Избрани вицове назад
-
Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става. - Абе, Киро! Какво има, бе? Познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се! - Остави ме, бе! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел! - Абе, Киро, бе! Аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът. - Вече не си! Той е!Категории: Семейството513 0 -
Милейди скоро щяла да има рожден ден и да навърши 49 години. Сър Джон се обърнал към нея: - Милейди, какво желаете да Ви подаря за рождения ден?! - Сър Джон, едно малко скромно разводче ще е чудесно! - Но милейди, нека го оставим за догодина, дайте нещо по-евтино, все пак догодина е юбилеят Ви.Категории: Лов и риболов517 0 -
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват: - Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски акцент. - Я не се казувам - отговорил македонецът. - Не се ли казуваш, бе?! Бой... След малко: - Како се казуваш? - Я не се казувам. - Не се ли казуваш, бе?! Пак бой... Трети път: - Како се казуваш? - Я не се казувам! Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът: - Како се казуваш? Македонецът: - Я не се казувам. Преводачът: - Еми Яне се казва човекът, к'во го биете... -
Началото на 90-години СДС е най-актуалната партия! Отива някакъв в централата на СДС и дава някакъв лист: "Моля, да бъда приет в редовете на С!" Седесарите го питат: - Какво е това "С"? Ние сме "СДС"! А той отговаря: - Ааа, искам в "С", в ДС вече бях! -
Отпуската е, когато си купуваш бански и джапанки, а не нови тапети и ламинат. -
Въпрос с повишена трудност: - БСП са на власт - Десните създават нов съюз - Едвин Сугарев обяви гладна стачка - Синдикатите искат Велико народно събрание - „Доктор Куин – лечителката“ върви по една телевизия - „Далас“ върви по друга телевизия - Кеворк Кеворкян води „Всяка неделя“ - Къци е в ефир Коя година сме?
-
Претъпкан автобус. Един пътник, който иска да слезе, пита стоящия пред него: - Господине, слизате ли? - То си е моя работа. - Но аз ще слизам! - То си е твоя работа. - Ама автобусът ще потегли! - То си е негова работа.
-
Старец-зевзек се спира пред проститутка с думите: - Струва ми се, мадам, че с Вас работим една и съща професия! Тя : - О, дядка! Да не би да искаш да ми кажеш, че си компаньон или жиголо?! Той: - Не. Нощен пазач съм. И двамата спим за пари...
-
Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове: - Айде още по 100 грама! Детето пита: - Тате, там да не пият нещо? - Ами не… - мънка бащата. - Какво да ти кажа… абе едни джуджета там вдигат щанги. -
На операционната маса лежи келнер. Докторът, който допреди малко е бил в ресторанта минава покрай него: - Докторе, моля Ви, помогнете ми! - стене келнерът. Докторът вдига рамене: - Много съжалявам, но това не е моята маса, колегата ще дойде след малко. -
- Докторе, елате до нас да прегледате жената! - Какво й е? - Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.
-
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически: - Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион? А служителят му отговаря: - Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден... -
Конят се оплакал на магарето: - Леле, счупват ме от работа! Цял ден и цяла нощ работя - не издържам вече... Магарето посъветвало коня да пусне писмо с оплакване до агенция за защита на животните, обаче конят като чул и отсекъл: - Аааа, не! Тоя шефът, ако разбере, че мога да пиша, ще ме фане и в офиса да работя!!! -
- Защо всеки път протестиращите стигат до мостът на влюбените? - Защото очакват там да сварят Станишев, Доган и Сидеров...
-
След призива за нов протест, като се пие кафе от 08:30 до 09:30, държавната и общинска администрация се чуди, какво да прави – ако не си промени навиците – значи ли, че подкрепят протеста?
-
Един скелет отива на ресторант, сяда на една свободна маса. След малко идва келнерът, поглежда го и казва: - О, явно доста сте чакали. -
- Защо този депутат е толкова богат? - Има си собствен бизнес. - Какъв? - Той продава тези, които го купуват. -
Съветски генерал се напива като казак. Събужда се сутринта, навлича униформата и отива в банята да се пооправи. Генералшата му крещи: - Виж се, алкохолик гаден! Генералът закрива пагоните на униформата си, поглежда се в огледалото и казва: - Да-а-а, алкохолик гаден... Открива пагоните, пак се поглежда и вече ободрен казва: - Не-е-е! Все пак - генерал!
