Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.87-
Канибал, върти се, не може да заспи и си мисли: - Кой съм аз? Защо ме има на този свят? Жена му: - Казвах ти, не яж интелектуалци днес! -
- Когато последния път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха. - А когато изтрезня? - Когато изтрезнях, разбрах че не съм в моя апартамент... -
Съдията към свидетеля: - Какво правихте на 21.06.2015 г. в 10:42 минути? - Седях в къщи, с календар в ръка и гледах часовника... -
Американец, руснак и българин попадат в ада. Дяволът казал: - Вижте сега, мога да ви дам последен шанс, да попаднете в рая, просто трябва да изтърпите три удара с тризъбеца. Без да извикате. Само един вик и оставате тук. Мога да ви дам и право на избор. Можете да използвате каквото си изберете за щит. Първи американеца. Избира дебела плоча гранит. Първи удар. Гранитната плоча се чупи. Втори удар. - О-о-о, а-а-а-а. - Губиш. Втори руснака. Избрал бутилка водка. Изпил я. Първи удар. Нищо. Втори удар. Нищо. Трети удар - нищо. - Егати, досега никой не е издържал три удара. Отивай в рая. - Мога ли да изчакам българина, нали, все пак... сме братя? - Можеш. Българино, какво ще ползваш за щит? Българинът, погледнал руснака... -
Той: - Обичаш ли футбола? Тя: - Да! - В такъв случай си една крачка пред другите. - Но тогава ще е засада. - Край! Отиваме да се женим! -
С мъжа ми бяхме щастливи цели 25 години. След това се запознахме...Категория: Семейството1133 0 -
- За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, но нищо не излезе. - И при мен стана така, когато купих куфар на тъщата. -
Българин стана шампион по хвърляне на диск!!! Дискът е на Веско Маринов!
-
– Мамо, тати, яде ли котки? – Не, миличко! Откъде ти хрумна? – Ми 'щото каза на леля Пенка "Пепи, ще ти изям котето"... -
И ми вика: - Мило, къде най-много обичаш да те целувам? - В Дубай! -
Сюардесата влиза в пилотската кабина: - Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба. - Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха? - Не, но продават парашути на пасажерите. -
- А ти, как се ожени? - Благодарение на Интернет. - Сайт за запознанства? - Не, рутерът ми се развали и отидох на театър...
-
Зимата. Село. Привечер. Бабата плете чорапи, дядото седи на лаптопа и сърфира в интернет. - Бабо, знаеш ли, че от всички живи същества, само женската при човека, може да изпитва оргазъм. - Стига бе, да не си пробвал? Дядото излиза и се връща след половин час. - При овцата и кравата е вярно! За свинята, не съм много сигурен.. -
- Господин Борисов, една трета от работещите са бедни, а работещите не трябва да са бедни! - Разбрах! Да се уволнят всички бедни! -
Мъж се оплаква на доктора: - Докторе, открих си четири ветеринарни болести: Цял ден работя като вол, уморявам се като куче, връщам се в къщи и ям като свиня, а после спя като мармот! Доктора: - А аз открих още една болест! - Е коя е докторе? - Вониш като пръч!
-
Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете. Клиентът учудено: - Извинете, но детето си поръча пастичка. - О, извинете, записал съм мастичка. -
- Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително. - Какво имаш предвид? - Това, че тези сто лева за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които и дадох.
-
Въпрос в женски форум: - Как да се омъжа за млад, красив, богат и умен мъж? Отговор: - Трябва да се омъжите 4 пъти.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45570%2Fkanibali&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Канибал, върти се, не може да заспи и си мисли:
- Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му:
- Казвах ти, не яж интелектуалци днес!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45557%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Когато последния път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха.
- А когато изтрезня?
- Когато изтрезнях, разбрах че не съм в моя апартамент...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45550%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Съдията към свидетеля:
- Какво правихте на 21.06.2015 г. в 10:42 минути?
- Седях в къщи, с календар в ръка и гледах часовника...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45549%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американец, руснак и българин попадат в ада. Дяволът казал:
- Вижте сега, мога да ви дам последен шанс, да попаднете в рая, просто трябва да изтърпите три удара с тризъбеца. Без да извикате. Само един вик и оставате тук. Мога да ви дам и право на из...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45544%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Той:
- Обичаш ли футбола?
Тя:
- Да!
- В такъв случай си една крачка пред другите.
- Но тогава ще е засада.
- Край! Отиваме да се женим!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45518%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=С мъжа ми бяхме щастливи цели 25 години. След това се запознахме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45506%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, но нищо не излезе.
- И при мен стана така, когато купих куфар на тъщата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45496%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Българин стана шампион по хвърляне на диск!!! Дискът е на Веско Маринов!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45491%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Мамо, тати, яде ли котки?
– Не, миличко! Откъде ти хрумна?
– Ми 'щото каза на леля Пенка "Пепи, ще ти изям котето"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45485%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=И ми вика:
- Мило, къде най-много обичаш да те целувам?
- В Дубай!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45460%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сюардесата влиза в пилотската кабина:
- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45439%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- А ти, как се ожени?
- Благодарение на Интернет.
- Сайт за запознанства?
- Не, рутерът ми се развали и отидох на театър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45383%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зимата. Село. Привечер. Бабата плете чорапи, дядото седи на лаптопа и сърфира в интернет.
- Бабо, знаеш ли, че от всички живи същества, само женската при човека, може да изпитва оргазъм.
- Стига бе, да не си пробвал?
Дядото излиза и се връща след...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45377%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Господин Борисов, една трета от работещите са бедни, а работещите не трябва да са бедни!
- Разбрах! Да се уволнят всички бедни!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45362%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се оплаква на доктора:
- Докторе, открих си четири ветеринарни болести: Цял ден работя като вол, уморявам се като куче, връщам се в къщи и ям като свиня, а после спя като мармот!
Доктора:
- А аз открих още една болест!
- Е коя е докторе?
- В...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45347%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете.
Клиентът учудено:
- Извинете, но детето си поръча пастичка.
- О, извинете, записал съм мастичка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45324%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително.
- Какво имаш предвид?
- Това, че тези сто лева за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които и дадох.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F45323%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос в женски форум:
- Как да се омъжа за млад, красив, богат и умен мъж?
Отговор:
- Трябва да се омъжите 4 пъти.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}