Избрани вицове назад
-
Шерлок Холмс на посещение в България. –Виж Уотсън, крадат, обаче законът е на тяхна страна!Категории: Шерлок Холмс568 0 -
Четирима си играели карти, през нощта. По едно време, единият решил да си направи майтап, и отишъл до единият контакт, навел се и казал: -4 чая, моля. Другите 3-ма започнали да му се подиграват. И както му се подигравали, се звъннало на входната врата. Отварят. Там Двама с еднакви черни костюми. Единия казал: -Ние, разбира се, чай не носим, но идваме да ви кажем, че на Др. Майор много му хареса вашата шега с чая!Категории: Милиционери2033 0 -
Един мъж попитал жена си: -Имаш ли твои снимки? -Да. -Дай ми две. -Ах, скъпи!!!- зарадвала се жената- Къде ще си ги сложиш? -На чорапите, искам да си ги направя Lacoste!!!Категории: Семейството525 0 -
- Връщам се от командировка и в гардероба намирам гол мъж. - Еее, голяма работа. То в тия времена всичко се случва. - Добре, но аз не съм женен... -
Обява за работа: "Спешно търсим неграмотна машинописка за набиране на секретни текстове…" -
Влиза Бойко Борисов в Информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва: - За мен - 110 мандата. И 15 висящи - за Янето и СидеровКатегории: Бойко Борисов921 0 -
-Има ли Русия план Б да спаси валутните спестявания на руснаци в Кипър? -Има... десант по море... -
Влизат Цецо и Бойко в една аптека. -Два капута - вика Цецо. -Виждам - казва аптекарят - нещо ще искате ли?
-
Учителката: -Сега, ученици, нека да направим някои прости сметки. Имате 10 евро, аз взимам едно, какво имате вие?" Иванчо: -Банкова сметка в Кипър, госпожо! -
В касата на университет влиза студент и казва: - Искам да си платя семестиалната такса. - 1200 лв. - отговаря любезно служителката. - Ама, как? Аз съм държавна поръчка! - Абе, момче, то държава няма - ти държавна поръчка!
-
Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва. Продавачът казва: -Извинете, тук не се пуши! -Е, продавате цигари, пък не се пуши? -Ние и тоалетна хартия продаваме... -
Правили експеримент - пуснали специални бисквити за котки и ги раздали на различни котки, които произхождат от различна социална среда: Първо, дали на котката на архитекта - котката подредила бисквитите на някаква къщичка и ги изяла. После дали на котка на химик - и котката на химика натопила бисквитите в мляко, разтворила ги и ги излокала. И накрая ги дали на котката на филмов продуцент - тя стрила бисквитите на прах, изсмъркала ги, събрала другите две котки и започнала да крещи: - Не мога да работя в такава атмосфера, не мога да работя в такава атмосфера... -
Поручик Ржевски съветва корнет Оболенски как да нареди масата, за да впечатли дамата на сърцето си: “А, когато, корнет, сервирате прасенце, препоръчвам ви в качеството на особено украшение предварително да пъхнете във всяко ухо стръкче магданоз, а в зурлата - ябълка...” Корнетът е изумен: - Поручик, ама тя изобщо няма да ме познае в такъв вид!Категории: Поручик Ржевски775 0 -
След като бТВ направили сайта dalivali, МВР пуснали сайта daliboli. -
Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива. -
-Абе, Иване, защо нямаш плашило в градината? -Е, за какво ми е? Нали тъй или иначе по цял ден съм там.
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво щеше прави България ако се намираше в пустинята? Отговор на радиото: - Щеше да внася пясък - отговаря то.Категории: Радио Ереван343 0 -
- Какъв е този мъж в нашата спалня?!? - Успокой се скъпи, няма нужда да крещиш, той е от гражданската квота..
