Най-популярни вицове назад
-
- Кажи ми, гадателко, каква ще бъде съдбата ми? - Кажи си ip-адреса. -
Тексаски петролен магнат отива на стоматологичен преглед. - Зъбите ви са в идеално състояние - казва зъболекарят. - Знам - отвръща магнатът, - обаче все пак пробийте някой. Имам предчувствие, че ще извадя късмет.Категории: Бизнесмени498 0 -
Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват: - Е, разправяй. Как беше? - Е как да е било, горе - долу. Купон като купон. - Защо горе - долу, пиенето ли свърши? - Не, бе, пиене имаше да се удавим. - А какво? Музиката ли беше кофти? - И музиката си беше супер, само яки групи. - Тогава сигурно жени е нямало? - Имаше бе, само манекенки и фотомодели. - Е добре де, какво тогава не ти хареса? - Ами как да ви кажа, няма атмосфера...
-
- Господине... има муха в супата ми! - Е мойто момче, ти за лев и петдесет, богомолка ли искаш? -
Днес пуснаха топлата вода. Изкъпах се. Отидох на работа. Охраната на входа не ме позна и не ме пусна да вляза… -
Вчера едната щерка ме пита: - Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот? Замислих се и отвърнах: - Само ако е финансиран по евро програми... -
Професорът: - Мъжкият може да го прави по 10 пъти за 24 часа... Женски глас от залата: - Г-н професоре, това може ли да го повторите на колегата от последния ред! С цяло стадо! - продължил професора. Мъжки глас от залата: - Г-н професоре, това може ли да го повторите на колежката от първия ред! -
- Колежке, на какво толкова хубаво миришеш? - На кавали. - Сериозно, рано сутрин, в офиса?! - Не бе - Роберто Кавали...
-
- Чух че пак са те скъсали на шофьорският изпит! Какво се случи? - Ми наближаваме кръгово кръстовище, виждам знак 30 и направих 30 обиколки на кръстовището! - Хм, сигурно си объркала в броенето! -
Дъщеря на мутра се хвали на приятелка: - Вчера татко ме заведе на ресторант. Какво ли не ядохме там - омари, лангусти, барбекю! За малко да пукна от преяждане. Приятелката я изслушва с мрачен израз на лицето и пита: - Защо за малко? Не му стигнаха парите на баща ти ли? -
Буратино отива при Татко Карло и казва: - Тате, имам проблеми в личния живот с Малвина. - Какъв е проблемът? - Ами, нали съм от дърво. Когато правим секс на Малвина и се забиват трески ... - Това не е толкова страшно. Ето, вземи тази шкурка и се изшлайфай. Всичко ще е наред! Минават две седмици. Татко Карло среща Буратино на улицата: - Е, как е сега с Малвина? - А бе, кой ти го е грижа за Малвина! Нали си имам шкурка!
-
Съд. Върви дело срещу млада жена, обвинена в убийство. Пред съдебните заседатели излиза нейният адвокат: - Господа съдебни заседатели....Погледнете тази жена, какви стойни крака, какви изумителни очи, какви нежни ръце, какви червени устни...........Смятате ли, че такава жена е способна на убийство? Аз свърших.... Прокурорът: - И аз свърших, но това още не е доказателство...
-
В един бар влиза цар Едип. На бара седи негър. Цар Едип го поглежда и казва: - Hello negar! Негърът отговаря: - Hello mother fucker!
-
Мъж отива в публичен дом. На рецепцията го питат: - Някакви специални предпоитания? - О, да! Искам жена с големи гърди и малка вагина.... - Ок, седнете в чакалнята. Ние ще ви извикаме .... След няколко минути по високоговорителя в чакалнята се чува: - Господинът, с големите ръце и малката пишка, да заповяда в стая номер 8...
-
Мъж се прибира по-раничко от работа и още от вратата чува странни звуци, които се носят от спалнята. Затичва се той, нахълтва в спалнята, а там жена му лежи задъхана и запотена.... - Какво ти става, ма? - Имам сърдечен пристъп...- стене жената. Мъжът се затичва към телефона в антрето и започва да набира номера на Бърза помощ, а четиригодишният му син го дърпа за панталона и казва: - Тате, тате, а чичо Гошо от съседния апартамент се е скрил чисто гол в гардероба.... Мъжът оставя телефонната слушалка, връща се в спалнята, отваря гардероба, а там наистина седи чисто гол съседът Гошо. - Гошо, идиот с идиот такъв... Жената има сърдечен пристъп, а ти тука ми се разкарваш гол из къщи да ми плашиш детето....
-
В кафене. - Сервитьор, какво е това, което сте ми донесли? На това чай ли му викате? Що за пикня е това? - Не знам, господине. Знаете ли колко човека работят в кухнята....
-
Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят. Жената: - Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ... Мъжът: - Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора...
-
Трима мъже се връщат у дома след дълги месеци, прекарани в чужбина. Седмица по-късно се срещат - и тримата изпочупени и охлузени. Първият разказва: - Лягаме си ние с жената първата нощ, правим каквото правим и аз на сутринта по навик оставих 50 долара... Вторият: - И ние с жената си лягаме, правим каквото правим и аз, доволен, по навик съм оставил 100 долара, а жената - по навик - ми върнала 50... Третият, най-много гипсиран: - То и ние свършихме добре работата, ама по едно време през нощта жена ми се разкрещя: \"Бързо, мъжът ми си идва!\" и аз оттам по навик - през балкона...
