Избрани вицове назад
-
За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата. - Колата е в ред, скъпа, но трябва да върнеш капака на водопроводната инсталация. -
Преди сватбата: - Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя. След сватбата: - Върви внимателно, тук е пълно с камъни. След няколко години семеен живот: - Къде тръгна през камънака, ма!Категории: Семейството568 0 -
Милионер си купува замък и пита продавача: - Чувал съм, че тук има призраци. Вярно ли е? - Глупости! Не съм виждал призраци в този замък, макар че живея в него от 300 години! -
След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете. - Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място. - Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани. - Именно. -
Какво е футболен мач между "Челси" и "Милан"? Много просто това означава двама милиардера да наблюдават как 22 милионера играят футбол. -
Звъни се в полицията: - Ало, откраднали са ми волана и арматурното табло на колата. Моля ви, елате. - Кажете къде се намирате, ние тръгваме. След минута се обажда същият глас: - Извинявайте, грешката е моя. Бях седнал на задната седалка. Сега се преместих на предната и намерих всичко.
-
Какво да кажем в автосеривза за да: .. ни вземат двойна цена - Ако не успеете да го разглобите го сменете цялото. - Жена ми ще прибере колата. - Златни карти "Visa" приемате ли? - Ремонта фирмата ще го плаща. - Аз пробвах да я ремонтирам, ама май по-лошо стана. - Имате ли същото гърне, обаче зелено? .. ни вземат на половина - Колата е на шефа на пето. Отговаряш за нея с главата си. - При нас в данъчното скоро дойде един монтьор .. - Кръв? Къде? Аааа тва от тоя тъпак дето ми одраска колата на заден. - Мигача е счупен? Даа една бомбичка гръма на близо.
-
Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците : - Хайде, мекотели, пълзете по-бързо! Покрай тях минава полковник и прави забележка : - Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират . От къде ще ти разбират от ботаника? -
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам. - Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите! - Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости! -
Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита: - Капитане, има ли суша наблизо? - Има! На една миля! - Страхотно! В каква посока? - Вертикална.
-
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час - Излизай от колата! - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят. - Излизай веднага! - Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне... - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя... - Излизай или стрелям! - Недей бе човек, два трупа имам в багажника... Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. - В колата има наркотици! - вика полицаят. Баретите проверяват - няма нищо. - И бомба има на дясната седалка! Проверяват - няма бомба. - И пушки... Гледат - няма пушки. - И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: - Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта....Категории: Милиционери607 0 -
Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис "Строго секретно" да се самоубие.
-
Отива едно куче в пощата да пуска телеграма... Пощаджийката го подканя и то започва Кучето - Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф / така 7 пъти / Пощаджийакта го гледа умислено и казва: Може още веднъж, защото до 8 символа е безплатно Кучето / възмутено / - "Ама то ще си изгуби смисъла бе"
-
Майка към дърщеря, която кара курсове за готвач. - Разрешават ли ви да ядете това, което готвите? Дъщерята (през сълзи): - Застаааавят ниииии -
Ефрейтор към войниците: - Никога не трябва да сваляте очи от врага си! Иванов, какво си ме зяпнал така?!
-
Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение: - Извинявайте, ще пътувате ли? - Не, аз съм в гаража си.
-
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира: - Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението. - Ами преди малко имаше табела 28. - Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо. В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита: - Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите? - Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.
-
Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука: - Кой е? - Дърва трябват ли ви? - Не. На сутринта дървата ги нямало.
