Най-популярни вицове назад
-
В час по ботаника учителката нарисувала на дъската краставица и казала: - Днес ученици ще учим за краставицата. А Иванчо се обадил: - Госпожо, това което сте нарисували по-скоро ми прилича на голям х.. отколкото на краставица! Изчервила се учителката и отишла да се оплаче на директора. Дошъл директора в класната стая и започнал да укорява учениците, че говорят цинизми в клас. По едно време се обърнал към дъската и се провикнал: - И кой нарисува този х.. на дъската ? Кой? -
Разговарят приятели: - Знаеш ли, като си в командировка, при жена ти има опашка от мъже! - И какво предлагаш? Да се разведа и после цяла нощ да чакам на опашката ... -
Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал му казва: - Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския - червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам, когато видя сумата и посинявам, когато подписвам чека. - С мен се случва същото - отговаря американецът, - само че освен това от очите ми изхвърчат и звезди... -
В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката празен буркан и казва: - Три литра мед, моля! Тя пълни буркана и му го дава. Моше казва: - Тате ще дойде утре да плати. - А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда. Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва: - Ще стигне за две филии, прав беше тате.
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво означава: Жена с черен пояс по карате? Отговор на радиото: - Означава здраво семейство, възпитани деца, добра свекърва, любящ и верен съпруг...Категории: Радио Ереван414 0 -
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! Бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен? Кой го направи? Дъщерята вика любовника, пред дома им спира ферари… От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното - казва състоятелният господин. - Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира… - Ако абортира, - прекъснал го бащата - пак ще я изчукаш!Категории: Черен хумор1992 0 -
Баща: Кажи "тати"! Дете: Мама! Баща: Кажи "тати", бе! Дете: Мама!! Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага! Дете: Мамка ти! Баща: Какво каза? Дете: Мамка ти! Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо! Дете: Мамка ти! Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това? Дете: Тати... -
За ужас на местните жители, една неделя сутрин дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по къщите си, освен един старец, който спокойно останал на верандата си с книга в ръка. Дяволът се ядосал, че човекът не го е страх от него, и отишъл да го предизвика. - Страх ли те е от мен? - с най-заплашителния си глас извикал той. - Не - отвърнал старецът. - Не те ли е страх, че ще хвърля в хаос хубавото ти градче? -Не. От ушите на дявола вече излизала пара. - Знаеш кой съм аз, нали? - Би трябвало. От четирийсет и шест години съм женен за сестра ти.Категории: Семейството637 0 -
Повечето еколози в България са като динята - зелени отвън, а червени отвътре! -
В час. Учителката пита: - Деца, искате ли да ви кажa как се е появил първият човек? Отзад Иванчо се обажда: - Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третият!
-
Въпрос към радио "Ереван": - Каква е разликата между палеца и средния пръст? Отговор на радиото: - Пробвайте да се качите на автостоп като покажете среден пръст...Категории: Радио Ереван491 0
-
Мъжете поглеждат жената отзад и си мислят: - „Леле, какъв задник!” Жените си мислят същото, като погледнат мъжа в лицето. -
Към рибар се приближава мъж и пита: - Как е? Кълве ли? - Да, преди малко хванах един шаран и го хвърлих в реката. - Защо? Малък ли беше? - Не, висок колкото теб, застанал зад мен и само пита: "Кълве ли?".Категории: Лов и риболов633 0 -
Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа – идва гробарят: - Какво става тук? - Ами погребват - един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата! - Е, не е по християнски тази веселба! - Трябваше да видите завчера - погребвахме един данъчен! Седем пъти на „бис” го закопавахме!Категории: Черен хумор1404 0
-
Телефонът на директора на цирка звъни: - Имате ли нужда от говорещ кон? - Няма такова нещо! - затваря директорът. След малко пак се звъни: - Имате ли нужда от говорещ кон? Директорът затваря, без да отговори. След 10 минути пак: - Не затваряйте, господин директор! Да не мислите, че е лесно да набирам номера с копито! -
Пингвин и зебра влизат във фотоателие. - Цветна снимка ли? - Не, може и черно-бяла.
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво са правили хората вечер преди да има Фейсбук? Отговор на радиото: - Много просто, хората през нощта са спяли....Категории: Радио Ереван441 0
-
Мъж се оплаква на психиатър: - Докторе, жена ми се държи с мен като с дете! Не мога да я понасям! - Прати я при майка й. - Но тя е умряла! - Нищо. Там ще се научи да се държи като хората...Категории: Семейството643 0
