Вицове от днес назад
-
Малкият Иванчо идва при баща си: - Тате, отново счупих стъкло в училище. - А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия! -
Арестуват попа за хулиганство. - Кажи как така натупа съседа, като си божи човек... - Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата - удари ме... След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах. -
Мъж се оплаква на жена си: - Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион! - Не се тревожи, скъпи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!Категории: Семейството899 0 -
В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицая: - Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук? - Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел. -
В ресторант се вихри коледен купон. На терасата на ресторанта стои мацка. Приближава се подпийнал чичка. - Красавице, защо стоиш сама? Хайде да танцуваме. - Идвам, идвам... излязох само да пръдна. -
- Ти на правителството вярваш ли? - Ми, да! - Как бе, то само лъже! - Ами аз вярвам, че пак ще ни излъже. Не може без вяра! -
- Гошо, прасето дето взехме за Коледа, колко кила е? - Де да го знам, женско е и не иска да се качи на кантара...Категории: Семейството2422 0
-
Момченце се връща от детската градина с изподрано лице и раздърпани дрешки. Бащата пита: - Какво е станало? - Играхме хорце около елхата. - Е??? - Елхата голяма... Децата малко... -
Жена намерила мъжа си в стриптийз клуб. - Какво правиш тук, бе? - Дойдох да погледам, какъв сутиен да ти купя за Коледа! -
Така съм се улисала в подготовката на Коледните подаръци, че не съм се усетила как съм опаковала багажа на мъжа ми! -
- Радиокулата вика пилота! Ако ме чувате, разклатете крилата на самолета! След кратка пауза: - Пилотът вика кулата! От 10 минути съм кацнал, ако ме чувате разклатете кулата! -
- Госпожице, стигали ли сте някога до оргазъм? - Миии, не. По- далеко от Вакарел не съм била...
-
- А ти Иванчо, какво искаш да работиш, когато пораснеш? - Лятото - учител, а зимата - агроном, госпожо.
-
- Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко! - Престани вече Моше, продай го на някой друг! -
Журналистка пита най-възрастната студентка в България: - Бабо, как така реши да станеш студентка на тези години? - Ами мечтата на дядото е да спи със студентка и аз реших да се изпълнят мечтите му! -
- Купих си нов антирадар! На триста метра от катаджията започва да предупреждава: - Вади парите... Вади парите... -
Надпис на цирков афиш: "За първи път в света! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи! По долу има надпис с по-малки букви: "Номерът трае 12 часа". -
Следващия превод на "Под игото" ще бъде с емотикони, за да бъде по-лесно за смилане от младите.
