Избрани вицове назад
-
Един човек пътувал на автостоп. Седи той на пътя и маха с ръка. По едно време до него спира BMW. Отвътре излиза мутра, оглежда колата от всички страни, наднича отдолу, качва се на покрива, слиза долу, хваща стопаджията, хвърля му един як бой и пита: - Къде видя да пише "Taxi", бе левак? -
Зайчето отишло на пазар...Влязло то в магазина на Баба Меца тупнало с лапичка на тезгяха и казало: - Бабо Мецо, дай един морков!!! - Зайо, я се дръж прилично! Нямам моркови, изчезвай! На другия ден заекът пак отишъл в магазина... Ударил с лапа на тезгяха и рекъл: - Бабо Мецо, дай тука един морков! - Нямам моркови, вече ти казах! И я да се държиш прилично! Ако пак направиш тъй ще ти закова лапата с пирончета за масата!!! На третият ден заекът влязъл спкойно в магазина и попитал учтиво: - Бабо Мецо-о-о, имаш ли пирончета? - Нямам! - Тогаз дай един морков!!! -
Лондон. Мъгла. Биг Бен бие три часа. На вратата се звъни. Един англичанин се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата: - Какво обичате, Сър? Посетителят: - Само една чаша вода, Сър! - Заповядайте, Сър! След известно време на вратата отново се звъни. Стопанинът отново се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата: - Какво обичате, Сър? - Чаша вода, Сър! - Заповядайте, Сър! Това се повтаря няколко пъти, накрая стопанинът пита: - Какво става, всъщност, Сър! - Пожар, Сър!Категории: Лов и риболов1492 0 -
Сержант, проверяващ, знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста,пита: - Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста? - Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото... -
Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобусът пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак.... - Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред!? - А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!!! -
Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители. - Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда. - Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат ..... -
- Пешо, защо си толкова тъжен? - Абе, какво да ти кажа, влизам вчера в трамвая, гледам - седи една такава прекрасна девойка. Млада, крака два метра, големи цици, абе просто да паднеш. Взех, че и намигнах... - И тя? - Ами стана и ми отстъпи мястото... -
Доктор дава съвет на пациент: - И всеки ден взимайте по една гореща вана! На другия ден пациентът връхлита в кабинета на доктора: - Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана... - Защо бе? - Защото на шестия литър ми става лошо... -
Преэ нощта: - Скъпи, там в ъгъла има мишка. - Добре. - Скъпи, тя много скърца. - Какво искаш, да стана и да я намажа с грес ли?Категории: Семейството568 0 -
Жена отива при психиатър. - Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Тоя е решил, че е хладилник.... - Е, това не е толкова страшно...По принцип това е безобиден комплекс. - Може и така да е, - казва жената, - обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя........ -
Пътуват в един вагон заек, лисица, вълк и мечка. Щом потеглил влака заекът извадил една китара и започнал да пее: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." И така половин час. На лисицата и писнало по едно време и казала: - Ей, заек, писна ми от теб. Излизай навън да се разберем! Излизат и след няколко минути лисицата се връща със синина под окото. А заекът започва отново: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." След половин час на вълка му писнало и казал: - Я излизай навън да се разберем! Излезли навън и след пет минути вълкът влиза със синина под окото. А заекът си знае своето: - "Пътували, пътували, пътували, два вагона зайци..." След половин час и на мечката и писнало, и тя: - Заек, излизай навън да се разберем с тебе! А лисицата и вълка в един глас: - Мецо, не излизай навън с тоя, че те наистина са два вагона....
-
Ротния командир пита новобранци в казармата: - Кой от вас може да вари? - Аз! - отговаря един. - Тогава ще бъдеш готвач на ротата! След два дни: - Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани? - Да. - И какво точно си варил? - Асфалт. -
Умира един мъж и отива на оня свят. Отива в рая, обаче не го пускат, имал бил много грехове, да отидел в ада. Върви той по оня свят и търси ада. Гледа по едно време казани с кипяща вода, всякакви уреди за изтезание и разни мъчения... Не му харесало, продължава нататък. Влиза в някакъв бар. Вътре приятна обстановка, свири музика, момичета танцуват на пилони. Пита нашия: - Какво сте вие, тука? - Ада! - Как Ада, бе! А там дето са котлите и уредите за мъчение, там какво е? - Аха, там също е ад, само че за вярващите.
-
На сечището довели нов секач. Гледат го другите секачи - един такъв мъничък, слабичък... Чудят се какво да го правят. Дали му да събира отсечените клони. Секли те, каквото секли, отсекли три дървета и отишли на обяд. Новият го оставили на сечището. Връщат се след обеда и гледат половината гора изсечена. С изумление го питат: - Ти откъде идваш бе, човек? - От Сахара!! - Как така от Сахара? Там няма гори! - И у вас няма да има!
-
След корабокрушение някакъв мъж остава жив. Плува той из океана на едно парче от мачтата. Изведнъж вижда в далечината плува някаква плоскост и от нея му маха друг човек. Доплувал нашият с мачтата до плоскостта, а човекът му говори: - Ти защо плуваш тука? - Ами претърпях корабокрушение, а ти? - Ами и аз преди половин година претърпях корабокрушение и от тогава си плувам тука! - И как е? - А, нормално, само през уикендите ми е малко скучно!!!Категории: Корабокрушенци760 0 -
- Татко, какъв е синонима на многоженството? - Полигамия, синко. - А на едноженството? - Монотонност.Категории: Семейството585 0
-
Звъни се в полицията: - На Петров му докараха дърва!!! - И какво от това - пита дежурният и затваря телефона. След няколко позвънявания човекът успява да каже: - Ама Петров крие в дървата наркотици!!! - Ще проверим!!! - наостря уши дежурният. След малко звъни телефонът у Петров: - Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!!! - Какви момчета, бе, Иванов? - Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!!! -
Избягали няколко луди от лудницата, подпалили съседната сграда и се качили на покрива й. Идва пожарната. Първата работа на пожарникарите била да сложат една стълба и да тръгнат да спасяват хората от покрива. А лудите бутат стълбата и крещят: - Аха, когато палехме, никой не помагаше, а когато става дума за греене, мераклии много......
