Най-популярни вицове назад
-
Снощи излязох с приятелки на банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно... мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза: - Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. - Така ли - казах аз трепереща... - и защо, любов моя? - Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа... -
Пиян мъж в полицията дава показания за откраднатата му кола. Въпрос на полицая: - Кога забелязахте че са ви откраднали колата? - Вчера вечерта, господин полицай. Излизам от ресторанта, отварям вратата, сядам зад волана, искам да тръгна, а колата я няма! -
Разговарят съпрузи пред телевизора: - Знаеш ли, този филм наистина е направен съвсем по книгата. - Как разбра? - Заспах точно на същото място. -
Циганин пред тоалетните на автогарата. На едната врата пише М, а на другата Ж....и той влиза при Ж. След него гражданка с очевиден зор се втурва и тя в Ж и следва писък. "Абе ей, господине, не може ли да четете, това е женската тоалетна". "Ей, госпожа, вие не може да четете - на вратите ясно си пише: М, за Мадами и Ж за Жентълмени". -
След прегледа: - Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни? - Можете да пеете колкото си искате… -
Въпрос към радио "Ереван": - Има ли на света страна, в която не живее нито един арабин? Радиото отговаря: - Да, има - Бесарабия...Категории: Радио Ереван383 0 -
Попитали Радио Ереван: - Може ли професорът и студентките да имат обща мечта? Радиото отговорило: - Може! Тройка.Категории: Радио Ереван467 0
-
Един отива на гости при приятел, с когото не са се виждали от много години. На вратата приятелят му го посреща с 12-те си деца. - Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате? - Амиии! Не мога да я гледам жена ми. Изобщо не се понасяме... - Тогава защо имате толкова много деца? - За да мога да се скрия в тълпата...Категории: Семейството666 0 -
Лети си един прилеп из града. По едно време се тряска здраво в една стена. - Ей...кога ли ще се пречукам с тоя уокмен... -
Анличанин, французин и българин хвалят жените си. Англичанинът: Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака! Французинът: Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия! Българинът: Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е дебел задникът - въпрос на работно време! -
Въпрос към радио "Ереван": - Трябва ли да се легализират проститутките? Отговор на радиото: - Да! Но преди това трябва да им се премахне депутатския имунитет....Категории: Радио Ереван579 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Вярвате ли, че българското правосъдие ще намери всеки крадец? Отговор на радиото: - Да! И още как! Ще го намери и дори ще го накара да делят!!!!Категории: Радио Ереван574 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява венчавка? Отговор на радиото: - Дръзко публично разгласяване на едно интимно намерение...Категории: Радио Ереван1142 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Каква специалност в медицината е дерматология? Отговор на радиото: - Най-добрата специалност за лекар: болният нито умира, нито оздравява....Категории: Радио Ереван538 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява война? Отговор на радиото: - Международна дипломация, която е изчерпала аргументите си...Категории: Радио Ереван439 0
-
Бай Ганьо отишъл на посещение в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил: - Нищо особено, просто японска техника - карате! На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той просто му отвърнал: - Японска техника - полуоска от “Тойота”! -
(.)(.) + € = ( . )( . ) е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.
-
Първокласник пита баща си - математик: - Тате, как се пише осмица? - Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две...
