Най-популярни вицове назад
-
Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара. - Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той. - Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът. Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума. - Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич. Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи с зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи - Гошооо е пич, Гошооо е пич. Папагалът се обажда: - Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция? Мъжът гледа и не вярва: - Ебаси. Защо мълча досега, бе?? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи. Папагалът: - Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе? -
Мъж се прибира подпийнал вкъщи. Жена му го посреща на вратата и му дръпва едно конско. - Искам още сега да кажеш "НЕ" на алкохола! - завършва речта си тя. - На алкохола?? НЕ!!!
-
Две приятелки си приказват: - Е, как е хавата с новото гадже, с което се запозна в дискотеката? - Той се оказа изключителен нахал и наглец! - Защо? - Представяш ли си - когато му казах, че не желая да го видя повече, той взе, че загаси лампата!
-
Зъболекар упреква сина си: - Ти си абсолютно бездушен тип! Ти прибираш моите пари, а даже не можеш да си представиш, с какви нечовешки мъки са свързани те.
-
Жена звъни по телефона в \"Бърза помощ\": - Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла! - Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни: - Ало, \"Бърза помощ\" ли е? Няма защо да идвате, намерих си друга игла...
-
На улицата момиченце се обръща към случайна минувачка: - Бихте ли ми помогнали? Не мога да отворя вратата към нашата градина. - Ще ти покажа как да я отваряш, момиченце, за да можеш утре да го правиш сама - казва жената и отваря вратата. - Разбира се, но утре боята ще е вече изсъхнала...
-
- Той е дебел! - Той не е дебел! - Той е дебел! - Той не е дебел! Малка ти е устата!!!
-
- Госпожице, с руса перука ли сте? - По дяволите! А в магазина казваха, че никой няма да забележи! - Може би и аз нямаше да забележа, ако бяхте свалили етикета. -
Разговор по скайп в три през нощта. - Здрасти! Какво правиш? - Ходих за шунка. - Не е ли късно? - Хладилникът ми работи денонощно! -
- Каква е разликата между банковата услуга и грабежа? - Банката издава чек. -
Бездомници организират протест против новите технологии. По техните думи в кашон от LCD телевизор не може да се живее. -
- Скъпа, ти какво?... Цялата водка си изпила! Нали се договорихме... по мъничко, само за храброст! - Ти излезе. Останах сама. И като ме хвана едно шубе... -
- Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище. -
- Скъпи, къде е кантара, искам да се претегля? - На изхода на селото, вляво, точно до краварника...Категории: Семейството388 0 -
– Тате, дяволът има ли рога? – Има, момчето ми. – Значи е женен... -
Който отслабнал за лятото - отслабнал, останалите ще покоряваме с чар...
-
Мисъл: Когато те посрещат по дрехите те изпращат без обувките. -
Жената трябва да направи три неща: - Първо, второ и десерт.
