Семейството назад
-
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът й отворил хладилника и говори на светлината отвътре: - Такси, карай към Слънчев бряг! Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина. - Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й. Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник! - Стига, бе! - възкликва тя. - Кандърдисал го е.Категории: Семейството445 0 -
Младеж и девойка гаджета от скоро решават че вече е време за секс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи,но се оказва,че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мисли, мисли, от кои да вземе "Ако взема черни ще ме помисли за перверзен" - казва си той. "Ако пък взема с Мики Маус, ще ме помисли за инфантилен...Хайде по-добре да са от черните." И така награбил опаковка черни презервативи и търчи в квартирата. Скоро обаче, се оказало, че приятелката му е бременна. Женят се. Ражда им се дете. Черно! Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос: - Тате, абе, защо вие с мама имате бяла кожа, а моята е черна? Бащата го поглежда гневно и казва: - Абе, ти се радвай, че не си Мики Маус!Категории: Семейството663 0
-
Млада семейна двойка е на излет в планината. Седнали са на тревата и си припомнят годините, в които още не са били женени. До тях си играе шестгодишният им син. - Помниш ли, мила, на това място сме идвали преди седем години и точно тук правихме любов… - Аз къде бях по това време, татко? – прекъсва го детето. - Как да ти кажа, моето момче, на идване те носех аз, на връщане – майка ти!Категории: Семейството476 0
-
За да се оженим го поих цели три дни.... После го замъкнах в ритуалната зала, и му говоря на ухо: - В пощата сме.... Имаш запис ..... Подпиши тук ...Категории: Семейството408 0
-
Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, гласи се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита: - А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв? Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря: -За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен. Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът й шашардисан я пита: - А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид? - При мама, картофи ще садя...Категории: Семейството406 0
-
След седмица меден месец младоженци влизат в ресторант: - Скъпи, знаеш ли какво ми се иска? - Да, но понякога не е лошо да се похапне...Категории: Семейството371 0
-
- Никога няма да забравя дискотеката, където се срещнах с жена си! - Беше ли романтично? - Не, много неловко беше. Мислех, че тя е вкъщи с децата!Категории: Семейството417 0
-
Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети те са вътре. Хазайката им не издържала, отишла до врата, почукала и им казала мило: - Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца: - Не се притеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта! А тя отвърнала: - Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.Категории: Семейството392 0
-
Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона: - Е, най-после, чу ма! - Ти на кого викаш чума, бе!Категории: Семейството511 0
-
Вечер, мъж и жена ще правят секс. - Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми. - Как ти пречи? - Виждам те...Категории: Семейството305 0
-
Един мъж бяга по перона на гарата и вика: - Инфекция, инфекция! Един кондуктор строго му прави забележка: - Не нарушавайте обществения ред! - Търся жена си! - Е, какво сте се развикали "Инфекция, инфекция"? - Ами тук пред хората чума ли да я нарека?Категории: Семейството467 0
-
- Ще Ви дам съгласието да се ожените за дъщеря ми, но при условие, че ще спрете да пиете, да пушите, да скитате с приятели и ще и помагате в домакинската работа - пране, готвене, миене и... - Ама Вие да не искате дъщеря Ви да се омъжи за някой идиот?Категории: Семейството354 0
-
Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път... шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът й. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне: -Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.Категории: Семейството413 0
-
Заплатата на инж. Петров влезе в Книгата на Гинес. Там той я крие от жена си.Категории: Семейството292 0
-
Семейство седи в хола, а мъжът обяснява на жена си: - Представяш ли си! Утре в кръчмата ще има конкурс "Мистър член". Жената: - Да знаеш, че не желая хората да ти го гледат? Мъжът: - Ама наградата е 1000 лева... Жената: - Въпреки това, не желая! На следващата вечер мъжът се прибира с доволна физиономия и брои пачка пари. Жената: - Ах ти, гадино, значи все пак им го показа? Мъжът: - Не се сърди, скъпа, показах само толкова, колкото да спечеля…Категории: Семейството407 0
-
Един мъж имал много ревнива жена. Постоянно му правила скандали, но той винаги си намирал оправдание и се измъквал от ситуацията. Веднъж обаче той се завърнал от командировка, на която бил със своята секретарка. Жена му поискала да правят секс и започнали да се събличат. - Мъжо, какво е това червило на члена ти? Същото, което използва секретарката ти. Този път те заковах и нищо не можеш да измислиш! - Защо трябва да измислям жено. То си е живата истина. Пътувам аз с колата със секретарката и ми се приходи по голяма нужда. Спряхме край една горичка и клекнах в шумата. Ама там се притаила една пепелянка и ме ухапа по члена мръсницата. - И какво? - Как какво? Искаш да ме оставят да умра ли? Все някой трябваше да изсмуче отровата.Категории: Семейството544 0
-
Семейство се разхожда в парка. Той: - Да, мило. - Ако още веднъж, като гракне гарга, кажеш "Да, мило", си тръгвам.Категории: Семейството435 0
-
Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци: - Това е за всички изневери! Мъжът: - Имаш странен начин за извинение...Категории: Семейството803 0
