Най-популярни вицове назад
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е развод? Отговор на радиото: - Предпазен клапан на съпружеския котел...Категории: Радио Ереван372 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е речник? Отговор на радиото: - Книга, в която в азбучен ред е изложено цялото невежество на хората...Категории: Радио Ереван403 0
-
Мъж е при психолог. - Изневерявате ли на жена си? - Да. - Не я ли обичате? - Обичам я. - Но изневерявате? Значи не обичате! - Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки... -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е финансовото състоянието на Бил Гейтс? Отговор на радиото: - На всеки китаец по 40 долара...Категории: Радио Ереван464 0
-
Съобщение на международна информационна агенция: "'Националният ни отбор на България по допинг е заловен с щанги." -
Въпрос към радио "Ереван": - Как кокошката прави аборт? Отговор на радиото: - Снася яйцето на цимента...Категории: Радио Ереван352 0
-
Уреждат "Сървайвър" с международно участие! Поканили най-големите екшън герои - Рейгън от Америка, Гойко Митич от Сърбия и от България - Стефан! Пуснали ги на един пуст остров само с по един нож и кибрит. Първата им работа била да си намерят храна. Наш Стефан пребродил целия остров - но нищо не намерил за ядене.А бил вече много гладен. Накрая му дошла идея: - "Гойко е наше - балканско момче! Да се съюзиме двамата и да нападнем Рейган и да го изядем!" Намира Гойко, а той пали огън. - Гойко - рекъл нашият - абе тоя Рейгън - хич не ми харесва! - Нямаш проблем! - рекъл Гойко. - Щом не ти харесва - няма да ядеш! -
Кумчо Вълчо и Кума Лиса решили да тормозят заека. Срещнали го и питат: -Абе, дребен, ти що ходиш без шапка бе? - и го спукали от бой. На другия ден двамата пак срещат заека - тоя път с шапка - и му викат: -Абе, ти що си с шапка бе? - и пак го спукват от бой. След няколко дни обаче им писнало и решили да сменят въпроса. Решили, като видят заека да му искат цигари. Ако даде цигара с филтър да викат "Що е с филтър" и да го бият, ако е без филтър обратното. Срещат го на другия ден двамата и му викат. -Ей, дребен, черпи по цигара. -С филтър или без? - пита заекът. Вълкът и лисицата го погледнали лошо и ревнали: -Абе, дребен, ти що немаш шапка бе... -
Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмяли риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница. Веднага го вкарали в операционната. След 14 часа излиза докторът, изтощен до крайност, потен и казва на чакащия шофьор: - Уффф… ще живее…ама ще куца до края на живота си...!Категории: Черен хумор2024 0 -
Точно в полунощ на Бъдни вечер едно момченце вижда как Дядо Коледа се спуска през комина с големия чувал и започва да оставя подаръци под елхата. - Дядо Коледа, Дядо Коледа! Ама ти наистина съществуваш! - Ами да. Ама ти ме видя и за съжаление ще трябва да те убия - не ми трябват живи свидетели… -
Разговарят двама познати: – Вчера се ожених. Жена ми работи в КАТ! – Браво, много си тъжен нещо или преуморен!!? – Още първата брачна нощ ме глоби два пъти.. за превишена скорост и неправилно паркиране! -
В съда. Дело за изнасилване. Потърпевшата: - Та, господин съдия, четвъртият бе най-груб и ... - Чакайте малко, нали бяха само двама - прекъсва я съдията. - Да де, двама бяха, ама докато виках за помощ дойдоха и още двама.Категории: Черен хумор2965 0
-
Две блондинки пътуват в едно купе: - А вие надалеко ли пътувате? - А не. Аз вече се връщам... -
- Доктт..ооре, поммогни, многго заеккввам! - Нямате проблеми. Ние имаме нови съвременни методи. Сестрата ей сега ще Ви направи манипулацията и ще се оправите! Дошла сестрата и го накарала да свали гащите. - Сега, като Ви разклатя лявата топка, ще викате - "Шест!" Направили го. - Сега пък, като Ви разклатя дясната топка, ще викате - "Шейсет и шест!" Направили го! - Сега - последно и сте готов! Като Ви дръпна за члена - ще викате "Шестотин шестдесет и шест!" Дръпнала го тя: - Едно, две, три, четири....... -
Провежда се имунизация. В организма всички бацили са изпаднали в паника.Един казва: - Отивам в черния дроб. Друг отвръща: - А аз в бъбреците. Най-старият бацил седи и ги слуша. - Правете каквото си искате, аз взимам първото лайно и се омитам!
-
Москва. Червеният площад. Минус 40 градуса. На бордюра седят двама мужици и плачат тихо. Минава патрулка и милиционерите питат: - К'во правите тука, бе? - Счупихме една бутилка водка и чакаме да замръзне, та да си я приберем.
-
Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро: - Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!? Погребалния агент към гробаря: - Я виж там..., размени, ако обичаш главите на номер 2 и номер 5…Категории: Черен хумор995 0
-
- Страхувам се, че е дошло време да продам любимия си автомобил. - Защо ще го продаваш, след като ти е любим? - Ами, защото всеки път, когато се наложи да паркирам някъде, при мен идва полицай и пита дали има свидетели на аварията...
