Най-популярни вицове назад
-
- Пепо, пушенето вредно ли е? - Да госпожо, вредно е за здравето! - Браво, а защо? - Щото тати казва "Ако та видя да пушиш, ще ти счупя главата!" -
Вуте и Геле си правели мръсно. Един ден Вуте си мислел: "Геле си лега с жена му къде 10 часа,значи къде 10 и половина прават това-онова." И отишъл Вуте в 10.30 вечерта до дома на Геле и започнал да звъни на пожар. Геле скочил от кревата наметнал един кожух на голо, закопчал набързо копчетата и отворил външната врата и що да види-насреща му неговия враг се привива от смях. - К`во се хилиш, бре - рекъл Геле - кожух не си ли виждал? А Вуте: - Че съм виждал кожух-виждал съм, ама кожух закопчан с ташаци още не бех виждал. Възмутил се Геле и отишъл на другата вечер да си отмъсти по същия начин, зазвънял настойчиво на вратата. Обаче Вуте бил мързелив и изпратил жена си да види кой е. Жената открехнала едва-едва вратата,а отвън отмъстителният Геле започнал да блъска силно, за да влезе вътре.Съпругата на Вуте виждайки, че не може да окаже отпор, грабнала едни обувки и си ги сложила на слабините, та да прикрие голотата си. Като я видял Геле, мигом се обърнал и с увиснал нос се прибрал у дома и там рекъл на своята половинка: - Ех, жено, жено, това дека ние го правиме - нищо не е. Ти да видиш - на Вуте само краката му се подават! -
Бели питат негър: - Знаеш ли, защо дланите са ти бели? - Не! - Защото, докато сме те боядисвали, си се подпирал на стената. А знаеш ли, защо стъпалата са ти бели? - Не! - Защото, докато сме те боядисвали, си бил стъпил на земята. Негърът и той пита: - А вие знаете ли, защо цепките на задниците са ви черни? - Не! - Ами, защото боята не ми е изсъхнала...
-
Жена пътува във влака. До нея седи мъж, който пуши с лула. Жената се обръща към него и казва: - Моят мъж е на 60 години и никога не е слагал лула в устата си... - Госпожо, аз пък съм на 56, но никога не съм слагал лулата си на друго място.. -
Любител на живописта беседва с художник, който продава свой картини. Накрая решил да купи една от картините. Художникът: - Отличен избор. На тази картина съм посветил 10 години от живота си. - Вие сте рисували тази картина цели 10 години????? - Не, нарисувах я за един ден, но после 10 години се опитвах да я продам...
-
Девойка изпраща SMS на гаджето си: \"Скъпи, ела при мен довечера. Мама и сестра ми са на гости, а баща ми се със счупен крак и не може да става.\" След час получава отговор: \"Скъпа, много съжалявам - но няма да дойда, защото лекувам мястото, от което баща ти си счупи крака\".
-
Боксьор се оплаква на доктор: - Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече! - А опитахте ли се да броите? - Не става. Винаги на девет скачам...
-
\"Засега няма да я целувам\", каза принцът и слезе от Спящата красавица.
-
Ресторант. Клиент настървено маха на сервитьора и се развиква: - Извинете, пилето ми е абсолютно сурово! - Как разбрахте, господине? - възпитано се намесва управителят. - Как как?! Та то ми изкълва гарнитурата!
-
Въпрос: Какво представлява обменът на мнения в екипа? Отговор: В офиса мненията се обменят така: като влезеш в кабинета на началника със своето мнение, после излизаш с неговото.
-
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал: - С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас... - Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител. - Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация! - А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител. Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал: - Мисля, че аз бих могъл да бъда гей...
-
В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котарака си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори: - Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите? - На кастрация...
-
- Какво е това танц? - Вертикален израз на хоризонтални желания. -
Защо Варна е цялата в дупки? Издирва се партийната книжка на кмета. -
Мъж към жена си: - Слава Богу! Най-после спря да плачеш! - Не съм спряла. Почивам си...
-
Съпругата: - Колко пари ми трябват - за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика... Съпругът: - А на мен ми провървя - родих се красив!
-
Надзирателят към затворника: - На свиждане е дошла жена ви. - Но такова нещо не се предвиждаше в присъдата! -
Пред ТЕЛК комисия! Доктора: - Вие от какво сте болен и вашите документи? Пациент: - Аз съм фейсбук маняк и ето да разгледате профила ми!
