Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.87-
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека, де що го срещнат. Задава се той насреща им, а те: - Зайо ти що си БЕЗ шапка, бре? - и бой, бой, бой... След време отново го срещат, обаче заекът този път е с шапка: - А, зайо, ти що си С шапка бе? - и отново бой, бой, бой... И така - няколко дни поред: "Що си С шапка, що си БЕЗ шапка" и бой, бой, бой! След време решили да сменят малко схемата и се наговорили: "Утре, като видим заека, ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако не - защо без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му викат: - Ей, заек дай една цигара! - С филтър или без филтър?- пита заека. Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали: - А ти, Зайо, що си БЕЗ шапка... -
Седят мъж и жена вкъщи и виждат през прозореца съседа, който влиза в двора им. Мъжът се обръща към жената: - Гле`й го тоя - със сигурност идва нещо да иска. Влиза съседът и пита: - Комши, ще ти трябва ли бормашината днес? - Да, ще ми трябва. Цял ден ще работя с нея. - А, идеално, тогава можеш ли да ми дадеш назаем въдицата си? -
Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца. Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва: - Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “ довиждане”...
-
Срещат се двама бивши съученици. Единият станал инженер, а другият - кинорежисьор. Инженерът: - Здрасти, пич! Колко време не сме се виждали. Как се радвам да те видя! Станал си такъв известен кинорежисьор. Такива хубави филми снимаш. Даже наскоро си купих касета с твоите филми... Кинорежисьорът /вяло/: - Аха, значи ти си я купил...
-
Прибира се мъж вкъщи и гледа съседа му играе тенис на един грамаден и много хубав корт. Почудил се той, пък накрая попитал: - Комши, отде това голямо игрище? Онзи му казал: - Има в езерото една златна жаба, изпълнява желания, ама й говори силно, че е малко глуха. Отишъл мъжът при езерото, намерил златната жаба и й казал: - Искам цялата ми къща да е в злато! Връща се, гледа - цялата му къща в блато. Разстроил се то, отишъл при съседа и се заоплаквал: - Абе аз злато й казах, тя блато направи... - А ти да не мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?! - отвърнал съседа.
-
САЩ (в коалиция с Великобритания, ако се налага): "Вие все още не вярвате в спазването на международните права?! Все още не знаете какво е демокрация?! Тогава почакайте - ние вече летим към вас!" -
Какво си казват колегите - разлики между мен и шефа: Когато нещо отнема време... ...за мен - аз \"съм бавен\", ...за шефа ми - той \"е прилежен в подробностите\". Когато някаква работа не е свършена... ...от мен - аз \"съм мързелив\", ...от шефа ми - той \"е твърде зает\". Когато... ...направя нещо, без да ми е наредено - аз \"надвишавам правомощията си\", ...шефът направи нещо, без да му е наредено - той \"проявява инициатива\". Когато... ...аз изявявам ясна позиция - аз \"проявявям магарешки инат\", ...шефът изявява ясна позиция - той \"проявявя лъвска твърдост\". Когато... ...аз пренебрегна правило или норма на етикета - аз \"съм груб\", \"съм невъзпитан\" или \"съм простак\", ...шефът ми пренебрегне правило или норма на етикета - той \"е оригинален\". Когато... ...аз върша нещо допълнително за шефа ми - това е \"подмазване\", ...шефът ми върши нещо допълнително за своя шеф - това е \"съдействие\", Когато... ...аз преуспея - това е \"поради тъпата, сляпа съдба\" или \"от blind luck(`сляп` късмет)\", ...шефът ми преуспее, това е \"поради тежката и продуктивна работа\".
-
Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и накрая се нацепил в задника на жената. Тя започва да крещи: - Идиооот! Не можа ли, да ме заобиколиш, бе... Шофьорът смъква прозорчето и отговаря: - Ох, съжалявам... Просто не знаех дали ще ми стигне горивото...
-
Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката: - Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен? - Не! Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/: - А, аз съм имал...
-
Жена изпраща телеграма на мъжа си от курорт: \"Но пък да знаеш, че само тебе обичам тчк\"
-
Баща казва с поучителен тон на сина си: - Ех, сине, колко пъти съм ти казвал да ставаш рано! Днес един ранобуден младеж намерил портфейл пълен с пари... - еХ, тате, не разбираш ли, че този , който го е изгубил, очевидно е станал по-рано...
-
Огромна колона автомобили блокират движението по магистралата. Шофьорите им са заобиколили едно дърво, на което виси един \"Запорожец\". - Ей, човече! Слез долу! Какво е станало? - подвикват на седящия в колата шофьор. - Ох, момчета, не питайте! - отвръща той, слизайки от дървото. - Хората ме предупреждаваха, когато го купувах тоя \"Запорожец\", че е малък и неудобен... А сега се оказа, че и от кучета се плаши!
-
- Пилот Иванов! Пилот Иванов! Говори Контролната кула. Нямаме връзка с вас. Ако ни чувате, помахайте с крилата на самолета... - Пилот Иванов вика Контролната. Ние се приземихме преди един час, ако ме чувате, помахайте с Кулата...
