Най-популярни вицове назад
-
Разговор на админа с новата секретарка: - Знаете ли поне какво е ЕКСЕЛ? - Разбира се! - И какво е? (с гордост): - Размер дрехи!Категории: Програмисти522 0 -
- Лягам си аз след купона и в тъмното чувам женски глас: "Не те ли е страх да спиш сам?" и аз викам - "Ами страх ме е". И тя легна при мен... - И после? - Ами после - луд секс до зори. - И после? - После стана светло и наистина ме хвана страх... -
- Майко, каква е разликата между обикновената жена и проститутката? - Обикновената жена прави любов за удоволствие, а проститутката - за пари. - Ами каква жена е тая, дето го прави без пари и без удоволствие? - Съпруга! -
Молитва Отче наш, който си в офиса, да бъде лек нашият ден. Да замине в отпуск началството наше. Да се изпълни нашата воля както на работа, така и вкъщи. Насъщната скатавка дай ни и днес. И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец. И прости нам закъсненията наши, както и ние прощаваме на началството си. И не ни въвеждай в понижение, но ни избави от допълнителната работа. И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден. И дай ни ICQ-тата, като без тях не е тази работа царство небесно. И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове, да гори той в пламък син. Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието. И направи, Отче, целия мир зелен, и зеленото е най-добрият цвят в света твой, както и цвета на американските левове. И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини. И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва. Во имя контрола, алта и светия делийт. Ресет… -
Две деца си говорят: - Ти имаш ли брат или сестра? - Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.Категории: Семейството666 0 -
Ако дама носи пръстен, тя сигурно е женена. Ако носи гердан - това нищо не значи. Ако пък, носи и пръстен, и гердан - значи е женена, но това нищо не значи...
-
Веднъж, Иванчо имал контролно. Госпожата му минавала из чиновете и казвала: -Чувам гласове. А, нашият мъдър Иванчо казал: -И баба чува, но си пие лекарствата -
1,70 см, дълга руса коса, пищни форми, дълги крака и малко дупе отиват при гинеколог: - Докторе, интересува ме как да не забременея, когато правя секс без презарватив? - Знаете ли, на теория е малко по-трудно, съблечете се да ви покажа на практика. -
Един обичал да се хвали - Вчера открих магията на секса! - С коя?!?!?! - Аз, сам, с ей тези две ръце... -
Магаре в зоологическата градина пред клетката на зебрата: - Лелеее, на тази като и сваля пижамата... -
Блондинка от БСП е подала жалба до ЦИК, че е нарушена забраната за предизборна агитация в деня на размисъл 24 май от някои си Кирил и Методий, които агитирали за "АБВ".
-
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: - Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: - Желаеш ли нещо, миличка? - Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си: - Сакаш ли нещо, ма? - Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си: - Миличка, желаеш ли нещо друго? - Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план: - Сакаш ли нещо,ма? - Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува: - Миличка, желаеш ли още нещо? - Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. "Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си: - Сакаш ли още нещо, ма? - Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ... -
Вълкът хич не харесвал заека.Споделил това с мечока: - Много ми се иска да го набия, ама не намирам причина! - Спри го и му искай цигара.Той, няма да ти даде, защото не пуши! Послушал го вълка и пресрещнал заека: - Зайо, дай една цигара! - Нямам!Не пуша! Бой, бой, бой.... Минава седмица, вълкът отново спира заека: - Зайо, да имаш една цигара! Заека вади две кутии: - С филтър, или без филтър!Имам и кибрит! Вълкът се чуди за какво да се заяде. В това време от храстите мечока се обажда: - Какво го гледаш - не виждаш ли, че е без каска!
-
Въпрос към радио "Ереван": - Каква е разликата между алкохоликът и пияницата? Отговор на радиото: - Алкохоликът пие, за да живее, а пияницата живее, за да пие...Категории: Радио Ереван317 0 -
Разговарят двама рибари: - Как можа да се ожениш за тази жена, бе?! Куца, кьорава с брада и мустаци? - Да, да! Ама да знаеш какви глисти има!Категории: Лов и риболов577 0 -
Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция. - Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията. - 95.- отговаря той. - А стига бе! Нещо по-прясно няма ли - 98 или 2000?
-
Едни мутри отишли да разглеждат един резерват за диви животни в Африка. Единият от тях знаел английски . По едно време гледат някакво животно и друга мутра попитал какво е това животно. Всезнайкото важно отговорил - дангерус. След малко гледат друго животно и оня пак попитал какво е. Нашият казал: "И това е дангерус". Другият вика: - Е, как, бе брато, нали предишното беше дангерус, а това е съвсем друго животно - как така и то е дангерус - нещо не може да бъде. Всезнайкото с насмешка му казал: - Абе, брато, научи малко английски, па тогава ела да спориш с мене - всичките са дангерус - аз нали четем табелките. А там пишело: "All animals in this area are dangerous!" -
Куче наблюдавало лекар, който присъствал на погребението на свой богат пациент. -А кога мислиш да го откопаеш? - попитало кучето. -Защо да го откопавам? -Ами аз закопавам кости, за да ги откопая после и да си ги глозгам. -А аз първо ги оглозгвам и след това ги закопавам ...
