Най-популярни вицове назад
-
- Капитане, има теч на кораба! - Откъде знаете? - В басейна е влязла акула! -
Най-разпространената дума към словосъчетанието "Истински мъж", употребявана от жените е - "длъжен". -
Двама човекоядци седят край огъня. Единият се обръща към другия: - Никога не съм срещал човек, който да не ми харесва.
-
Един отива при циганка-гледачка и заявява: - Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията. - Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе? - Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса. - Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи! - Бе, как да не значи, като гащите бяха нейните?
-
- Съзвездието "Голямата мечка" ще го преименуват на "Големия мечок". - Защо? - Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко... -
- Не мога да си обясня защо толкова ме възбуждат жени с прясно лакирани нокти и кожени дрехи. - Елементарно! Миришат на нова кола. -
Училищен двор, китки, врява... Интервю с Митко. - Кой е любимият ти предмет? - Колелото! -
В зоомагазина: - Добър ден, имате ли маймуна? - Момент, да доведа шефа! -
- Къде си тръгнал? - Да си купувам айфон. - 6 или 7? - Тоя па, откъде толкова пари, само един...
-
Пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж - ту повдигне очи към мен, ту ги сваля... Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора, гледам го чете книга. А, тя се казва: - Как да разпознаем вещиците.
-
В ресторанта: - Исках една голяма маса! - На тази се побират 8 човека без проблеми. - Да видим, откъде да намеря 8 човека, които нямат проблеми! -
Помните ли преди като нямаше социални мрежи, как на никой не му пукаше къде сте, какво ядете и какво пиете? И сега е така. -
– IQ на един човек може да се определи без тест. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава. – За кое?
-
По какво си приличат банката и жената? Като са на червено и двете не дават!
-
Цирк изнася представление. Излиза укротителят на лъвове. Изведнъж се чува вик: - Педераси, всичките сте педераси! Излизат акробатите. - Педераси, всичките сте педераси! Излизат клоуните и отново се чува гласът: - Педераси, всичките сте педераси! Изпълняват си номера клоуните и на сцената се появява водещият: - Сега ни предстои да видим най-невероятният номер.Наш каскадьор ще скочи от купола на цирка. Нека го окуражим с аплодисменти. Но отново се чужа гласът: - Педераси, къде ме водите, бе педераси!
-
Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва: - Ние можем да премахваме апандисит... Цялата зала изпада в бурен смях. Професорът: - През аналното отверстие... Възгласи на недоверие, крайно учудване.... Става възрастен японски професор и казва: - Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място..... -
Разярена майка звъни на вратата на съседа. - Съседе, твоят хулиган е играл с дъщеря ми на доктор и пациент.... - Ееее, стига, ма. Сексуалното любопитство е напълно нормално в тази възраст. - Да, бе! То по-добре да я беше оправил, а той й отрязъл апандисита...
-
Млада жена отива на преглед при гинеколог. - Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца. - Добре, съблечете се и легнете на кушетката! - Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си....
