Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.87-
- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж. - В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително. - И тогава ще заспя ли? - Не разбира се, но пък за сметка на това, ще мислите само за едно нещо... -
SMS от жената: - Прибери детето от улицата, измий го, нахрани го и го слагай в леглото. Отговор на съпруга: - Четири измих, докато намеря нашето... -
В спалнята разгорещено. Жената: -О, да! Говори ми мръсотии... -Фолксваген.....Категория: Семейството598 0 -
Срещат се двама приятели. Единия пита: - Как си след развода с жена си? - Абе, сега съм по-добре, но първите няколко седмици за малко да се побъркам от кеф. -
– Тате-тате, ĸaĸвa e paзлиĸaта между пушката и картечницата?!? – Aми… ĸaĸ да ти обясня – ето пример. Представи си, че първо говоря аз, a после – майка ти…
-
Следовател към обвиняем: - Имате ли алиби за времето на престъплението? - Да, в каква валута го искате? -
Бил Гейтс и Штирлиц наблюдават, как фашистите изгарят книги. - Цензура, - с мъка си помислил Штирлиц. - Борят се с пиратството, - радостно си помислил Бил Гейтс. -
Българска обява за работа: Търсим да назначим млади, мотивирани специалисти на възраст от 25 до 30 години. Очакваме от вас: - опит от минимум 15 години в бранша - не по-малко от две висши образования + докторантура; - свидетелство за правоуправление на валяк, подводница и хеликоптер; - поне един доказан случай на убит от вас триглав змей; - умения за програмиране на всички възможни компютърни езици; - перфектно владеене на основните езици в ЕС (добрият китайски е предимство); - уверено боравене с телекинеза в рамките на задълженията ви; - висока концентрация на мидихлориани в кръвта ви; - златен или сребърен олимпийски медал по кърлинг; - наличието на Нобелови награди за мир и биохимия е предимство. Ние предлагаме: - ненормирана работна седмица от 160 часа; - бюро, стол, компютър и канцеларски материали; - атрактивна брутна заплата от 480 лв. -
Вчера се опитах да готвя с вино. След петата чаша вече не знаех защо съм в кухнята... -
За пари всеки глупак ще работи, а на мен глупаци в работата не ми трябват.. -
- Сър, обкръжени сме! - Отлично, сега ще можем да атакуваме във всяко направление! -
Как се тренират мъжете на плажа? - Като си гълтат коремите всеки път, щом видят бикини.
-
В центъра на Перник спрял един VW Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: - Ебаси и големия Голф! -
След тежък семеен скандал: -Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така. Много те моля! Хайде да се разведем. -А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш.Категория: Семейството940 0
-
Мързелът ми е като 8-цата, веднъж да легна и е безкраен!
-
Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.
-
Той: - Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си! Тя: - Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта... -
Стоянката на такситата на Централна гара София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор: - Към Централна гара… Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва: - Ние… сме… на Централна гара… Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва: - И друг път да не караш толкова бързо…
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39573%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.
- В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително.
- И тогава ще заспя ли?
- Не разбира се, но пък за сметка на това, ще мислите само за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39506%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=SMS от жената:
- Прибери детето от улицата, измий го, нахрани го и го слагай в леглото.
Отговор на съпруга:
- Четири измих, докато намеря нашето...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39505%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В спалнята разгорещено. Жената:
-О, да! Говори ми мръсотии...
-Фолксваген.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39495%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Как си след развода с жена си?
- Абе, сега съм по-добре, но първите няколко седмици за малко да се побъркам от кеф.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39486%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Тате-тате, ĸaĸвa e paзлиĸaта между пушката и картечницата?!?
– Aми… ĸaĸ да ти обясня – ето пример. Представи си, че първо говоря аз, a после – майка ти…
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39470%2Fadvokati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Следовател към обвиняем:
- Имате ли алиби за времето на престъплението?
- Да, в каква валута го искате?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39398%2Fbil-geyts&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бил Гейтс и Штирлиц наблюдават, как фашистите изгарят книги.
- Цензура, - с мъка си помислил Штирлиц.
- Борят се с пиратството, - радостно си помислил Бил Гейтс.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39326%2Fobyavi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Българска обява за работа:
Търсим да назначим млади, мотивирани специалисти на възраст от 25 до 30 години.
Очакваме от вас:
- опит от минимум 15 години в бранша
- не по-малко от две висши образования + докторантура;
- свидетелство за правоуп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39307%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вчера се опитах да готвя с вино. След петата чаша вече не знаех защо съм в кухнята...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39259%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=За пари всеки глупак ще работи, а на мен глупаци в работата не ми трябват..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39171%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Сър, обкръжени сме!
- Отлично, сега ще можем да атакуваме във всяко направление!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39167%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Как се тренират мъжете на плажа?
- Като си гълтат коремите всеки път, щом видят бикини.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39159%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В центъра на Перник спрял един VW Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:
- Ебаси и големия Голф!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39122%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=След тежък семеен скандал:
-Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така. Много те моля! Хайде да се разведем.
-А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39089%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мързелът ми е като 8-цата, веднъж да легна и е безкраен!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39077%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си романтика... друг път! Дископатия.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39076%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F39023%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стоянката на такситата на Централна гара София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}