Най-популярни вицове назад
-
Пътуват двама студенти в автобуса. Автобусът спира на спирка. Единия казва: - Виж! Виждаш ли онова момиче! Гледа ме и ми се усмихва! Другия: - Когато аз те видях първия път цяла седмица се смях. -
Негър влиза в бензиностанция и вика: - Горе ръцете, това е обир! - Ама ти нямаш пистолет! - казала касиерката. - Офф, извинявай, навици... 4-та колонка моля. -
Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли: - Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш. Чукчата се замислил и казал: - Добре, бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка! Руснакът, нали няма избор, стискал съби и треперел, но направил свирка. Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснакът се развикал: - Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна! - А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега - трябва ти трактор. Досвидания! -
Цирк. На арената излизат два тигъра, оглеждат се и единият казва на другия: - Егати умрелата публика. Гледай ги какви са заспали, никакви емоции.. Другият добавя: - Ами, дай да ги пораздвижим малко, а? - Ами хайде, то и без това оградата не е много висока...
-
Мъж влиза в бакалия и казва: - Искам захар на бучки. Продавачката му дава един пакет захар на кристали. Мъжът възмутено казва: - Поисках захар на бучки! - Е тва, кво е? - Ама, какви са тия бучки? - Мънички...
-
Граф говори на прислужника си: - Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната. - Готвите се да свирите ли, сър? - Не, просто на него е чашата ми с мартини.
-
Преглед на печата: Днес на специална пресконференция Всевишният заяви, че предвид липсата на финансиране, краят на света се отлага за неопределен срок.
-
Учителка поръчала на учениците си да донесат животински органи за часа по биология. И всеки донесъл по нещо - крак, лапа, шкембе, далак, черен дроб... Иванчо донесъл един гръклян. Учителката го запитала: - Иванчо, откъде взе този гръклян? - От дядо. - И какво каза дядо ти? - Хрррррррр...
-
- Мисля си, Джек, че телевизията никога няма да може да замени вестника. - Защо, Джон? - Опитай се да заспиш в креслото, покрит с телевизор!
-
- А пък моят син все ме пита, откъде се появяват децата? - Нека пита, нали трябва да научи! - Ами да, иде да пита жена си!Категории: Семейството348 0 -
Тя раздразнено: - Не мога да те разбера. Понякога се държиш като истински мъж, но понякога си такъв женчо! - Това е от наследствеността. Работата е там, че половината от предците ми са мъже, а другата половина- жени. -
Защо понякога седмицата се пише с допълнилтена хоризонтална чертичка: Това се случило много отдавна, когато Мойсей четял 10те божи заповеди пред народа си. Когато стигнал до седмата \"Не прелюбодействай\" изведнъж тълпата се развикала \"Задраскай седмата, ЗАДРАСКАЙ Я!\"
-
Двама габровци разговарят: - Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола? - Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.Категории: Милиционери589 0 -
В пощата.: -Забравихте да поставите точка! -Да бе, но моля ви да я поставите вие. -А не, не мога! Всичко трябва да бъде написано с един и същи почерк. -
Разговор между съседи в Габрово: - Владко, ти защо сутринта в апартамента си имаше различни цветя, а сега само кактуси? - Абе, сложиха ми водомери.. -
- Ти с к'во се занимаваш? - Работя в сферата на високите технологии? - А... и к'во по-точно? - Кранист съм...
-
- Потвърждавате, че не сте подавали молба за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена ви? - Точно така, господин полицай. - Тогава, защо сега пък искате да съобщите!? - Изглежда, картата вече е намерена и от жената на крадеца! -
Одеве една позната ми пише: - Ти съвсем не си наред с главата... Егати, пак ли ми е дошло време да ходя на фризьор?
