Избрани вицове назад
-
В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява: - Майчице... Близнаци!!! - Не! Само едно е, - успокоява го сестрата. - И следващият път да дойдете трезвен! -
Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие - девойки, хайвер, водка.... На сутринта Рейгън казва: - Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем! - А бе, има, ама е забранено да се къпеш в нея - Стига бе!! Нали ти си главният тука? - Ами добре, да вървим тогава... Изкъпали се в реката. Тръгнал да излиза Горбачов от водата, а срещу него пазачът. - Ти що се къпеш тука, бе? Нали знаеш, че е забранено? Сега ще платиш глоба! Горбачов: - Ама аз съм Горбачов! Пазача: - Да бе, как пък не! Сигурно оня дето е в реката, като излезе ще каже, че е Рейгън..... -
Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква: - Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това.... Двете я подхващат: - Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното.... - Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят.... -
Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и казва, че обикновеният древноримски младеж обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър. В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред. - Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът. - Просто казвах на колегата, - отговаря студентът, че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му. -
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ: - Жени, ти имаш ли деца? - Не! - Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща? - Не! - А, приятелките? - Не! - А, книги не си ли чела? - Не! - Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил... -
Американците и руснаците решили да направят състезание - кой ще издържи по-дълго време под вода. Пръв във водата скача американецът. След 10 минути излиза. Американската публика е във възторг. Журналистите разпитват американеца, как е постигнал такъв успех. - Това е защото непрекъснато работя над себе си!!! - обяснява той. Руснаците излъчват техния състезател. Скача той във водата. Няма го 10 минути, 20 минути, 30 минути, на 45-та минута излиза целия посинял, едва диша. Руската публика е във възторг. Журналистите разпитват: - Кажете, как го постигате? Вие сигурно от дете тренирате толкова много, сигурно много работите над себе си, за да постигнете такъв рекорд? Руснакът /дишайки тежко/: - А бе, кви тренировки, бе, какъв рекорд!!! Банските ми се закачиха за някакъв кол на дъното.... -
Един лекар не обичал пациентите си и на всички казвал,че имат рак. Влиза в кабинета баба: - Докторе, ръката ме боли. - Имаш рак. След нея дядо: - Докторе, нещо простатата ме наболява... - Рак имаш,дядо. Влиза поредният пациент: - Докторе, бъбреците ме стягат и болят. - Рак, мой човек. - Ама, докторе, идвам от съседния кабинет.Там казаха само,че имам камъни в бъбреците. - Ааа, а под камъните... -
По време на войната в Югославия. Два МиГа патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг: - Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета! - Не, не можеш, много е малка. - 100 долара, ако я сваля! - Договорено! Стреля пилотът на първия МИГ с ракета по враната. Чува се взрив и към земята политат огромно количество черни отломки. ...Враната е удивена, удивени са и пилотите на двата МИГ-а. Най-удивен е обаче пилотът на ударения невидим F117. -
Негър раговаря с бял: - Ето яз съм черен. Когато съм се родил съм бил черен. Когато изгоря на слънце пак съм черен. Когато ми е топло или студено, пак съм черен. Когато умра ще бъда черен. А ето ти си бял. Когато си се родил си бил розовичък. Когато изгориш на слънце ставаш кафеникав. Когато ти е студено посиняваш, когато ти е топло почервеняваш. Когато умреш ще станеш сив. И въпреки всичко, нас ни наричат цветнокожи?! -
Попитали детето на един програмист: - Ти познаваш ли животните? - Да. - А какво казва кученцето? - Бау-бау. - А котето? - Мяу-мяу. - А мишлето? - Click-click.Категории: Програмисти632 0 -
Учителката пита: - Който познае кой е най великият човек печели 100$? Русначето: - Ленин! Учителката: - Не! Американчето: - Франклин! Учителката: - Не! Еврейчето: - Исус Христос! Учителката: - Браво! В междучасието друго еврейче го пита: - Ти какви глупости говориш? А то му отговаря: - И ти, и аз знаем, че Моисей е най-великия, но бизнесът си е бизнес! -
Две мутри си говорят: - А бе, Марул, що рибите не говорят? - Ама ти си много тъп бе, Картоф. Наври си главата в аквариума и са опитай да кайж нещо! -
Поп и равин преминават една река с лодка. Като наближават брега попът казва: - Мен господ ме води и ще стигна до брега като ходя по водата. Слязъл от лодката и бавно, бавно стигнал до брега. Равинът решил, че щом попа може, ще го направи и той. Скочил от лодката и потънал. На брега попът седи и размишлява. - А бе, що не му казах на тоя, къде са подводните камъни...... -
Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на едния: - Поздравления, имате близнаци. - Сериозно, егати съвпадението - аз играя в отбора на "L.A.Twins"! След известно време сестрата отново излиза и казва на втория: - Поздравления, вие имате три. - Удивително, аз работя в корпорацията 3М! След още малко време сестрата съобщава на третия: - Човече, родиха ви се четири! - Егати съвпадението! Аз работя в пицария Четири сезона. В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило. - Ами, аз работя в "7Up"...........
-
По време на презокеанско пътешествие на супер-луксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата: - Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата: ще бъдем наградени с 11 Оскара...Категории: Корабокрушенци882 0 -
Голям шеф решил да провери колко са умни подчинените му. Отива при секретарката: - Колко е две по две? - Искате ли подробен рапорт или така? - Давай така! - Четири! Отива при компютърния специалист: - Колко е две по две? Оня пуснал Excel и след пет минути кзва: - Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне! Отива при счетоводителя: - 2х2? - А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици! Отива при мениджъра по продажбите: - 2х2? - А, колко трябва да бъде? - Ами аз теб питам! - Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел! Отива при юрист-консулта: - Колко е две по две? - Трябва ли да отговоря? - Да! - Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3! -
Tаткото на малката си дъщеричка: - Мила, искам да ти кажа, че скоро ще си имаш братче. - Ей, супер!! Дай да се похвалим на мама! -
Три хлапета спорят в градинката пред блока. 1-ия: - Моят татко е най-бързият в света. Той може да изтърве ябълка от балкона, а после да изтича по стълбите и да я хване преди да е паднала на земята! 2-ия: - Най-бързият е моят баща! Той може да стреля с лък, а след това да се затича и да хване стрелата! 3-ия: - Хванете ме някъде! Моя баща е най-бърз. Той работи в държавно учереждение до шест часа вечерта. А вкъщи се приби още в 17:45 !!!
