Избрани вицове назад
-
Петелът влиза в курника, носейки едно щраусово яйце: - Момичета, не искам да натяквам, обаче вижте какво прави конкуренцията! -
Двойка зайци била подгонена от глутница кучета, скрили се в една дупка и зайката казала: - И сега? Какво ще правим? Заекът я прегърнал и казал: - Ще чакаме, скъпа... докато отбележим числено превъзходство!
-
Студент първа година, настанен в общежитие, говори с майка си по телефона: - Живея в стаята, мамо, с още две момчета, ама и двамата не са добре с главата - първият по цяла вече крещи, че иска да умре, а вторият до сутринта си блъска главата в стената! - А ти, мама, как издържаш с тия двамата луди? - Изобщо гледам да не им обръщам внимание, свиря си по цяла вечер на гайдата... -
Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. "Хм, каквато им държавата - такъв им и Батманът..." -
- Господин професоре, пред кабинета Ви стои един просяк и моли да му дадете нещо. - Добре, дайте му две задачи по геометрия. -
Последното музикално желание на пасажер от "Титаник" било: "Изсвирете нещо с повече дълбочина..."Категории: Черен хумор748 0 -
Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни: - Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата? - Да, бяхме! - А водка пихме ли? - Да, пихме? - А коняк пихме ли? - Да, пихме! - А ракетно гориво пихме ли? - Да, пихме! - А ти сега до тоалетна ходи ли? - Не, още не съм! - Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио! -
Звъни се на вратата. Отваря домакинята. На прага жена предлага козметика с думите: - Уважаема госпожо, предлагам на вашето внимание новия каталог с козметика, за която вашата съседка каза, че не можете да си позволите. -
Задъхан депутат нахълтва в кулоарите на парламента и пита един от служителите: - К'во става? Почнаха ли вече? - Почнаха! Влизайте, но тихичко! - А! Що! Всички ли заспаха вече?... -
Съдия към свидетеля: - На какво разстояние бяхте от местопроизшествието? - 18,72 м. - Откъде имате толкова точни данни? - Веднага го измерих, защото бях сигурен, че някой идиот ще ме попита за това.Категории: Правосъдие752 0 -
Охранител спира посетител на входа на голяма фирма: - Как успяхте да влезете тук?! Отпред има голямо, зло куче! - Къде? Да не е онова голямо, мъхесто нещо, проснато пред вратата? - Да! - Ужас! А аз си изтрих краката в него... -
В класацията за най-добри противозачатъчни средства през тази година без изненади на челните места се подредиха безработицата, ипотечните кредити и сметките за ток и парно. -
- Колко бас китариста са нужни, за да сменят крушката? - Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, защото не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора! -
- Защо се кандидатирахте? - Не виждате ли какво става във властта - корупция, подкупи, безделие, лукс... - И вие искате да се борите с всичко това? - Не, искам да участвам!
-
GPS навигацията в колата на блондинка говорела: - След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза! -
Езиковед отишъл на море в бургаско и решил да хапне 'принцеса', но му казали, че там им казвали 'странджанки'. Отишъл в близкото капанче: – Добър ден, искам една... странджанка! – Пикая – Моля?!? – Пикая в момента! – Извинете, но бихте ли... Един от опашката в тоя момент пояснил: – Споко бе, човек, казва ти, че в момента я пече! -
Борисов, Станишев и Местан водят ожесточен спор: - Борисов е купувал гласове на изборите! Прокуратурата и Бареков го казаха ясно! - Не, Станишев е купувал гласове! Цецо Цветанов има безспорни оперативни данни за това! - Местан, май и той е напазарувал баклава и гласове! Слушал ги 10 минути един човечец, па им рекъл: - Не се карайте, де! И тримата сте прави!
-
Попитали радио Ереван: - Как ще се казва евентуална коалиция между ДПС и Атака? Радиото отговорило: - "Атака за права и свободи"!
