Най-популярни вицове назад
-
Семейство извънземни решили да установят контакт със земята. Кацнали на една бензиностанция и мъжът слязъл да говори със земните жители. Понеже не знаел как изглеждат, помислил колонките за бензин за хора, приближил се и почнал да говори с едната. Естествено колонката не отговаряла, след половин час се прибрал в чинията и казал: - Тия земните жители били страшно надути! Жената погледнала през прозорчето, обърнала се към него и казала: - Как нема да са надути, бе. И ти да можеше да си омотаеш оная работа два пъти около тебе и да си я мушнеш в ухото, и с тебе нямаше да може да се говори.Категории: Извънземни1169 0 -
В компютърен сервиз: - Здравейте, вчера донесох тук за ремонт една памет… - Каква по-точно? - Не помня… -
Въпрос към Радио "Ереван": - Какво е хамелеон? Отговор на Радиото: - Хамелеонът е единственото животно, което можеш да накараш да се изчерви...Категории: Радио Ереван433 0 -
Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала: - Пусни ме и ще ти изпълня едно желание. - Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта. - Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо... - Добре. Искам Windows да няма бъгове. - Абе... я дай да погледна тая карта... -
Разговарят баща и син: - Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет! - Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай. След няколко месеца: - Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки? - Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата! - Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата? - Ами имаше най-големи цици! -
Деца си играели на двора. Едно момченце казало: - Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW. Друго се обадило: - Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес! Накрая се обадило момиченце: - Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни! -
Питат Радио Ереван: - Защо само 30 процента от жените попадат в рая? Радиото: - Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.Категории: Радио Ереван424 0
-
- Знаете ли тайната на г-жа Сесилия Саркози? Всъщност тази, която освободи медиците ни от Либия не е била тя, а Бойко Борисов под прикритие..Категории: Бойко Борисов815 0 -
Из рубриката „Малки обяви” в столичен всекидневник: „Заменям двуетажна къща с тъща за гарсониера.” -
Клиент се връща в зоомагазин за рекламация: - Извинете, госпожо, но папагалът, който ми продадохте говори много мръсни думи. - Да, но сигурно се уверихте, че поне не пие и не пуши... -
-Братко, не мога да си обясня това цял живот!Преди девети септември аз бях комунист и партизанин,а ти фашистки полицай.След девети, комунистичската власт създаваше проблеми в живота на моето семейство,живях бедно и едвам свързвах двата края .А теб издигнаха на голям пост в партията, започна да разполагаш с жилища,вили,коли.Как се случи това,не ми е ясно! -Най-важното в този живот,братко е какво са писали в досието ти на Държавна Сигурност. В моето пишеше,че брат ми е комунист - затова живях добре.Но в твоето досие пишеше,че си брат на фашистки полицай.. -
Ако Архимед имаше Моника Йосифова, щеше да повдигне Земята. -
Попитали Радио Ереван: - Как се нарича човек, който мрази гейовете? Радиото отговорило: - Педерасист.Категории: Радио Ереван473 0
-
- Татко, ти страхуваш ли се от зайците? - Какво говориш, детето ми? - Защо тогава вземаш със себе си пушка и куче, когато отиваш при тях? -
Малко момиченце с майка си на плажа: - Мамо, а защо чичковците имат нещо в банските си, а ти нямаш? - Дъще, те там си крият портфейлите... - Мамо, а защо на едни са по-големи, а на други по-малки? - Едни са по-богати, други са по-бедни... - Мамо, мамо, а защо този чичко, като те гледа забогатява?!?!Категории: Семейството609 0 -
Шефът на полицията пита подчинен: - Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба? - Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото. - Но тук няма ни трамвай, ни метро! - Там е работата. Аз и телефон нямам. Къде са се запиляли умът не ми го побира.
-
Деса Поетеса Гледаш мача, пиеш бира няма те до твойта мила аз пък си лежа, мечтая футбол с тебе да играя. С теб сме, мили, страшна двойка бързо ще направиш тройка и след този твой хек трик ти ще чуеш моя вик: - Мили мой, недей да спиш, искам да ме разгромиш, искам голове безброй, давай, давай, мили мой! И ги искам при това всичките да са с глава на твоя център нападател мой любовник и приятел! Ако пък се умориш, мили мой, недей да спиш ще призная при това голове и със ръка! За голове аз имам глад и за влизане отзад няма да ти дам картон, а награждавам те с "бонбон" да го ближеш със език, докато чуеш моя вик: - Ти си, мили, Марадона, ти си, мили, шампиона, но вместо купа - има сделка получаваш вувузелка! Така си, мили, аз мечтая футбол с тебе да играя. -
Две блондинки на кафе в един бар: - Кафето с коняк или без коняк го пиете? - С коняк, но без кафе...
