Най-популярни вицове назад
-
След 30 години на среща на класа, мъж бива запитан от неговата бивша класна: - Мечтаеше да станеш политик, влезна ли в някоя партия ? - О-хо! Успях и то в няколко ..... -
- Какво се казва за политик престанал да лъже? - Лека му пръст.....
-
Мъж се връща в къщи след дълга командировка. Вечерта правят бурен секс. След първия път жената пита: - Можеш ли още? - Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга. Връща се и го правят пак и тя отново: - А още ще можеш ли? - Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга. Любопитството накарало жената да провери що за допинг взима съпруга й. Отива след него в кухнята и какво да види - мъжът й си удря главата в стената и повтаря: - Чужда! Чужда е! Чуваш ли, чужда е ...Категории: Семейството813 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Кое му е най-лошото на комунизма? Радио Ереван отговаря моментално: - Това, което идва след него!Категории: Радио Ереван296 0 -
Млад мъж прави опити да сваля красива жена: - Госпожице, струва ми се, че ви познавам отнякъде. - Възможно е - аз съм медицинска сестра в психиатрията... -
Иванчо имал съсед-полицай. Прякорът на полицаят бил "Сърмата". Иванчо го срещнал и му изкрещял: - Оооо, "Сърма".:) - Кажи ми пак "Сърма" и ще гръмна. На 2-я ден Иванчо пак срещнал "Сърмата" и му викнал: - Ооооо, "Сърма". :) "Сърмата" не му обърнал внимание. На 3-я ден Иванчо видял "Сърмата", подминал го малко и викнал силно: - Оооо, ориз върху зелев лист! "Сърмата" се обърнал и му казал: - А си го сгънал, а съм те гръмнал. -
Шеф търси да наеме свой помощник. На първия ден влиза един човек и заявява, че е дошъл на интервю за работата. Първото, което го пита шефа, е колко му е IQ-то. Човекът му отговаря 115 и започват да си говорят за графичен и уеб дизайн. На следващия ден идва друг човек на интервю. Шефът го пита колко му е IQ-то. Човекът му отговаря 70 и започват да си говорят за ядене, пиене и жени. На третия ден идва друг човек на интервю. Шефът го пита колко му е IQ-то. Човекът му отговаря 10 и шефът го заговаря: -Е, пак ще гласуваме за Бойко, а?Категории: Бойко Борисов13298 0 -
Каква е разликата между мъжете и жените: 1. Мъжът винаги е готов да плати 2 лева за вещ, която струва 1 лев, ако тя наистина му е нужна. Жената винаги е готова да плати 1 лев за вещ, която струва 2 лева, дори и да не й е нужна. 2. Жената се безпокои за бъдещето, докато не се омъжи. Мъжът не се безпокои за бъдещето, докато не се ожени. 3. Успял мъж е този, който успява да заработи толкова, колкото не може да похарчи неговата жена. Успяла жена е тази, която намери такъв мъж. 4. За да бъде щастлив в брака мъжът, трябва да бъде разбиран и обичан. За да бъде щастлива в брака жената, трябва да бъде много обичана и да не се правят опити, да бъде разбрана. 5. Всеки женен мъж може спокойно да забрави своите грешки. Те ще бъдат помнени от жената. 6. Жената се омъжва, надявайки се, че нейният съпруг ще се промени с времето. Тя греши. Мъжът се жени, надявайки се, че съпругата му няма да се промени с времето. Той също греши. 7. Жената винаги има последната дума във всеки спор. Всичко, което мъжът каже след нея е повод за нов спор. -
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е специалист по фризерите? Радиото отговаря: - Хладилният техник, който е и майстор фризьор...Категории: Радио Ереван481 0
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е проституция? Радиото отговаря: - Сексът прераснал в социално партньорство ...Категории: Радио Ереван487 0
-
Фукушима, Япония: Хубавите прасета - ябълките ги ядат.Категории: Черен хумор1534 0 -
Учителката пита Иванчо: - Иванчо, изброй ми седемте чудеса на света! Иванчо отговаря: - Амиии... пирамидите, мавзолея, две други и още три.
-
- Татко, викат те на малка родителска среща. - Как тъй малка бе? - Аз, ти и директора. - Защо? - Подпалих кабинета по химия. След няколко дни. - Татко, пак те викат. - Защо? - Взривих кабинета по физика. След още няколко дни. - Татко, пак те викат. - E, тоя път няма да отида. - Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини. -
"Скъпи съпруже, Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат. Като се прибра, яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те. P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга" **************** Писмо на съпруга: "Скъпа бивша съпруго, Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой! P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб. -
Въпрос към радио "Ереван": - Кога се изричат най-много лъжи? Отговор на радиото: - Най-много лъжи се изричат преди избори, преди секс и след риболов...Категории: Радио Ереван367 0
-
Командирът на батареята оглежда позициите и вижда обслужващите оръдието да лазят в храстите. - Защо пълзите така? - пита той. - Тази сутрин замаскирахме оръдието и сега не можем да го намерим - докладва ефрейторът. -
Жена застава срещу вълшебното огледало и пита: - Огледалце на стената, коя е най-красива на земята? Огледалото троснато отговаря: - Че мръдни се, за да мога да видя…
-
Операторът при набиране на номера на Министерския съвет: "За Бойко Борисов натиснете 1, за Цветан Цветанов не натискайте нищо..."
