Животни назад
-
Едно куче с изненада гледа друго куче да копае в градината. С лопата. - Какво правиш? - Ами на - копая. Като ми е толкова акъла... А отначало почнах само с това да нося чехлите на стопанина си... -
Две костенурки се разхождали в пустинята и видели едно шише - Да го вземем и като стигнем оазис, да си го напълним. - Кой знае кога ще стигнем до оазис, остави го. Минали 10 години, стигнали един оазис и едната казала - Аз се връщам за шишето, а ти остани да ме чакаш тук. Но се разбрали тази, която е при оазиса да не пие вода, докато не се върне другата. На 20-тата година костенурката, която била при оазиса, не издържала и се навела да пие, а другата излязла зад един камък и казала: - Ако ще се лъжем по-добре, да не тръгвам!!!
-
Едно семейство влиза в магазин за животни и си купува гущер, а жената пита: - До колко години живее? - 10 години, казва продавачът. На следващия ден пак идват но с гущера умрял. - Мъртво е - как може така?, пита жената. - Ами значи е станало на 10 години.
-
Заекът имал навика, когато минава край мечешката хралупа и мечката я няма - да псува мечетата. Така и днес - наднича, гледа само мечета и не се въздържал: - Вашата майка мечешка.., ако ми падне - ще я скъсам! В това време - мечката се появила и заека хукнал да бяга. Да, ама и мечката не отстъпва! Заека видял едно чаталесто дърво и прескочил през чатала! И мечката скочила и се заклещила! Видял заека какво се е случило, па минал изотзад и оправил мечката. - Аз и там можех да го направя, ама хайде да не те срамя пред децата!
-
Вървят си Баба Меца, Кумчо Вълчо и Лисицата, а на среща им тича Заекът. - Какво става Зайо, защо тичаш и си толкова уплашен? - Оххх, оставете се, Лъвът толкова се е ядосал, реве и вика, че всички, които имат по три топки, живи ще ги изяде! - Е добре де, ти с три топки ли си? - Ох не, но той нали е късоглед - първо ги къса и после ги брои...
-
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се - няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. "
-
Крава и теле на полянка. Телето вдига глава: - Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!! Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва: - Яж, сине, яж, тревата е трепач...
-
Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв." Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен. ...Накрая го сложили върху едно родопско одеало с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл: - Аааа, що си не е..те майката, а?!
-
- Тук на село, сутринта ни буди петелът - обяснява селянин на новия си квартирант - писател от града. - Добре! Нагласете го за осем и половина!
-
Снощи не ме остави да спя,чувствах те в съня си. Присъствието ти беше мъчително.Остави следи върху мен. Сутринта ще те убия... проклет комар!
-
При сексопатологът влизат кученце и котенце и казват: - Докторе, ние много се обичаме, вече две години живеем заедно, а си нямаме дечица. Може би това е защото сме котенце и кученце? - Вижте, основният проблем не е в това, че сте котенце и кученце, а че и двамата сте момченца.
-
Отива Зайо в железарията: - Имате ли моркови? - Не Зайо, това е железария. На следващия ден отново: - Имате ли моркови? - Не, Зайо, това е железария, нямаме моркови. На третия ден: - Имате ли моркови? - Не, Зайо, ако дойдеш още един път, ще те закова за стената. На следващия ден отива Зайо: - Имате ли моркови? - Не, Зайо, нямаме. Продавачката го заковала за стената с опънати ръце, а до него иконата на Исус... - И ти ли беше за моркови?
-
Тичащите кучета след колите - това са преродили се катаджии.
-
Малко крокодилче пита баща си: - Тате, кога ще имам пари? - Когато станеш портфейл.
-
Граничар с куче прави обход край границата. В храстите нещо изшумолява, двамата залягат. Граничарят нарежда на кучето: - Балкан, виж какво има там! Кучето отвръща: - Ти иди! Аз и оттук мога да полая.
-
Пристигат гости. С отварянето на вратата покрай стопанина като куршум излита котарак и бързо се качва на покрива, от там скача на оградата, през прозрчето в мазата , .. в гаража.. Гостите доста учудени питат: - Какво става? Стопанина печално: - Днеска го кастрираха.. и той отменя срещите.
-
Кенгуруто, заека и слона се състезават кой ще отскочи най-високо. Първо скача кенгуруто и брои етажите: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11... После скача заекът и брои: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3. Последен скача слонът и брои: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък асфалт, глина, "здравейте, миньори".
-
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита: - Кво, лошо ли ти е? - М..дааа… - И главата те боли? - Аха… - А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали? - Ъхъ… - Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам.
