешка цял живот е подвиг.Категории: Семейството355 0
-
Семейна двойка седи на брега на езеро: ....залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - красота.... Мъжът, развълнуван от нахлулите в сърцето му чувства: - Скъпа, хайде да се разведем, а !Категории: Семейството372 0
-
Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп. - Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен... Мъжът абсолютно неебателно и безучастно размазан на дивана следи телевизионно предаване. Жената продължава да набира скорост. - Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората! Излетява навън и трясва вратата. Мъжът се сепва, скача и хуква след нея. - Чакай, върни се, ела тука, моля те! Жената се обръща на прага, а той, задъхан: - Чакай тука жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина... -
- Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля? - Да. - Но ти дори не я погледна! - И въпреки това, дадох правилния отговор!Категории: Семейството387 0
-
Казах на мъжа ми, че искам да бъда най-добрият му приятел. Тогава той си отвори бутилка бира и започна да ми разказва колко е отегчен от семейния живот.Категории: Семейството604 0
-
Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва: - Пеци, как може да се прибираш в такова състояние. Наказвам те - един месец без секс...И теб Жоро, също..Категории: Семейството350 0
-
Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът й е разбрал и няма как да се срещат, а той й казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника): "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш.": - Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка. Мъжът се позамислил и отсякъл: - Добре, обаче отиваш с мама! Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобусът и се прибрал. Пристига автобусът в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса. Снахата пита гузно свекървата. - Мамо, какво ще обясняваме?!? Свекървата казала. - Ти, дъще, к'вот искаш обяснявай. Аз на деветях и четирсетях дена пак съм тук.Категории: Семейството496 0
-
Семейство се прибира от почивка на море. - Почти не ви личи, дори не сте почернели - посрещат ги близките им. - Одраха ни кожите - отговарят двамата.Категории: Семейството970 0
-
Семейна кавга: Жената: - Много обичам кучета, да си вземем вкъщи ... Мъжът: - Дума да не става! Жената: - Ама защо? Мъжът: - И аз обичам курвите, ама да си ме видела да ги взимам у дома?!Категории: Семейството433 0
-
- Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога? - Не всички, мамо, само женените.Категории: Семейството383 0
-
- Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя? - Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната. - Но защо не повикахте психиатър? - Мислих да го повикам , но толкова ми се яде прясна риба...Категории: Семейството387 0
-
Македонска сватба: Пият се ракии, вина, музики, щуротии... Абе, муабет отвсякъде! И по едно време младоженеца излиза от палатката с булката и крещи на баща си: - Тате, тате, тате, татеее, разтуряме сватбата! Булката е дупена! - Иии!!! Ужас! Разтураме одма сватбата! В този момент бащата на булката казал: - Ела ми тука, уличницо, верно ли думат, казувай ми, че кръвчицата ти изпивам! - Епа верно, тате, дупена съм! В този момент баща ѝ тъкмо да я утрепе и се сетил, че ако разтурят сватбата ша трябва да връща зестрата, а с богати хора се сродявал и казал: - Чeкайте, чeкайте, да питаме първо булката: - Казувай ми дъще, со кеф ли си дупена или со зор! - Со зор, тате, съм дупена! - Ааааа, нема а разтураме сватбата!..То като е со зор и назе могат да ни дупат!Категории: Семейството537 0
-
- Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина? - Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим? - Не, избирам ароматизатор за тоалетната.Категории: Семейството365 0
