Семейството назад
-
Полицаи спират нарушител в три през нощта и го питат: - Къде сте се разбързали с тази скорост? - На разпит. - Какъв разпит? Три през ноща е! - А, говорите така, защото не познавате жена ми!Категории: Семейството972 0 -
- Мислиш ли, че на света има жени, които говорят хубави неща за своите мъже? - Разбира се, че има. Това са жените, които говорят на своите втори мъже за първитеКатегории: Семейството1398 0
-
Младо семейство отива в Египет на сватбено пътешествие. След като разгледали пирамидите жената попитала: - Мили, кажи като умра, какво ще напишеш на гроба ми. Той казал: - Недей да говориш такива нещта. Та нали сега се оженихме. - Е, все пак кажи настояла тя. - Добре, ще напиша така - Тук почива моята и на много други мъже жена - тя за пръв път си легна сама.Категории: Семейството712 0
-
Бракоразводен процес. Съдията пита съпруга: - Сигурен ли сте, че искате да се разведете? - Сигурен съм. С тази заядлива жена вече не може да се живее. 1-ви май е, празник, сядам пред телевизора да гледам празничната програма, а тя, застанала над главата ми и нарежда: "Кога ще изхвърлиш елхата... Кога ще изхвърлиш елхата..."Категории: Семейството647 0
-
- Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март? - Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца. - Аха - клати глава мъжът. - Пак сапун...Категории: Семейството764 0
-
Кое най-бързо свършва в магазина? - На тате заплатата.Категории: Семейството788 0
-
Жена му се премести да живее при него в Сибир и му развали цялата каторга!Категории: Семейството652 0
-
Един мъж доста надебелял, отива на лекар. - Докторе, кажете какво да направя за да отслабна? - Къде живеете? - пита лекаря. - Ами в Люлин. - А къде работите? - В Младост, но какво общо има всичко това? - Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг. - Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът. . - Добре тогава, женен ли сте? - Да. - Ами друг начин да свалите килограмите: вечер три пъти секс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг. - Ааа докторе, че то Младост ей го къде е!Категории: Семейството935 0
-
- Помниш ли оня стар будилник, дето все не можеше да ме събуди? - Е? - Днес ме събуди. - Как? - Жена ми ме удари с него по главата.Категории: Семейството679 0
-
Срещат се двама приятели и единият пита: - Какво става бе, след като се разведе беше много закъсал здравословно? - Да бе ходих по доктори, психиатри и едвам се оправих. - И каква беше диагнозата? - Ами от радост без малко да умра.Категории: Семейството817 0
-
Какви са идеалните мерки за кандидат съпруг: 150 / 90 / 40 - 150 милиона в банка - 90 годишен - 40 градуса температураКатегории: Семейството903 0
-
- Странно, колко бързо се променя човек след сватбата! - Защо мислиш така? - Защото до сватбата си обичах всички жени по света! - А сега? - Сега - с една по-малко...Категории: Семейството736 0
-
Първа брачна нощ. Младоженецът подготвя морално булката: - Сега ще си легнем ще правим любов. Първо малко ще те заболи, но после ще ти хареса. Започват здрав секс, и по някое време булката пита: - А кога ще ме заболи? - Ей сега, мръсницо! Само да свърша и ще те почна със шамари!Категории: Семейството698 0
-
Младоженка говори на бъдещия си съпруг: - А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал. - И къде е това? - пита женихът. - На Хаваите...Категории: Семейството668 0
-
Баща говори на сина си младоженец: - Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.Категории: Семейството760 0
-
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите". Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони. - Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога. - Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.Категории: Семейството1081 0
-
Разговор между младоженци: Той казва: - Имам три изисквания: 1) Сутрин в 8.00 ч., има ме - няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата. 2) На обед в 13.00 ч., има ме - няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран. 3) Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова. Тя отговорила: - А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч., има те - няма те вкъщи сексът започва!Категории: Семейството777 0
-
- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие? - Разбира се, защо петък да е изключение?Категории: Семейството809 0
