Семейството назад
-
Пациент се оплаква при доктор: - На жена ми не й харесва, че хъркам... - От какво искате да се отървете - от хъркането или от жената? -
Ако някога се скарате с жена и тя тръгне да Ви коли с нож, бързо намерете хляб и лютеница! Тогава женските ѝ инстинкти ще надделеят и тя ще Ви направи сандвич.Категории: Семейството499 0 -
- Край, напускам те! Писна ми от твоите подигравки за теглото ми! - Помисли за нашето дете! - Какво дете, бе? - По дяволите, мислех, че си бременна...Категории: Семейството381 0
-
- Скъпа, какъв е този глупав филм, който гледаш? - Нищо не разбираш ти! Това е вечният триъгълник! - Той, тя и нейният любовник? - Не! Съпруг, съпруга и техният общ бюджет!Категории: Семейството922 0
-
Жена се прибрала вкъщи много пияна. Влезнала тихо в хола, без да я усети мъжа ѝ. За да я не разбере колко е пияна, отворила лаптопа, седнала на масата и се правила, че пише нещо. След малко влезнал съпругът и казал: - Офф, боже, пиянде с пиянде, затваряй тоя куфар и си лягай! -
- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава. - А с трева опитахте ли? - Опитахме - кашля и се хили.Категории: Семейството423 0
-
Жена на DJ се прибира. От кухнята се носи аромат на запръжка и звучи електронна музика. - Какво става? - Тихо, че правя кàвърма! -
Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено: - Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?! - Разбира се, точно се опитвам да разбера кои са нашите.Категории: Семейството308 0
-
Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя: – Виж какъв хубав козунак опекох. Съпругът поглежда, помирисва и казва: – Великолепен е… За първи път печеш козунак, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен.Категории: Семейството385 0
-
Звъни се една вечер на вратата и съпругата отваря. След малко се връща и казва на съпруга си: - Мъжо, помниш ли преди време ходи да ловиш пъстърви? И какво улови? - Да, спомням си – хванах две. - Ами едната от тях е на вратата, има близначета.Категории: Семейството328 0
-
Идеалното семейство. Жената: - Скъпи, ходи да пиеш бира! Мъжа: - Миличка, още не съм минал с прахосмукачката.Категории: Семейството296 0
-
- Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя? - Празнувай, човече, празнувай!
-
- Миче, яйцата боядисахте ли?? - Не сме. - Е, що? - Мъжът ми не дава, било го гъдел...Категории: Семейството285 0
-
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди й казал: - Млъкни, рибо! На жената започнала да й щрака женската логика така: Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя , значи съм куче, щом съм куче, значи скитам... - Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!Категории: Семейството343 0
-
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка: - Имаме си нов татко! - Как се казва? - Петър Крумов. - Петър Иванов Крумов? - Да. - А-а, този е добър! Беше у нас миналата година. -
Психиатър пита пациентка: - Кажете, а няма ли във вашето семейство случаи на мания за величие? - Понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството!Категории: Семейството471 0
-
Жена на гости в друг град. Свършва парите,останали й колкото за една телеграма до съпруга й: - Мъжо. Пари. Влак. След време получава отговор: - Жено. Шосе. Крак.Категории: Семейството465 0
-
Пена си сграбчила багажа и тръгнала да напуска Вуте. - Молим те, Пено, кажи защо ме напускаш? – заумилквал се той. - Защо те интересува толкова? – високомерно запитала тя. - Ами, ако решиш да се връщаш, да го направя пак!Категории: Семейството488 0
