Семейството назад
-
Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва: - Мила, ще ми подадеш ли чаша вода? От хола свекървата се обажда: - Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!Категории: Семейството620 0 -
Малко момиченце с майка си на плажа: - Мамо, а защо чичковците имат нещо в банските си, а ти нямаш? - Дъще, те там си крият портфейлите... - Мамо, а защо на едни са по-големи, а на други по-малки? - Едни са по-богати, други са по-бедни... - Мамо, мамо, а защо този чичко, като те гледа забогатява?!?!Категории: Семейството604 0
-
Кино. Прожекцията свършва, лампите светват. За изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг без да знаят. Жената веднага се развиква: - Така, значи, а! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!!!Категории: Семейството684 0
-
Жената: - Скъпи, бременна съм! Какво ти се иска да е? Мъжа: - Шега.Категории: Семейството604 0
-
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва: - Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала: - Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане. Из-зад стената се чува: - ОКей, няма проблем, излизам... Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа: - Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...Категории: Семейството794 0
-
Молитва на жените: -Прати ми, Господи, съпруг мил, умен като никой друг. Да е силен и красив, да знае да е мълчалив и да обича да ме слуша, и да не пие, да не пуши. Парички много да изкарва, да ме обича, да ми вярва, да не скитори все навънка и като харча, да не мрънка. Гърба ми вечер да разтрива, с одеялото да ме завива. И моля се да ме разбира и отговора да намира, когато питам някой път не ми ли е голям гъзът. И щом му стана аз съпруга, да не поглежда вече друга.Категории: Семейството656 0
-
Младо семейство тръгнали на море. Решили да вземат със себе си и единствения дядо, който имали. Когато пристигнали, настанили се и веднага тръгнали към плажа. На входа дядото се стъписал и ококорено попитал: - К'ви са тия, толкоз много голи жени? Внукът му отговорил: - Пекат се, дядо, пекат се! А дядото му рекъл: - Бахти работата, ние навремето и сурови си ги ебяхме!Категории: Семейството694 0
-
Отива мъж при психолог и казва: - Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново. - Хванете си любовница. - Имам си три, не помага. - Тогава разкажете за тях на жена си.Категории: Семейството629 0
-
Отчаяна съм! Веднага след сватбата Иван спря да ми обръща внимание! - Тогава се разведи! - Ти пък! Мъжът ми Киро, каква вина има?! --------------------------------------------------------------------------------Категории: Семейството1341 0
-
Мъж се връща от работа, жена му го посреща с думите: - Най-после! - Какво най-после! Да не би да е късно? - Не за това. Най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.Категории: Семейството771 0
-
Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците. Съпругът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Съпругата попита: - Познаваш ли я? - Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала. - Господи, ти би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?Категории: Семейството623 0
-
Пиян мъж казва на жена си: - Ама че тъпа телевизия - от половин час въртят една и съща реклама. - Еми, не виждаш ли, че си седнал пред микровълновата с пилето...Категории: Семейството690 0
-
Между съпрузи: - Била съм глуха и сляпа, когато се съгласих да се омъжа за теб! - Трябва да си благодарна! Виждаш ли, от какви болести съм те излекувал!!! - отговаря мъжът.Категории: Семейството1398 0
-
Мъж и жена спорят какво да гледат по телевизията: - Мача! - Сериала! - Мача! - Сериала! - Мача! - Секс! - Майната му на мача!!!Категории: Семейството518 0
-
Семейство около 45 годишни при психоаналитик: - Седнете и кажете проблема! Тя:- Той вече не ме обича. Не ме уважава. Аз всичко правя за него. Деца му родих, отгледах ги, не работих, никаква кариера не направих, за да се грижа за къщата и семейството. А той даже не ми благодари за това....... Не издържам повече! Докторът отива до нея, вдига я от фотьойла, прегръща я горещо и започва да нарежда: -Скъпа, любима моя ненагледна, обичам те! Искам да ти благодаря за всичко което правиш за мен. Безкрайно съм ти признателен. Прости ми ако те наранявам понякога с нещо! Пуска я. Тя пада премаляла в креслото, а той се обръща към съпруга: - Ето, от това се нуждае вашата съпруга драги господине, за да бъде всичко наред между вас. Съпругът: - Виж кво докторе. Мога да ти я осигурявам понеделник, сряда и петък, обаче в събота и неделя не ме закачай - ходя на риба!Категории: Семейството787 0
-
Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за секс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още. - Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът. Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататък на улицата. Мъжът отишъл при него и казал: - Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четири пъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа. Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли? Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче. - Какво правите? - попитал той. - Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът. - Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи? - Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!Категории: Семейството708 0
-
- Господин адвокат, нали ми обещахте, че ще оправдаят жена ми, а ето че я осъдиха? - Щях да я оправдая, господине, но по време на процеса не можах да се вредя от нея и да кажа и думичка!Категории: Семейството653 0
-
На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват. Чичо Сергей казал: - От нашите е, вижте какви са му червени бузките! Дядо Иван се обадил: - Не, не!От нашите е! Вижте колко са му сини очичките! А бате Яне: - Глупости! Очевадно е, че е от нашите - хем насрано, хем засмяно!...Категории: Семейството680 0
