Топ рейтинг вицове назад
-
Зная си мярката - почнат ли да ми сипват в две чаши, значи вече ми стига. -
-Чух че учиш английски? -Yes. - Колко думи научи? - Two. - Само две?? - Yes... -
Жената по природа е много добра ... може да прости на един мъж дори и да не е виновен... -
Жена се кара на мъжа си – пияница: – Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата! – Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?
-
Жена към мъжа си: - Искам да проведа с теб един монолог...Категории: Семейството416 0 -
Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща нейна приятелка и я пита: - Как си, муцка? Как е науката? Взимаш ли изпитите? - Отказах се, ма, Цеце. Не можах да се преборя с изпита по математика. - Що, ма, муцка? - Ами питаха ме какво е това тричлен на квадрат, а аз такова нещо не можах дори да си го представя ....
-
- Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред? - Само така майка ти стига до работа навреме..Категории: Семейството524 0
-
Жена се заклещила в тоалетната чиния. Мъжът й не успял да я извади и извикал спасители от ВиК. А за да прикрие жена си поне малко, взел едно сомбреро и й го сложил на коленете. Спасителите влизат в тоалетната, виждат картинката… Чешат се по вратовете и казват: – Абе, да допуснем, че някак си ще успеем за извадим жена ти, ама мексиканеца май няма да можем! -
Вчера в България беше издадена първата присъда срещу хакер - 20 години лишаване от свобода. Според полицейския компютър, присъдата изтича утре.Категории: Програмисти533 0 -
Типичните лъжи на жените: - Оооо!... Да!... Давай!... Свършвам! - Похарчих всички пари, които ми даде за покупки. - Искам да ходя на фитенс само за поддържане на тонуса на мускулите. - Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото. - Говоря по телефона само 2 минути. - Не пръцкам когато ти спиш. - Моите родители те харесват. - За целия си живот съм мастурбирала само няколко пъти. - Не съм паркирала аз така колата. - За мен си важен ти, а не сметката ти в банката. - Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации. - Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница. - Мразя любовните романи. - Похарчих само 10 лева във фризьорския салон. - Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо. - Беше прекрасно... - Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън. - Забременях случайно. - Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.
-
Въпрос: - Как блондинка праща е-мейл? Отговор: - Написва писмото на лист хартия, опакова го в плик и го пъха в CD-то. -
Млад художник се престрашава и целува позиращата му гола девойка. Придавайки си сърдит вид тя пита: - Ти какво, сигурно целуваш всичките си модели? - Не, ти си първата. - А, колко модела си имал преди мен? - Четири: ябълка, тиква, пъпеш и чиния... -
Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличават БВП на страната.
-
Полицай спира шофьор за рутинна проверка. Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде. Тогава полицаят му казва: - Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата. - А старши моля те, та аз съм на път! - Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам. -
На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава: - Остави шишето на мира, току виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя? Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред й казва: - Остави го на мира, току виж някоя ми дошла на гости и тогава...Категории: Семейството623 0
-
Две приятелки си говорят: - И как беше снощи с новия? - Ами 77%... - ?! - 33% от неговите представи, 33% моите очаквания, и 11 % реалност...
-
Построили в гората поликлиника. Отива вълкът и гледа всички животни пред кожно-венерическия кабинет: - Какво става? Наиграхте ли се, сифилистици такива? - А ти къде? - Аз при очния. Като пикая ми сълзят очите от болка... -
Преди обичах лятото, но после разбрах, че лято може да бъде, когато си поискам, само пари да има... Сега обичам парите.
