Избрани вицове назад
-
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита: - Как е водата? - Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...Категории: Лов и риболов1016 0 -
- Отдавна ли карате ски, госпожице? - О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра. -
- Как изкара Нова година? - Като подарък... - ??? - Цялата нощ лежах под елхата... -
Приближават новогодишните празници. Мъж в командировка решил да изпрати на жена си подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано "Честита Коледа", а на другия "Честита Нова година". Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма: "Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника..."
-
След играта "Кликни върху Дядо Коледа!" компанията Coca-Cola планира да изненада феновете за Нова година с "Бекъпни Дядо Коледа!" и "Форматирай Снежанка!".
-
Внуче пита дядо си: - Дядо, ти участвал ли си във войната във Виетнам? - Да, момчето ми... - Там ли ти откъснаха ръката? - Да, момчето ми, там... - И как стана? - Като ме водеха да се записвам доброволец, момчето ми... -
Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Присядва тежко и пита децата: - Деца, искате ли подаръци? - Даааа! - А ще ми решите ли една задачка преди това? - Даааа! - Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Коледа? - 500! 500! - викат децата. - Ще вземе друг път! А данъците?
-
На Нова Година. Бойко Борисов обикаля затворите на България и поздравява затворниците: - За много години, за много години!Категории: Бойко Борисов1249 0 -
Еврейския дядо Коледа: - Здравейте, дечица...Купете подаръци!
-
Във връзка с препоръките на Европейския съюз на всеки депутат ще бъдат дадени по 10 000 евро за да бъде приет закона срещу корупцията. -
Катаджия пита таксиметров шофьор: - Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас? - Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво! -
Две блондинки седят и си говорят: - Абе, муци, кое е по-близо? Луната или Лондон? - Ми много си тъпа, ма! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш - Луната или Лондон? -
Левскар на смъртния одър. Попитали го ангелите от чистилището: - Какво е последното ти желание? - Членска карта на ЦСКА и да ме запишат в клуба на цесекарите, отвърнал левскарят, без да се замисли дори. Ангелите го погледнали неразбиращо. Тогава левскарят отвърнал: - Като ще се мре, искам да е един от тях. -
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал: - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?. - Разбира се, защо не - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. -
Професорът по финанси: - Колеги, преди да се дипломирате, трябва да знаете, че държавата се крепи на събраните данъци, а населението - на укритите. -
Разговор между познати: - Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа ужасно много данъци и не знам как да се скрия. - Ами, пусни си брада - предложил вторият. - А с брада пък колко дължа... -
Едно момче попитало баща си: - Тате какво е политика. Бащата му отвърнал: - Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето. Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му. На сутринта той казва на баща си: - Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*е с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.
-
Влиятелен човек иска да подари кола на политик. - Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. – Това е подкуп! - Тогава ще ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът. - В такъв случай ще взема две…
