Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.87-
Компютърът няма да замени човека, докато не се научи да прехвърля цялата работа на друг компютър. -
Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян: – Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш! Взел Баян копието и го счупил. – А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш! Взел Баян двете копия и ги счупил. – Добре сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш... Грабнал Баян 15-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил. – Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан. - С тоя твой фитнес, прост ще си останеш... -
Попитали радио Ереван: - Защо Саудитска Арабия стана член на съвета на ООН по правата на жените? - Защото там правата на жените не се нарушават. - Ама как така?! - Много просто - жените в Саудитска Арабия нямат права - значи няма и какво да се нарушава.Категория: Радио Ереван946 0 -
- Господин началник, може ли да си взема отпуска? - За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца? -
Асан навива Айшето да се вземат: - Айде, ма Айше, аз имам два. Вечерта Айшето се възмущава: - Що ме излъга бе? - А, дадох единия на комшията на заем. На другия ден: - Асане, ти си голям будала бе, що си му дал по-хубавия? -
В ресторанта жена възмутено хока съпруга си: - Видях те, как докато се връщаше от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците! Мъжът снизходително: - Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете. -
Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената. - Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор. Когато пристигнали на адреса, той казал: - 88 лева и 35 стотинки, ако обичате. - Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците. - Вижте сега! – обяснил шофьора. – При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така "скъпо?" Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата "групови пътувания" е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки. -
Двама пенсионери в парка. Пред тях, по алеята, притичва мацка с къса поличка. Единият: - Охх... сега да бях на двайсе и направо щях да я скъсам! - Луд ли си? За едни пет минути съмнително удоволствие да трябва пак да работя 40 години... забрави! -
Влиза някакъв при зъболекаря. Едва говорейки през зъби: - Докторе, вчера бях тук. Правихте ми пломба, а днес не мога да си отворя устата... - Аха... има лечение... ще Ви струва 2 000 лева! - КОЛКО!? И на онзи му висва ченето. - Ето, готово ... касата е в дъното на коридора.Категория: Зъболекари436 0 -
Интервю за работа. Шефът към кандидата: - Годишната ви заплата ще е 40,000 лв. След 2 години ще получите 45,000 лв. Кандидатът: - Вие къде учихте математика, бе?!
-
Подариха ми чаша за отделянето на белтъци от жълтъците... но желанието ми да изпека козунаци, изчезна веднага!!! -
Чакаш, чакаш края на работния ден, прибираш се у дома и там... БАМ, втора смяна в кухнята...
-
Негър влиза в бензиностанция и вика: - Горе ръцете, това е обир! - Ама ти нямаш пистолет! - казала касиерката. - Офф, извинявай, навици... 4-та колонка моля. -
В кварталната поликлиника: - Докторе, падна ми пломбата, която вчера ми сложихте... - А бе, човек, аз нали ти казах, че по здравна каса трябва да се държи и да се подпира... -
- Добър ден докторе, как се лекуват глисти? - Зависи от какво са болните глистите, по-добре ги заведете на ветеринар...
-
Шофьорска книжка - преди употреба прочетете листовките! -
Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита: - Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката? - Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката. Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото: - А бе, брато, какво е това сапун? - Знам ли? Някакви църковни работи.
-
- Как се казваш? - Наполеон! - Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите. - Ама аз съм сладкиш... - Ако ще и коняк да си, отиваш където съм казал, то и аз съм доктор, ама съм в лудница...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43627%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Компютърът няма да замени човека, докато не се научи да прехвърля цялата работа на друг компютър.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43620%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
– Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
– А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43608%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио Ереван:
- Защо Саудитска Арабия стана член на съвета на ООН по правата на жените?
- Защото там правата на жените не се нарушават.
- Ама как така?!
- Много просто - жените в Саудитска Арабия нямат права - значи няма и какво да се на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43584%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43570%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Асан навива Айшето да се вземат:
- Айде, ма Айше, аз имам два.
Вечерта Айшето се възмущава:
- Що ме излъга бе?
- А, дадох единия на комшията на заем.
На другия ден:
- Асане, ти си голям будала бе, що си му дал по-хубавия?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43561%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:
- Видях те, как докато се връщаше от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците!
Мъжът снизходително:
- Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43560%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
- 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
- Но нали казахте 3 лв!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43557%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама пенсионери в парка.
Пред тях, по алеята, притичва мацка с къса поличка.
Единият:
- Охх... сега да бях на двайсе и направо щях да я скъсам!
- Луд ли си? За едни пет минути съмнително удоволствие да трябва пак да работя 40 години... забрави!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43555%2Fzabolekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Влиза някакъв при зъболекаря.
Едва говорейки през зъби:
- Докторе, вчера бях тук. Правихте ми пломба, а днес не мога да си отворя устата...
- Аха... има лечение... ще Ви струва 2 000 лева!
- КОЛКО!?
И на онзи му висва ченето.
- Ето, готово ......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43508%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Интервю за работа. Шефът към кандидата:
- Годишната ви заплата ще е 40,000 лв. След 2 години ще получите 45,000 лв. Кандидатът:
- Вие къде учихте математика, бе?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43502%2Ffilmi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Подариха ми чаша за отделянето на белтъци от жълтъците... но желанието ми да изпека козунаци, изчезна веднага!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43501%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чакаш, чакаш края на работния ден, прибираш се у дома и там... БАМ, втора смяна в кухнята...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43498%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Негър влиза в бензиностанция и вика:
- Горе ръцете, това е обир!
- Ама ти нямаш пистолет! - казала касиерката.
- Офф, извинявай, навици... 4-та колонка моля.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43484%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кварталната поликлиника:
- Докторе, падна ми пломбата, която вчера ми сложихте...
- А бе, човек, аз нали ти казах, че по здравна каса трябва да се държи и да се подпира...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43471%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Добър ден докторе, как се лекуват глисти?
- Зависи от какво са болните глистите, по-добре ги заведете на ветеринар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43462%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шофьорска книжка - преди употреба прочетете листовките!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43452%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита:
- Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката?
- Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F43436%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Как се казваш?
- Наполеон!
- Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите.
- Ама аз съм сладкиш...
- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм казал, то и аз съм доктор, ама съм в лудница...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}