Вицове от днес назад
-
Знаете ли, как ходят чукчите по голяма нужда? С чук и трион. С триона отрязват замръзналата част от лайното, а с чука набиват навътре това, което е останало. -
Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и казал на баща си : - Татко ти чувал ли си за Фреди Мреркюри? - Да - отговорил бащата. - А за Елтън Джон, чувал ли си? - Да. И така синът изредил няколко известни хомосексуалисти и пак го попитал : - А ти знаеш ли, че те са гейове? - Да. И какво от това? - Ами и аз съм гей. - Така ли? Ти пари имаш ли? - Не - отвърнал синът. - Тогава ти не си никакъв гей, ти си си обикновен педераст! - отсякъл бащата.Категории: Хомосексуалисти1017 0 -
Между приятели: -Защо купуваш эа Нова година на жена си кожено палто? - Эащото смятам да се раэвеждам, а със старото тя няма да иска да дойде до съда.Категории: Семейството352 0 -
Върви си Зайо Байо през гората и вика: - Педерастииии, педерастиии. Всичките са педерастииии! Среща го Баба Меца и му казва: - Що така бе Зайо? Що ги приказваш тия приказки? Виж се къв си малък още, мляко имаш още по устата а ги говориш такива? - Не е мляко, бе! Не е мляко! Педерастиииииии!!!Всичките са педерастииииииии!!! -
Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната страна казва на лудия от вътрешната: -Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни! Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другия пада от втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре отваря вратата и като вижда другаря си казва: -Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам. -
Един зевзек отишъл при полицай и го попитал: -Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо? Полицаят отговорил категорично: - НЕ! Но зевзекът отново попитал: -Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай? Полицаят помислил,помислил па отговорил: - Разбира се. - Тогава довиждане, г`син полицай!!! -
- Защо евреите са с големи носове? - Защото въздуха е безплатен! -
Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо."Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът. След още няколко дни си обещал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!" След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът - след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва, "Какво мога да направя за теб, красавецо?" Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял: - Хвани я тая камила да я наеба, бе!!!
-
Из мемоарите на един флегматик: Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се те биели мен.
-
В средата на 80-те години във влак пътуват войник и студент. Прибират се вкъщи за Коледа. Пътуването дълго, убиват времето като си разказват неволите на студентския и войнишкия живот. - При нас брато- казва студентът - гот. Лекции, упражнения, ходиш когато ти е кеф. Колежки бол. Сменяш гаджета през ден. Вземем стипендии - луд купон, здраво поркане. Мангизите бързо свършват и после глад. Ей брато, голям глад. Прибирам се капнал, не мога да заспя от глад. Вглеждам се в тавана, гледам щъка паяк. Паяк не паяк умирам от глад. Ти паяк ял ли си ? - Ей готин- отвърнал боецът. При нас хапка бол - закуска, обед, вечеря. От как съм влезнал 12 кила съм качил. Най ни е мъка за мацките. Няма отпуски, от 2 месеца не съм излизал, гадже не съм мяркал. Лягам сит и уморен. Ебе ми се, че 2 не виждам. Пред очите ми се мержелей по тавана паяк. Ти паяк ебал ли си ?
-
Учителката вдига Иванчо и му казва: - Иванчо кажи две местоимения. Иванчо: - Кой, аз? -
Един пиян се прибирал в къщи. За да се ориентира попитал един полицай къде е паметника на Левски.Полицая му отговорил: - Абе пияна главо, не виждаш ли как стърчи като кур пред тебе? - Ааааааа, ти затова ли се навърташ като путка около него?
-
ПРИ ЛЕКАРЯ: - Докторе, мьжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дрьжката. ДОКТОРА: - Ее,тоя наистина е луд!Та дрьжката е най-вкусна! -
Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите: - Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил? Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва: - Но това е елементарно... А другите, с ужас: - Уотсън???Категории: Шерлок Холмс598 0 -
Меца и Зайо отишли да ловят риба. На Меца й останал само един червей и тя рекла на Зайо: - Оставих буркана с червеите ей там зад храстите, донеси го тука. Отишъл заека за буркана, през това време Меца уловила златната рибка. Почнала рибката да се моли на Меца да не я яде, щяла да и изпълни три желания. Меца се съгласила. - Първото, да съм богата . - Второто, да имам замък . - А третото остави на Зайо. А през това време Зайо се провикнал от храстите: - Мецо , да ти изсъхнат мъдите къде си скрила червеите.
-
Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала навън.По едно време мравката казала: - Слоне,излез за няколко минути! - Що,бе Мравко? - Излез,излез! Излязъл слонът, какво да прави. Погледнала го мравката и казала: - Добре, проверявам да не си ми облякъл банските.
-
Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си: - Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре? - Какво? - пита сънен той. - Какво ще правиш, ако умра утре? - Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл. - Ще се ожениш ли повторно? - Не. - Никога? - Никога. - Значи нама да се ожениш повторно? - Е, ще се оженя щом това искаш да чуеш. - Колко? - Какво колко? - Колко ще изтраеш? - Една година. - Ще спиш ли с нея? - Естествено, нали ще ми е жена. - В нашето легло? - Да, в нашето легло. - И ще й позволиш да носи моите дрехи? - Да, ако й стават. - А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф? - Не. - Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да й дадеш стиковете ми за голф. - Няма да й свършат работа. Тя е левачка.Категории: Семейството508 0
-
Двама стари запалянковци се разбрали така: който от тях умре първи, да се яви насън на другия и да му каже играят ли на оня свят футбол или не. Минало време, единият починал. Три дни след смърта си, покойникът се явил насън на приятеля си и му казал: - Имам за теб две новини. Едната лоша, другата-добре. - Казвай бързо! - Ами, добрата е, че там всички играят футбол. Лошата обаче е, че ти си включен като титуляр в утрешния мач...Категории: Черен хумор473 0
