Топ рейтинг вицове назад
-
- Господин депутат, как гласувахте на вота на недоверие? - Естествено по съвест...партийната съвест.. -
Учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най-добрият резултат: Марийка: - Стоножка с кокошка! Ще има сто бутчета! - Браво Марийке! Петьо: - Прасе с гъска - ще има пържоли и гъши пух! Иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. Накрая няма как: Иванчо: - Срамни въшки със светулки! - Иванчо, от къде измисли това нещо? Как не те е срам? Къде е ползата? - Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате - цял Лас Вегас!!! -
След повишаването на глобите за говорене по GSM-а шофьорите спряли да говорят по телефона. Сега те пишат есемеси. -
Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата: - Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш! - А къде е тя сега? - Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...Категории: Семейството482 0 -
Въпрос гатанка: - Ражда се в Западна Европа, а умира в Източна Европа. Що е то? Отговор: - Автомобила.
-
Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел: Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR! Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня: - ще спи до 12 на обяд; - ще чете вестници; - ще пие кафенце; - ще говори за спорт и политика; - ще спи след обяда си; - ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти; - ще танцува И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР! -
Въпрос към радио "Ереван": - Как във Венеция санкционират нарушителите, които пресичат на червено? Отговор на радиото: - Във Венеция, ако пресичаш улицата на червено, ти взимат за един месец плавниците...Категории: Радио Ереван499 0 -
Жена сънува кошмар, вика изплашено и буди мъжа си. - Сънувах, че ме гонят канибали, а пред мен голяма пропаст. Нямаше какво друго да правя освен да скоча и да полетя надолу. За щастие успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих. - Виждаш ли, спасила си се. Така, че сега можеш да пуснеш дръвчето... -
В ресторанта ядосан клиент крещи на управителя: - Що за ресторант е това? Телешко няма, трюфели няма, фазан няма. . . Донесете ми веднага палтото! - За съжаление, господине, палтото ви също вече го няма. . . -
Целувката на гаджето те праща на луната, а шамара на баща ти те връща отново на Земята.
-
Наркоман отива на преглед. Доктора му казва: - Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш. - Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам. -
Назначили полковник о.з. Иванов, като пазач в зоопарка. Вика го шефа и му казва: - В зоопарка чакаме посещение на партийно-правителствена делегация от Москва! Лъвът е болен!Символът на държавата ни!До утре искам да е чисто нов!Ти си наш човек - действай! Но, по обяд - лъвът умрял. Иванов полудял!Ами, сега?Първата му задача и провал!Вечерта взел на рамо умрелия лъв и право при препараторите. Изкормили го те, препарирали го и Иванов пак на рамо право в зоопарка. Облякъл лъвската кожа и почнал да се разхожда гордо из клетката. В един момент към него се приближава черната пантера и той почти се насрал от страх! Но идвайки към него, изведнъж пантерата му прошепва: - Иванов, спокойно, аз съм Кинчето от счетоводството, да ти се намира една цигара в повече, че на слона му се пуши? -
Ние, честните гласоподаватели, сме отвратени от партията, за която гласувахме. Тя предаде предизборни си идеи, затова на следващите избори ще накажем тази партия, като продадем отново гласа си, но на друга партия...
-
В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ!
-
Попитали Радио Ереван: - Кое е най-доброто лекарство против носталгията на българския емигрант? Радиото отговорило: - Портретът на Сергей Станишев.Категории: Радио Ереван469 0
-
По случай Баба Марта, на пазара се появи нов модел мартеница - две в едно. Вместо с Пижо и Пенда , само с Дженда! -
Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари на заем. Евреинът им отговорил: - Имам договор с банката отсреща: Аз да продавам семки и да не давам пари на заем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки... -
Всяка вечер на плажа се отива чукча и крещи в посока на Америка: - Просяци!!! Към него се приближава друг и му каза: - Защо да са просяци, когато те живеят добре? - Купиха Аляска, а за Чукотка не им стигнаха парите!!!