-
В кабинета на началника на градското гробище нахълтва разярен нощният пазач, хвърля ключовете на бюрото и казва: - Край! Не мога повече! Напускам! - Защо, бе?! Какво се е случило? - Писна ми, бе, шефе. Ходя по гробището и гледам: \"Тук почива...\", \"Тук намери покой...\" И к`во се оказва, а?! Само аз бачкам...
-
Питат Радио Ереван: - Кога ще се пренасели Земята? Отговорът е: - Когато възложат на Microsoft производството на презервативи...
-
Самолет кръжи над пистата малко преди кацане. Към стюардесата се приближва пасажер, целият гипсиран и увит в бинтове, подпиращ се на патерици и казва: - Извинете, бихте ли отворили вратата, аз слизам тук? - Ама как така, та самолетът още е във въздуха... - Не, аз искам да сляза тук! Стюардесата тича при командира на самолета и му обяснява ситуацията. - Ааа - казва небрежно пилотът, - да не е един целият в бинтове и гипс? - Да! - Ами отвори му - той често слиза на това място...
-
В амерканската армия има следните типове ракети: Въздух - Земя Земя - Въздух Земя - Земя Въздух - Въздух Свой - Свой
-
Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си: - Абе, комши, тая ваш`та котка, що мяука така зловещо? - А твойта котка не мяука ли, като я къпете? - Не. - А като я изстисквате?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7292%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека, де що го срещнат. Задава се той насреща им, а те:
- Зайо ти що си БЕЗ шапка, бре? - и бой, бой, бой...
След време отново го срещат, обаче заекът този път е с шапка:
- А, зайо, ти що си С шапка бе? -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7273%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят мъж и жена вкъщи и виждат през прозореца съседа, който влиза в двора им.
Мъжът се обръща към жената:
- Гле`й го тоя - със сигурност идва нещо да иска.
Влиза съседът и пита:
- Комши, ще ти трябва ли бормашината днес?
- Да, ще ми трябва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7246%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца.
Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:
- Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, ни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7248%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама бивши съученици. Единият станал инженер, а другият - кинорежисьор.
Инженерът:
- Здрасти, пич! Колко време не сме се виждали. Как се радвам да те видя! Станал си такъв известен кинорежисьор. Такива хубави филми снимаш. Даже наскоро...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7229%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прибира се мъж вкъщи и гледа съседа му играе тенис на един грамаден и много хубав корт. Почудил се той, пък накрая попитал:
- Комши, отде това голямо игрище?
Онзи му казал:
- Има в езерото една златна жаба, изпълнява желания, ама й говори силно, ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7221%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=САЩ (в коалиция с Великобритания, ако се налага):
"Вие все още не вярвате в спазването на международните права?! Все още не знаете какво е демокрация?! Тогава почакайте - ние вече летим към вас!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7220%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Какво си казват колегите - разлики между мен и шефа:
Когато нещо отнема време...
...за мен - аз \"съм бавен\",
...за шефа ми - той \"е прилежен в подробностите\".
Когато някаква работа не е свършена...
...от мен - аз \"съм мързелив\",
...от шеф...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7213%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и накрая се нацепил в задника на жената. Тя започва да крещи:
- Идиооот! Не можа ли, да ме заобиколиш, бе...
Шо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7215%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
- А, аз съм имал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7187%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена изпраща телеграма на мъжа си от курорт:
\"Но пък да знаеш, че само тебе обичам тчк\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7172%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баща казва с поучителен тон на сина си:
- Ех, сине, колко пъти съм ти казвал да ставаш рано! Днес един ранобуден младеж намерил портфейл пълен с пари...
- еХ, тате, не разбираш ли, че този , който го е изгубил, очевидно е станал по-рано...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7164%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Огромна колона автомобили блокират движението по магистралата. Шофьорите им са заобиколили едно дърво, на което виси един \"Запорожец\".
- Ей, човече! Слез долу! Какво е станало? - подвикват на седящия в колата шофьор.
- Ох, момчета, не питайте!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7139%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Пилот Иванов! Пилот Иванов! Говори Контролната кула. Нямаме връзка с вас. Ако ни чувате, помахайте с крилата на самолета...
- Пилот Иванов вика Контролната. Ние се приземихме преди един час, ако ме чувате, помахайте с Кулата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7141%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кабинета на началника на градското гробище нахълтва разярен нощният пазач, хвърля ключовете на бюрото и казва:
- Край! Не мога повече! Напускам!
- Защо, бе?! Какво се е случило?
- Писна ми, бе, шефе. Ходя по гробището и гледам: \"Тук почива.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7138%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат Радио Ереван:
- Кога ще се пренасели Земята?
Отговорът е:
- Когато възложат на Microsoft производството на презервативи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7123%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет кръжи над пистата малко преди кацане. Към стюардесата се приближва пасажер, целият гипсиран и увит в бинтове, подпиращ се на патерици и казва:
- Извинете, бихте ли отворили вратата, аз слизам тук?
- Ама как така, та самолетът още е във въ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7122%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В амерканската армия има следните типове ракети:
Въздух - Земя
Земя - Въздух
Земя - Земя
Въздух - Въздух
Свой - Свой
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7116%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си:
- Абе, комши, тая ваш`та котка, що мяука така зловещо?
- А твойта котка не мяука ли, като я къпете?
- Не.
- А като я изстисквате?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}