Най-популярни вицове назад
-
- Госпожице, ще може ли да ви ползвам копирния апарат? - Какво трябва да се копира? - ДНК... -
Мъж пише на жена си от командировка: "Любима моя, този месец не мога да ти пратя пари. Пращам ти вместо това 100 целувки". Жената отговаря: "Мерси любими за 100-те целувки. Ето отчет за разходите: 1. Млекарят се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден. 2. Елетротехникът се съгласи едва след 7-мата да оправи телевизора. 3. Хазяинът идва всеки ден за неговите си 3 целувки. 4. Бакалинът не се нави само на целувки. Наложи се да дам нещо отгоре, мръсникът му с мръсник! 5. Засега разходите са 65 целувки. Не унивай, останаха ми 35 до края на месеца. Да планирам ли същото за следващия месец? Хазяинът иска да вдигне наема! "Категории: Семейството729 0 -
Попитали радио Ереван: - Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще излезе България от кризата? Радио Ереван отговаря: - Рецесия е, когато съседът остане без работа. Депресия е, когато вие останете без работа. А кризата ще свърши, когато министър Дянков остане без работа....Категории: Симеон Дянков725 0 -
Пияниците се делят на три категории - издръжливи, срамежливи и малко пиещи. Издръжливите пият, докато ги издържат околните. Срамежливите пият, докато приятелите им започнат да се срамуват от тях. А малко пиещите, колкото и да пият, все им е малко. -
Разговарят двама приятели ергени: - Ти защо не се жениш? - Аз със жените съм на лизинг... - Как така? - Ами плащам месечни вноски и през 3 години си взимам нова... -
Мъж придружава жена си в супермаркета. Минали са вече три часа, но жената продължава да пазарува и да пълни количката. На мъжa му писнало: - Хайде, бе, жена, уморих се вече! - Чакай, мъжо, виж колко промоции има! Промоциите не трябва да се изпускат! На другия ден вечерта мъжът закъснява от работа и жена му го посреща на вратата: - Къде ходиш? Защо закъсня? - Ами минах с колата по околовръсното. Имаше големи промоции и нали промоциите не трябва да се изпускат...Категории: Семейството844 0
-
- Мамо, искам кученце за Коледа! - Не може, ще ядеш свинско, както всички останали! -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво изпитва мъж, когато жена му изневери? Отговор на радиото - Рогазъм...Категории: Радио Ереван327 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представляват мъжете? Отговор на радиото: - Мъжете са като конете - ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години...Категории: Радио Ереван308 0
-
50-годишнина...масата подредена тържествено, старите приятели са заели места. Рожденичката от единия край на масата, любимият от другия /разликата в годините е определено в полза на мъжа/. Идва моментът на тоста. Съпругът става, вдига чаша: - Аз не пия за твоите 50 г., когато си студена като таратор...не пия и за твоите 40 г., когато беше още силна като добър гръцки коняк...не пия и за твоите 30 г., когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско...пия за твоите 20 г., когато те взех и беше като хубава сочна праскова... Рожденичката се усмихва мило на мъжа си и вдига чаша: - Аз не пия за моите 20 г., когато ме взе и вярно, че бях хубава и сочна праскова, но ти ме взе нагризана... - не пия и за моите 30 г., когато бях буйна и искрях като френско шампанско, но ти обираше само пяната... - не пия и за моите 40 г., когато бях силна като гръцки коняк, та трябваше да го пиете двама... - пия за моите 50 г., когато съм студена като таратор, който ти би вкусил с огромно удоволствие, стига да имаше с какво... но... има добри пиячи, за които студеният таратор е най-доброто мезе. Да пием за добрите пиячи!!!Категории: Семейството1112 0
-
Девойка пита гаджето си: - Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си? - Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо. -
Двама мъже си говорят: - Виждаш ли ей онзи прозорец на четвъртия етаж? - Аха... - Едно време всеки ден изпращах натам хиляди целувки... - А сега? - Сега всеки месец изпращам по сто и петдесет кинта...
-
Двама пияни пред витрина и на нея има бири единия пита: - Пич, колко са тия бири бе? - 10. - Не забравяи това число - 10 значи още 10 години здраве! Пили ,пили още, накрая оня пита: - Хей, пич колко здраве щяхме да имаме? - За ко ми говориш бе?
-
Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи: А. Пълни идиоти. Б. Много силни.Категории: Милиционери845 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е определението ви за мъж? Отговор на радиото: - Мъжете са като косачка за трева - трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат...Категории: Радио Ереван319 0
-
Сергей Станишев е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Серьожата пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря: - Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора! Серьожата пита: - А как се разбира дали някой е интелигентен или не? - Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа. …Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Серьожата да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън. - Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син? - Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън. - Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Серьожата: - Разбрахте ли сега, г-н Станишев? - Да, Ваше Величество, разбрах! Прибира се Серьожата в България, вика Доган и го пита: - Абе, Доган, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай? Доган се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от опозицията, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Доган се обажда на ректора на Софийския университет и го пита: - Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос? - Разбира се, г-н Доган! - Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава? - Естествено, това съм аз – отговаря ректора. Доволен и щастлив Доган търчи при Серьожата и казва: - Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет! - Не бе, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!!! -
От рубриката „Малки обяви” в столичен всекидневник: “Фирма предлага сексбомби със закъснител…” -
От рубриката "Малки обяви" от столичен всекидневник: "На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки..."
