Най-популярни вицове назад
-
Уважаеми господине! Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2011 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и няколкостотин цигани.” -
Гъркът и португалецът отишли на по бира. В бара започнали да се карат кой ще плати сметката... Карали се, карали се и се разбрали най-после, че ще плаща немецът! -
Баща е на смъртно ложе. Вика сина си и му казва: - Сине, оставям ти най модерната фабрика. От единия край вкарваш говедото - от другия край - излиза салама! Ще се оправиш ли? - Ееех, тате - много е сложно бе. Виж, ако беше направил фабрика - от единия край да вкараш салама, от другия - да излиза говедо, по друго щеше да е! - Ааа..х, муле такова! Кат бях млад, имах такава фабрика.. -
В автосалона Пенко от едно родопско село се върти около един "Майбах". Идва консултанта: - Някакви въпроси? - А в багажника колко чувала картофи се събират? -
Руса жена споделя със своя приятелка: - Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми съпруг и трите деца, а пък нито едно от тях не е негово. -
Директор на фирма посреща гости, но дюкянът на панталонът му е разкопчан и секретарката му прави знаци: - "Казармата Ви е отворена шефе!" Шефът се прикрива и да оправи конфликтното положение - пита: - Миме, а видя ли оня млад войник на пост, а ? - Имаше един запасняк седнал на две мешки. -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява арфата? Отговор на радиото: - Стриптийз на пианото. . .Категории: Радио Ереван284 0 -
Полицай спира една кола с весела компания вътре: - Добър вечер, проверка за алкохол. - Нямаааааа, изпихме гооооооо! -
Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява: - Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук. Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата: - Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук. При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си. - Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата... -
Лекар се събужда от телефонен звън: - Докторе, колко струва визита по домовете? - 50 долара. - А преглед в офиса? - 25 долара. - Добре, тогава Ви чакам след половин час в офиса. -
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има. - Само една - отговаря момчето. - Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари? - За 333 334 долара. - Как го направи? - не може да повярва шефът. - Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип. Шефът възкликнал недоверчиво: - И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?! - О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?" -
Отива чукча на фризьор. Фризьорът го пита: - Каква прическа искаш? Канадска ливада или гола глава? - Гола глава! - отвръща чукчата. Когато бил готов, чукчата се поглежда в огледалото, но не се хареса. Обръща се към фризьора: - Дай сега канадска ливада ... -
Скъп френски ресторант предлага награда от 1000 евро за клиент, чиято поръчка от менюто не може да бъде изпълнена. Влиза клиент късно вечерта и си поръчва сандвич с перка на акула /рядък деликатес/. Управителят на ресторанта идва и му връчва плик с 1000 евро. Клиентът пита саркастично: Какво? Нямате перка от акула ли?! Не, Господине! Свършил ни е хляба! -
Въпрос: Защо блондинките отварят млякото в магазина? Отговор: Защото пише "Отвори тук".
-
Кино. Прожектира се интересен екшън. Един от посетителите, бил хапнал на обяд бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло... - Ще ида до тоалетната! - казал той на приятеля си до него. - Не ходи!Сега на моста, ще гръмнат вагона с парите и никой няма да те чуе! Послушал го и решил по време на експлозията да си "пусне душата". Дошъл моментът, влака тръгва по моста, минава първият вагон - не гръмва! Вторият! Не!Третият?Също!Нашият човек ще се пръсне!Но последният вагон гръмва и всичко вече е на ред... В залатаълна тишина.По някое време един се обажда: - Абе, как може да сложат взрива в тоалетната бе...
-
Прибира се мъж у дома и заварва жена си в леглото с непознат мъж. Бесен крещи: - Няма ме за малко вкъщи, и ти си лягаш с първия срещнат! - Ба, първия - тоя е седмият! Другите отказаха... -
Американски учени са успели да конструират двигател, задвижван от вода. Има само едно условие: водата трябва да е от Мексиканския залив.
-
Разговор между мъже: - Жена ми ме гледа като куче в очите. - Тогава ти си много щастлив? - Да! Но ако не лаеше...
