Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.87-
Баба се хвали на внучката си: - Снощи, пак цяла нощ сънувах, че летя. - Ама бабоооо...., колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже. -
Един баща отива във банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст: - "Захранване на сметка" ли да бъде? Бащата отговаря: - Да, пишете захранване и за пийване. -
Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи. - Иванчо, а твоя баща, какво работи? - Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотели. Учителката, притеснена разгонила децата и попитала: - Иванчо, това вярно ли е? - Не, разбира се! - казал Иванчо. Футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа. -
- Честито, във вас се е зародил нов живот! - Но, докторе, не виждате ли, че съм мъж?!?! - Мислите ли, че глистите ги бърка? -
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство: - Още три-четири месеца и отварям автосалона...Категория: Приказни герои310 0 -
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита: - За какво ви е толкова много хладно оръжие? Шофьорът: - Аз съм жонгльор и работя в цирка. Жонглирам с ножове. - Не ти вярвам, я покажи! Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. Шофьор на минаваща кола вижда сцената и казва на жена си, която също е в колата: - Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове са измислили! -
- Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!! - Не ща бе! - Що? - Щото ракията вече я правят с женски хормони! - Айде бе! Откъде разбра? - Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата! -
Професорът при първа среща с новите първокурсници: - Всички сте толкова млади,свежи и красиви като полски цветя и като ви гледам, ми иде да ви късам, късам, късам...
-
Романтична покана за вечеря. Той: - Запазил съм маса с всичките 4 стола само за нас двамата. -
Коктейл с листа от мента — мохито. А коктейл с листа от коноп — хихито... -
Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор. – Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът, разтреперан от мерак да я свали. – Конференция на нимфоманки в Чикаго! – изтърсва тя. Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново: – А какво е вашето участие на тази конференция? – Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за с*кса. – Какви например? – пита гърка. – Ами, един от тях е, че афроамериканците са най-надарени, докато истината е, че местните индианци имат най-големи членове. Друг мит е, че французите били най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме! – сепнала се изведнъж жената. – Винету! – протяга ръка гърка. - Винету Караманлис...
-
Най-желаният съпруг е астронавтът - заплата голяма, в командировка - половин година, а когато се прибира цял свят знае. -
- Соломон, от къде имаш този хубав часовник? - Аааа, татко ми го продаде преди да умре . . . -
Пуснете на свобода човека до себе си. Ако се върне при Вас, това означава, че и другите не го искат.
-
Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението: - Имате много красив свещник!
-
– Ало, мацката, каква зодия си? – Риби, а ти? – Рибар...
-
- Казват, че сте експерт по жените? - Е, не... обикновен потребител! -
- Знаете ли кои момичета на плажа си снимат само краката? - Тези, които нямат нищо за показване в главата.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44324%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баба се хвали на внучката си:
- Снощи, пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабоооо...., колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44322%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един баща отива във банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст:
- "Захранване на сметка" ли да бъде?
Бащата отговаря:
- Да, пишете захранване и за пийване.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44319%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44317%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Честито, във вас се е зародил нов живот!
- Но, докторе, не виждате ли, че съм мъж?!?!
- Мислите ли, че глистите ги бърка?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44290%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
- Още три-четири месеца и отварям автосалона...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44270%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
Шофьорът:
- Аз съм жонгльор и работя в цирка. Жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44219%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!
- Не ща бе!
- Що?
- Щото ракията вече я правят с женски хормони!
- Айде бе! Откъде разбра?
- Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44209%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Професорът при първа среща с новите първокурсници:
- Всички сте толкова млади,свежи и красиви като полски цветя и като ви гледам, ми иде да ви късам, късам, късам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44208%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Романтична покана за вечеря.
Той:
- Запазил съм маса с всичките 4 стола само за нас двамата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44203%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Коктейл с листа от мента — мохито. А коктейл с листа от коноп — хихито...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44202%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се
настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор.
– Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът, разтреперан от мерак да я свали.
– Конференция на нимфоманки в Чикаго! – изтър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44168%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Най-желаният съпруг е астронавтът - заплата голяма, в командировка - половин година, а когато се прибира цял свят знае.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44163%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Соломон, от къде имаш този хубав часовник?
- Аааа, татко ми го продаде преди да умре . . .','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44151%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пуснете на свобода човека до себе си. Ако се върне при Вас, това означава, че и другите не го искат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44150%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди.
Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението:
- Имате много красив свещник!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44120%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Ало, мацката, каква зодия си?
– Риби, а ти?
– Рибар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44111%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Казват, че сте експерт по жените?
- Е, не... обикновен потребител!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F44109%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Знаете ли кои момичета на плажа си снимат само краката?
- Тези, които нямат нищо за показване в главата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}