Семейството назад
-
В голяма верига магазини баба видяла един младеж и му казала: - Ама, миличък, ти толкова много приличаш на моя син. Мога ли 5 минути поне да ти казвам синко, че синът ми е в чужбина, от кога не съм го виждала? - Добре! - съгласил се младежът. Отишла бабата на касата и му помахала: - Чао, синко.... - Чао, мамо...-провикнал се той. След малко на касата му казали: - Сметката ви е 699.25 лева за продуктите, които майка ви взема и каза, че вие ще платите.Категории: Семейството598 0 -
Баща към малкия си син: -Пак ли ще ми задаваш твойте въпроси? Нали съм ти казал ,да не си отваряш устата, преди да са те попитали нещо. -Знам, бе татее. Повече няма да правя такаа. Ти само ме попитай, дали мама не е паднала по стълбите..Категории: Семейството642 0
-
Баба и дядо гледат анимационен филм. - Каква хубава приказка! - възхищава се бабата - В началото тя беше грозна жаба,а накрая се превърна в красива принцеса! - Да, така е в приказките - въздъхнал дядото - А при нас стана обратното..Категории: Семейството617 0
-
Вбесен съпруг крещи на жена си: - Толкова съжалявам, че не ти е поискал ръката някой голям глупак, тъпанар, олигофрен...! - Поиска я! - А тогава защо не се омъжи за него? - Омъжих се.Категории: Семейството1530 0
-
- Ало? - Да! - Петьо,ти ли си? - Да! - Бременна съм! - О! Имате грешка!Категории: Семейството1233 0
-
- Нали каза,че си се оженил? Защо сам си переш чорапите? - Това не са моите чорапи! На жена ми са.Категории: Семейството574 0
-
Млад мъж поръчва торта: -Дайте ми най-голямата и луксозна торта ! Жена ми има юбилей ! -Най-голямата и луксозна торта е много скъпа, господине. -Няма проблем за парите. Жена ми е богата и ми дава джобни по 500 лева на ден. -Вие сте голям късметлия с вашата съпруга! А колко свещички да сложим за юбилея върху тортата? - Сложете осемдесет свещички....Категории: Семейството710 0
-
В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите: - Женен? - О не, една кола ме блъсна.Категории: Семейството634 0
-
Из протоколите на едно бракоразводно дело: "След като се прибрахме със съпругата ми вкъщи в сватбената нощ, тя ме накара да сваля сватбения си костюм, грижливо го покри с нафталин, сгъна го, прибра го в куфар и ми обясни, че ще ми трябва за погребението..."Категории: Семейството638 0
-
Семейство празнува брилянтова сватба. Журналист се обръща към съпруга с въпрос: - Кажете, уважаеми, за такъв дълъг семеен живот никога ли не Ви дойде мисълта да се разведете? - Да се разведа? Не, никога! Но да убия - много пъти!Категории: Семейството629 0
-
Мъж попитал жена си: - Скъпа, какво би направила, ако спечеля от лотарията? Жена му отговорила: - Ще взема половината пари и ще ти бия шута. А той: - Току що спечелих 12 лева. Взимай 6 и да те няма от тук!Категории: Семейството799 0
-
Мъж пише на жена си от командировка: "Любима моя, този месец не мога да ти пратя пари. Пращам ти вместо това 100 целувки". Жената отговаря: "Мерси любими за 100-те целувки. Ето отчет за разходите: 1. Млекарят се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден. 2. Елетротехникът се съгласи едва след 7-мата да оправи телевизора. 3. Хазяинът идва всеки ден за неговите си 3 целувки. 4. Бакалинът не се нави само на целувки. Наложи се да дам нещо отгоре, мръсникът му с мръсник! 5. Засега разходите са 65 целувки. Не унивай, останаха ми 35 до края на месеца. Да планирам ли същото за следващия месец? Хазяинът иска да вдигне наема! "Категории: Семейството723 0
-
Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: - Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф! Жена му отговаря: - Знаеш ли, че това не е прасе, а овца? - А ти знаеш ли, че аз говоря на овцата...Категории: Семейството812 0
-
- Тате, тате, виж - "Крава с пижама"! - Кой ти пълни главата с такива глупости? - Ама мама каза... - Сине, това е зебра! А майка ти е крава в пижама!Категории: Семейството774 0
-
Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си: - Чшш! Ста'ай! Аре! Чуу'aш ли к'о ти ка'ам! Тя: - Стииига беее...... Той: - Аре ма! Ста'ай! Ста'ай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма! Тя: - Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки! - ??????? Кви кръчми, ма? К..К..Кви дискутеки??? Ста'ай и си заминавай ма!!!Категории: Семейството680 0
-
В школа за тайни агенти, до последния изпит успeли да се класират само американецът, французинът и Бай Ганьо. Последният изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Влязал американецът, постоял около 10 минути, излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!! Скъсали го и го пратили да се прибира в тях. Втори повикали французина и му дали същата задача! Влязал той в стаята, постоял и той десетина минути, излязал просълзен и казал: - Не мога да я убия аз. Десет години живея с тази жена. Обичам я! И него го скъсали. Накрая, извикали Бай Ганьо дали му пистолета : - В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Бай Ганьо влязъл в стаята и още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют"... По едно време шумът затихнал. Бай Ганьо излязал и се развикал: - Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони! Трябваше да я трепа с табуретката!Категории: Семейството821 0
-
Зад всеки успял мъж стои една жена, която му помага. Зад всяка успяла жена стои един мъж, който й пречи.Категории: Семейството735 0
-
- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!Категории: Семейството780 0
