Вицове от днес назад
-
Два бика, баща и син седят на хълм и наблюдават кравите в подножието. -Тате, давай да изтичаме и да изчукаме онази първата крава. -Спокойно сине, ще го даваме бавно и ше ги изчукаме всичките ! -
Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва: - Глобявам те $1007. - Е защо точно толкова? Защо не $1000 например? - $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса "развлечения". -
Животните в гората решили да направят ленински съботник. Събрали се всички само Зайо го няма. Разгневена мечката отишла пред Зайов дом и видяла на вратата надпис "Полов Ден". -Ех - казала си Меца - Сега му се е паднало, хайде ще го оставим на спокойствие. След 2 седмици пак имало съботник, но Заека пак не дошъл. Отишли Меца и Лиса и видели нов надпис, но със същия текст. Спогледали се и пак решили да оставят Зайо да си свърши работата на спокойствие. След още 2 седмици на поредния Съботник, Зайо пак не се явил. Този път всички животни се струпали пред къщата на Зайо и прочели на вратата "Полов Ден". Мечката изръмжала и нахълтала в дома. Заекът седял на масата сред купища неизмити съдове, паяжини и др. и си клатил краката. - Абе, ти кво правиш, бе Зайо?? Нали на вратата пише "Полов Ден"? - Ми да, де! Ето не виждате ли, че всичко съм заебал?! -
Срещат се двама приятели: - Ооо, Пешо, как беше почивката на морето? - А бе, мани! През цялото време валя дъжд! - Ама, като те гледам си хванал тен. - Какъв тен, бе, това е ръжда...
-
Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес. - Дядо, твърде много е увиснал. - Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата. Пробвала тя с едната ръка 10 - 15 минути. Нищо. - Я, пробвай и с другата - предложил дядото. Пробвала тя и с другата 15 - 20 минути , пак нищо. - Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш ? - отчаял се дядото.
-
- Защо няма вицове за брюнетки? - Защото блондинките не могат да ги измислят. -
- Защо блондинките все не могат да си вземат шофьорския изпит? - Защото когато влязат в кола, по навик се прехвърлят на задната седалка.
-
- Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет? - Не сине, значи че от средата на годината ще ядеш по-рядко... -
В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата: - Виждате ли деца, червеят е жив! Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда: - А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация? Иванчо вдига ръка. - Кажи Иванчо, какъв е извода? - Ами трябва да се пие алкохол, за да не се хващат глисти, господине! -
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита: - За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш! - Аз питам ли те тебе, ти що си купуваш сутиени! -
Баи Ганьо, американеца и руснакът били заедно на сафари. Ходили няколко дни на лов но нищо не ударили. Писнало му на Баи Ганьо и поканил дружината да побракониерства в имението на местният феодал. Не щеш ли дружината била разконспирирана, хваната и изправена на съд. Обичаиният изход от заседанието бил обезглавяване, но тъй като господата били бели то тарамбуката решил да им даде по едно ловджийско куче, което да научат да говори за един месец, в противен случаи гилотината. Взел си всеки кучето и започнали да ги учат, поощрявали питомниците си с какви ли не лакомства, само баи Ганьо нищо не давал на своя, даже напротив хапвал и от неговата дажба. Изминал месец и тарамбуката дошъл с бригадата си да види докъде са стигнали заложниците му. Отишъл при кучето на американеца и след като му задал няколко въпроса американеца изревал на умряло. Същото се случило и на руснака, дошло време и на баи Ганьо. Преди да пристъпи към въпросите му направило впечатление, че кучето на баи Ганя е съвсем отслабнало и кльощаво и го пита: - Абе, ти това куче, хранил ли си го ? - Разбира се че съм го хранил, хранил съм го даже по пет пъти на ден - отговаря Ганьо. В същото време кучето се обажда: - Лъже, лъже, мамка му и педераст.
-
Върви си един човек по улицата и гледа, четирима човека нарамили един "Трабант" и го носят. Зачудил се той и пита: - Кво става момчета? Не върви ли пущината? - Абе върви си тя, ама ние много бързаме та затва. -
Борче обичало да се фука много с новото си BMW. Веднъж, обаче, докато си карал по магистралата, едно трабантче профучало покрай него и изчезнало. Борчето се вбесило страшно, отишло в офиса на Мерцедес и купил най-мощният. Тръгва пак по магистралата и след 5 минути същото трабантче пак го изпреварило. Бореца позеленял, бесен отишъл в офиса на Ферари, купил пак най-мощното и отново на магистралата. Гледа трабантчето пърпори по средата. Дал мръсна газ и успял да го настигне. Доволен отворил десния прозорец и попитал шофьорът на трабанчето: - И с`а к`во? - Сега втора скорост!- отговорил шофьора и изчезнал. -
Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с мерцедес. Понеже навън било студено стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал: - Я, кенгуро! Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал: - Да бе верно и една мадама тича след него! Третия ги разблъскал и викнал: - Чакайте, бе, дайте и аз да видя! На шефът му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал: - А така, сега никой няма да гледа!
-
Чукча пътува в автобус. На една от спирките се качва негър. Чукчата изненадан извиква: - Ха, обезяна /маймуна/!! Негърът възмутен реагира: - Я не обезяна! Чукчата още по изненадан: - Ха, она говорит! -
Минижуп на различни езици: Турски - сеирбаджак Италиански - панорама де ла минджоре Руски - путевидение
-
Иванчо и Марийка ще играят на криеница. Иванчо се проявил като кавалер и каэал: -Аз ще мижа първи и ако те намеря ще те чукам. Марийка отговорила: - Добре и ако не ме намериш да энаеш, че съм зад гардероба!
-
Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал: - Кво носиш, бе? - Ми едно виолончело тука.... - Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе? - Не съм го откраднал, бе! - Как да не си? Нали те видях. - Не съм,бе! Ако искаш да знаеш това нещо си го гледам от една малка цигулчица!
