Най-популярни вицове назад
-
Три блондинки беседват в службата. Първата казва: - Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени. Втората: - Ама и на моят са му студени. Третата: - А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща. На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око. Другите две питат: - Какво ти има? - Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени" -
Въпрос към радио "Ереван": - Къде има най-много пострадали сапьори? Отговор на радиото: - Най-много пострадали сапьори има при обезвреждането на секс-бомби.Категории: Радио Ереван632 0 -
Мама зайка казва на малките, виждайки ловец: Сега всички си запушете ушите! Той няма да ни уцели и после много лошо ще се разпсува. -
По време на войната фашистите залавят американец, французин и българин. Осъждат ги на смърт чрез разстрел, но преди да изпълнят присъдата ги питат за последното им желание. Американецът поискал бутилка уиски. Французинът поискал шампанско и жена. Българинът поискал да го ритнат по задника. Фашистите изпадат в недоумение: - Ама, просто така, да те изритаме по задника? Българинът потвърждава с кимване. Е, приближава се един здрав фашага, засилва се и с всички сили му набива един шут в задника. Българинът залита напред от удара, налита на стоящите отпред фашисти, измъква автомата на единия от тях, отскача назад и с един откос ги избива. След това спокойно отива и развързва американеца и французина. - Що не го направи това по-рано, бе? Тия щяха да ни изпозастрелят. - учудено го питат те. - Щото, ние българите сме си такива. Докато не ни тряснат по задника, не започваме да разсъждаваме... -
Между приятели: - Искам да се оженя и да заживея най-после нормално! - Чудно нещо е животът. Аз пък искам да се разведа и да заживея най-после нормално... -
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България. Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува! Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. Българският президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува! -
О, Windows! Три дена храбро инсталирах Трих, слагах, регистрирах. Не тръгваш и не тръгваш сам, показваш само син екран. Първо ми съсипваш FAT, преминавам през Format, но не стига таз беля, нов дял трябва да ти заделя. Хоп, пак не се получи работата се закучи, драйвер някакъв незнаен, искаш в цикъл най-безкраен. С Wizardа отново споря, но не мога да го сборя. Нямам Plug And Play модем, разбери го бе кретен. Изнервям се, та чак треперя, CDто искам да намеря, та да тръгнеш най подир, а не под DOS да пиша Dir. Уж тръгна, пуснах Service Pack, Уффф, не ще те инсталирам пак. Най-после посред нощ, използвах софтуера лош. На сутринта от шлаката изрових, процесор спечен и пророних: Да би си мирно седяло, не би от setup умряло...Категории: Програмисти1129 0 -
- Какво е любовта? - Любовта е болест, която, като всяка друга болест, се лекува в леглото. -
Катаджия към блондинка: - Защо карате без номер? - За какво ми е? Аз си го знам наизуст!
-
В час по рисуване учителят казал на децата да нарисуват това, което искат да правят като пораснат. В края на часа Иванчо предал празен лист. - Аз искам да се оженя, но ме е срам да го нарисувам... -
Разговарят двама мъже: - Е как си със секса у дома и навън? - Ами у дома сексът е като олимпийските игри, а навън е като спорт тото! - О, у дома гимнастика, акробатика, борба и т.н., а навън само ако имаш късмет? - Не, бе! Вкъщи сексът е веднъж на четири години, а навън два пъти седмично! -
Баща и син на разходка. Минават през борова гора. Бащата пита детето: - Знаеш ли как се казват тези дървета? - Да разбира се това са борчета. По нататък минават през брезова горичка. Бащата пак пита: - А тези дървета какви са? - ДАЛМАТИНЧЕТА бе тате, не знаеш ли. -
Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза той с един час закъснение и какво да види. . . Ядене, пиене, жени. . . Всички се веселят, страшен купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание. . . Всички пият, ядат, задяват девойките. . . Седнал по едно време до Петър и го побутнал: - Абе Петре, какво става тука ? Петър: - Абе Юда продал нещо, взел некви пари та черпи!!! -
Софтуерна фирма: Всички работят яко от 7:30 до 20:30 - 21:00. Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 и си тръгва. Следващите дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побеснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10:00 му тегли едно конско: - Как може така да не се спазва работното време, проектите не вървят, нищо не е както трябва, следва наказание, последно предупреждение и т.н. Притеснен програмиста проговаря: - Ама шефе… Нали съм в отпуска!Категории: Програмисти523 0
-
Тодор Живков извикал всички български математици и им казал, че всички български учени са писали нещо за него и работят за неговия имидж. Дал им срок една седмица, за да измислят нещо и да му докладват. След изтичане на срока математиците се явяват и му докладват: - Другарю Живков, ние не можахме да измислим нищо друго, освен една Тодорема. Тя гласи: „Всяка крива, успоредна на Априлската линия, е права”...
-
Една вечер съпруга пратила мъжа си за цигари. Магазинът обаче бил затворен и той отишъл до съседния бар, където имало автомат. След като взел цигари, съпругът решил да удари едно, преди да си тръгне. Седнал на бара и забелязал една поразителна брюнетка. Изглеждала невероятно и той я заговорил. Почерпил я една чаша - после втора и трета - и когато барът затворил, тя го поканила в апартамента си. Хвърлили се направо в леглото. Сексът бил фантастичен. Накрая мъжът си погледнал часовника и видял, че е един часът през нощта. - Боже Господи! - възкликнал той и скочил от леглото. - Не знаех, че е толкова късно. Жена ми ще ме убие. Имаш ли талк?Момичето се озадачило, но му подало флакон талк и той си натъркал ръцете него. После бързо си тръгнал, без да каже нито дума повече. Когато се прибрал, жена му го чакала. - Къде беше? - гневно попитала тя. - Знаеш ли колко е часът?! Пратих те за пакет цигари, а теб те няма цели четири часа! - Виж, много извинявай - отвърнал съпругът. - Отидох в магазина за цигари, обаче беше затворено. Затова отидох до автомата в бара, но докато бях там, срещнах едно страхотно маце и свършихме в леглото. - Дай да ти видя ръцете! - казала жена му и той си показал дланите, покрити с талк. - Долен лъжец! - извикала тя. - Пак си ходил на боулинг!Категории: Семейството696 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Коя е основната причина за еректилна дисфункция при женените мъже? Отговор на радиото: - Секс на пуснато осветление...Категории: Радио Ереван370 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е лампа? Отговор на радиото: - Лампа е консервирана светлина...Категории: Радио Ереван387 0
