Жените назад
-
Жена въздъхва пред колежката си: - Ех, на моя мъж мъжкото му достойнство му ставаше като дърво! - А сега? - От две седмици съм в... дървена ваканция! -
- Госпожице, на колко години сте? - На четиринадесет, господине. - Но вижте само колко е часа - късно е! По това време вие трябва да сте вече в леглото. - Още не сте ми поканили, господине...
-
Мъж пита непозната жена: - Ще преспите ли с мен за 20 милиона долара? - Да, разбира се! - А, за 20 цента? - Вие за каква жена ме имате?!- възмутила се жената. - Това, каква жена сте, вече го установихме. Сега се пазарим за цената.
-
Младо момиче пристига запъхтяно при приятелката си. Тя го пита какво се е случило и момичето обяснява: - Много тичах. Един млад човек искаше да ме целуне! - А успя ли да го настигнеш?
-
В зоологическата градина жена пита пазача: - Мога ли да купя от тук акула? - Защо ви е? - Котаракът на съседите ми изяде златната рибка и искам да го отуча от това.
-
- Каква е днес водата в морето? - пита Грасиела приятелката си. - Вълшебна, очарователна! Пълна е с мъже!
-
Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита: - Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен?
-
- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно? - Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.
-
Съдията към свидетелката: - На колко години сте? Красноречиво мълчание. - Ако вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят вашата възраст.
-
В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по -луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис "Продават се мъже, които имат работа и обичат децата". Приятелките четат този надпис и го обсъждат: " Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?" И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:"Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата". "О-о-о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!" И се качват на третия етаж - "Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)". "Стига, бе-е-е!!!", - приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!" На четвъртия етаж ги посреща реклама: "Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството"…. "Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!" А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!"
-
Между колежки: - Когато пия вечер силно кафе, не мога да заспя цяла нощ... - При мен е точно обратното! Когато спя, не мога да пийна и капка кафе...
-
Питат една жена защо не се е омъжила. Тя отговаря: - Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?
-
Между две приятелки: - То бива, бива вярност, ама чак пък толкоз... - За кого говориш? - Ами Ана смени вече трима съпрузи, а е все с един и същ любовник!
-
Женско списание обявило конкурс на тема - \"Познаваме ли жените?\". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван. - Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега. От списанието отговорили: - Бай Иване, на първия въпрос \"На кое място жените са най-къдраво окосмени?\", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува. - На втория \"Кой е главният орган на жените?\" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува. - На третия въпрос \"Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?\", победителят отговори правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.
-
- Вярно ли е, че имате двеста модела различни дамски обувки? - пита клиентка. - Да. - Покажете ми ги.
-
Мутра седи в палата си и чака жена си. По едно време тя пристига и казва: - Мили, колата има вода в карбуратора. - Какво? - Колата има вода в карбуратора. - От къде знаеш? Как можеш да говориш така при положение, че дори не знаеш какво е карбуратор! - Със сигурност е вода в карбуратора! - Къде е колата да я видя? - В басейна.
-
Между девойки: - Какво работи годеникът ти? - Преглежда на рентген... - Така ли? Значи е открил в тебе някаква вътрешна красота.
-
Разговор между приятелки: - С моя съпруг сме женени от 18 години, а той е все така влюбен както през първата година. - В коя?
