Най-популярни вицове назад
-
- В коя страна се живее най-безопасно? - В Израел! - Защо? - Защото той е обкръжен от врагове и не може да чака помощ от съседните страни! -
Изявление от щаба на агресорите: - Пясъчната буря започна и завърши точно по график.
-
Командирът пита касиера: - Къде държите парите на полка? - В здрава кутия. - Надеждна ли е? - Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори. - А вие как я отваряте? - С пирон.
-
Младеж радостно съобщава на гаджето си: - Днес съм планирал страхотна вечер за двама ни. Купих три билета за театър... - Ти да не си откачил?! Защо пък три? - Как защо? Един за баща ти, един за майка ти и един за малката ти сестричка...
-
Все се чудя - защо балерините все играят на пръсти? Не е ли по-лесно просто да вземат по-високи балерини?
-
- Кажете ми яде ли се месото на кита? - пита учителят учениците. - Да. - А какво става с костите? - Слагат се на ръба на чинията... -
- Колко мляко дава вашата крава? - 20 литра на ден. - А какво го правите? - 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара... -
Седи мъж на маса в ресторант и пуши цигара. От съседно сепаре се обажда някаква жена: - Извинете, бихте ли престанали да пушите! Димът от вашата цигара ме дразни непрекъснато. Мъжът се обръща към нея и отговаря: - А мен бавно ме убива… -
В крайдунавско село рибари пият в кръчмата, чакайки да мине забраната за риболов и си разказват риболовни случки: - Нали помниш колко голям амур хванах миналото лято - поне 90 кила беше? - Абе, някъде към 40 беше, ама карай. Но това не е никаква риба. Аз помня, като бях малък, тати каква огромна риба хвана. - Колко огромна? - Абе не ѝ знам килата, но тати като я метна на самара - магарето потъна в калта до коленете!Категории: Лов и риболов484 0 -
Малолетна дъщеря: - Защо не мога да гледам този филм по телевизията? Майката: - Сядай, гледай и ще видиш защо. -
- Какво е общото между соята и вибратора? - И двете са заместител на месото!
-
Едно момиче отишло при гледачка. - До 30 години ще бъдеш бедна, нещастна и болнава! - А след това? - След това вече ще свикнеш!
-
- Докторе, вярно ли е, че зехтинът е диетичен? - Разбира се. Само намажете с него пода пред хладилника... -
Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото. - Това пък за какво?!! - За това, че цял живот ме чукаш лошо! След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата. - Това пък за какво?!! - За това, че знаеш разликата ...
-
Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф. - Жирафе, ей жирафе! - Кво? - Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шия? - А, шия, като шия... - Не,бе, що е такава дълга? - Разкарай се, бе дебелак. Нормална шия, кво толкова? - Ама, защо е толко дълга,бе? - Уффф, щото я си представи, пиеш една чаша уиски, а то се стича бавно вътре по дългата шия.....а....кеф нали? - Да, бе, а като драйфаш, а....
-
Две африкански племена се обединили в борбата срещу трето и го победили. Вождовете – победители седят пред колибата и дояждат вожда на победеното племе. - Тоя хич не е вкусен, бе! – казва единият. - Абе, верно, обаче е по-добро от това , дето ни хранеха с него в столовата на МЕИ-то.....
-
Върви си по улицата слаб, немощен евреин. Зад него притичва някаква мутра и му трясва един по главата. Евреинът пада и със сетни сили пита: - Защо? - Щото сте разпънали нашият Христос на кръст, затва... - Ама, това е било преди 2000 години! - И кво от това? Аз вчера разбрах!
-
Попитали Радио Ереван какво е това онанизъм. - Това е да имаш Ферари и да го караш на първа скорост - отговорило радиото.
