Животни назад
-
Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване. - Ти какво бе, интелигент? - промърморва свинята майка. - Да не мислиш, че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а? -
Двама овчари си говорят: - Ох, вчера белязвах животните-нали тъй искат от Брюксел, направо се измъчих. - От какво бе, ти имаш само десет овце? - Да, а трите кошера пчели къде ги забравяш?
-
Питали баба Меца - Бабо Мецо, ще има ли дренки тази година? - Ще има, ще има. Много ще има. - Как разбра, бабо Мецо? - Ами щото много ми се ядат.
-
Клиент се връща в зоомагазин за рекламация: - Извинете, госпожо, но папагалът, който ми продадохте говори много мръсни думи. - Да, но сигурно се уверихте, че поне не пие и не пуши...
-
Автомобилна катастрофа с много жертви. Единственият оцелял - една маймуна, седяща на тавана на сплескан микробус. Инспекторът като на шега пита маймуната: - Ех, да можеше да говориш, щеше да ми кажеш какво се е случило. Маймуната хваща едно шише и почва да имитира пиене. - Значи са употребили алкохол! А друго какво? Маймуната имитира биене на инжекция. - Ооо, и наркотици… А друго видя ли? Маймуната имитира секс. - Ооо и това ли… А ти горкичката маймунка, какво прави тогава? Маймуната хваща волана и почва да го върти, имитирайки каране…
-
Един човек минава по улицата и след него папагал вика: - Ей маркуч!!! Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква: - Ей, маркуч, какво правим днес? Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 100. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и така 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва: - Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...
-
Сеизмолозите са в паника! Започва брачният период на къртиците...
-
Събрали се кравите и прасетата да регистрират ООД за производство на хранителни продукти. Когато решавали кой с какво ще участва в бизнеса, кравите предложили на прасетата: - От вас месото, а от нас - млякото.
-
Хитър щраус тайно от жена си пиеше с къртиците.
-
Как се казва на таралеж с наднормено тегло? Тежко-Бежко.
-
Рицар с доспехи заспива под едно дърво. Приближава лъв и въздъхва: - Аман от консерви!
-
Видял Зайо Меца да се катери на един бор и я пита: - Защо се катериш Мецо по тоз бор? - Ще ям круши! - отвърнала Меца. - Леле колко си проста Мецо, той бора не ражда круши! - засмял се Зайо. - Да, ама аз си нося!
-
Служител в зоопарка стои пред отворената уста на огромен крокодил и наднича вътре. - Какво му е? - пита приближилият се посетител. - Още не зная. Докторът не излиза оттам вече половин час!
-
Двама съседи си говорят: - Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия! - Защо така мислиш? - Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.
-
На вратата се звъни. Отварят - на прага стои съседът. - Какво има? - Комши, защо котката ти вие така? - Къпя я - отговорил домакинът. - Е, и аз къпя мойта, ама не вие така! - А как я изстискваш?
-
Два коня на една поляна си говорят. Единият казва: - Хайде да се преместим на другата поляна. А другият отговаря: - Шшт, конете не говорят!
-
Телефонът на директора на цирка звъни: - Имате ли нужда от говорещ кон? - Няма такова нещо! - затваря директорът. След малко пак се звъни: - Имате ли нужда от говорещ кон? Директорът затваря, без да отговори. След 10 минути пак: - Не затваряйте, господин директор! Да не мислите, че е лесно да набирам номера с копито!
-
Моркова или живота! - крещеше заекът, заплашвайки Снежния човек със сешоара.
