Избрани вицове назад
-
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива! Трябва само да си добър: 1) Приятел 2) Другар 3) Любовник 4) Брат 5) Баща 6) Учител 7) Възпитател 8) Майстор готвач 9) Механик 10) Водопроводчик 11) Дизайнер на интериори 12) Модист 13) Електротехник 14) Сексолог 15) Гинеколог 16) Психолог 17) Психиатър 18) Терапевт 19) Остроумен 20) Симпатичен 21) Атлетичен 22) Нежен 23) Внимателен 24) Кавалер 25) Интелигентен 26) С богато въображение 27) Съзидателен 28) Благ 29) Силен 30) Разбиращ 31) Толерантен 32) Благоразумен 33) Амбициозен 34) Даровит 35) Смел 36) Решителен 37) Заслужаващ доверие 38) Съобразителен 39) Страстен 40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН. Същевременно не бива да се забравя, че е задължително: 1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея. 2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата. 3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави... Особено е важно да: Не се забравяш рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка. -
Между съпрузи: - Мили, в готварската книга има много грешки! - Знам, скъпа! Отдавна съм го забелязал!Категории: Готварство563 0 -
20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА 1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване. 2. Считате 100 долара на месец за висока заплата. 3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”. 4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина! 5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите. 6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”. 7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите. 8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата. 9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”. 10. Любимият ви хипермаркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей. 11. Качвате се с подскок на ескалатора. 12. Настръхвате от вълнение в метрото. 13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути. 14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом. 15. Когато ви кажат “кликни” – клякате. 16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика. 17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално. 18. Отнасяте се враждебно към банкомати и врати с фотоклетка. 19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата. 20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор. -
Медицинска сестра попълва картона на пациентка: - Омъжена? - Да, за втори пъти. - Деца? - Шест. Две от първия брак. Две от втория. И две лично мои.Категории: Семейството461 0 -
Син пита баща си: - Тате, защо имаш такъв голям корем? От бира ли? Бащата: - Не, синко, за бира! -
Попитали радио Ереван: - Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви? - Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.Категории: Радио Ереван644 0 -
!!!Курсове за мъже!!! ТЕМА 1: Рулата тоалетна хартия - растат ли по държателите? Обсъждане под форма на кръгла маса. ТЕМА 2: Как да ходим в тоалетната по малка нужда, как да използваме техниката за повдигане на тоалетната седалка и да избягваме попаденията на пода и стената. Групова практика. ТЕМА 3: Фундаменталните различия между кошницата за пране и пода. Диаграми и разяснителни рисунки. ТЕМА 4: Възможно ли е да седите спокойно, докато тя паркира? Тренажори и стимулатори. ТЕМА 5: Как да бъдем идеалните спътници по време на обикалянето по магазините. Техники и упражнения за отпускане, медитация и правилно дишане. -
Въпрос: Джудже, фея, честен адвокат и полицай седяли на една маса, на която имало банкнота от хиляда долара. Изведнъж светлината изгаснала. Когато след малко запалили лампата, банкнотата била изчезнала. Кой я е откраднал? Отговор: Полицаят, много ясно! Всеки знае, че джуджета, феи и честни адвокати няма!Категории: Приказни герои681 0 -
Проверете своята ерудиция. Постарайте се да не гледате отговорите. И така: Що е то: 1. Устройство, позволяващо да се видят далечни небесни обекти? Отговорихте ли? Правилно, телескоп. 2. Устройство, позволяващо да се видят много малки обекти? Разбира се, микроскоп. 3. Малко по-трудно. Устройство, позволяващо да се вижда, какво е горе, когато сте под водата? Отново вярно. Перископ. 4. И накрая - устройство, позоволяващо да се вижда през стените? Не си спомнихте? Или не знаете? Помислете още. Да, не сте много ерудиран. Налага се да ви кажем отговора, че това устройство се казва прозорец.
-
- Докторе, какво да правя, ако температурата ми се качва? - Продавайте я! Следващият! - Докторе, не съм наред с корема... - Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият! - Докторе, нощем не мога да заспя... - Ами спете през деня! Следващият! - Докторе, нещо за главата... - Благодаря, имам си! Следващият! - Докторе, нещо ми звъни в ушите. - Не отваряйте! Следващият! - Докторе, никой не ми обръща внимание. - Следващият! -
Баща се кара на сина си: - Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!Категории: Семейството616 0
-
- Защо прекъснахте изведнъж речта си? - попитали лектор, който неочаквано спрял да говори и слязъл от катедрата. - Свикнал съм с това, слушателите да поглеждат часовниците си, но когато започнат да ги поднасят до ухото си...
-
По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто! Озвучителят превежда: - Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!
-
Един българин умира и се възнася на небето. Господ го посреща лично и му обяснява как стоят нещата там. Накря пита: - Българино, имаш ли въпроси? - Да, Господи. - Казвай! - Кога здравно-осигурителната система в България ще заработи нормално? Господ се замислил за момент и казал: - Няма да бъде по мое време. -
В кабинета на началника на КАТ нахлува млад лейтенант: - Господин подполковник! Роди ми се син! - Браво! Поздравявам те! - Господин подполковник! Но това е първото ми дете! - Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева. - Господин подполковник! Та това е син - бъдещо попълнение на КАТ! - Е хайде, нека ти даде 1000 лева. - Господин подполковник! - Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака спирането забранено и го сложи където искаш!Категории: Милиционери1373 0 -
Разговарят двама лекари. Единият много разстроен. - Лекувах един пациент от язва, а аутопсията показа рак. - Това са глупости. Аз веднъж цял месец лекувах един от жълтеница. Оказа се китаец.
-
Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли: - О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства. Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли: - Благослови, господи, храната, която този час ще поема! -
Автобусният шофьор се обръща към един гражданин: - Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса! - Но аз много бързам за болницата! - Е, тогава, може!...
