Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
- Знаеш ли, че в столицата са сформирали отряд от конни полицаи? - Много интересно! И защо пък са им коне? - Е...а ли го! Сигурно щото един ум е добре, а два още по-добре. -
Срещат се двама приятели, поклонници на музиката. - Да отидем утре на концерт на филхармонията? - Не. Не мога. Утре свири Петров. След известно време: - Слушай, в петък ще има концерт на Монсерат Кабайе, взех два билета, ще дойдеш ли? - Не, не мога, в петък Петров ще има концерт... - Кой е този Петров? - изумено пита първият. - Откъде да го знам! Просто, когато Петров има концерт, аз ходя при жена му... -
- Снощи някаква жена се доближи до леглото ми с думите: " Не ви ли е страх да спите сам?". Аз, разбира се, не се изложих и казвам: " Разбира се, че ме е страх. Легни до мен да ме пазиш, скъпа!" - И после? - Ами после, когато взе да се разсъмва, наистина ми стана страшно.... -
Чукча пристига в града. Минава покрай един оръжеен магазин. На витрината поставени пистолети, пушки, ножове... Влиза чукчата в магазина и пита: - Има ли пушки? - Не! - А пистолети? - Не! - Ножове? - Не! Чукчата се разстройл, излиза от магазина, гледа витрината, на която има всичко и си мисли: "Всичко това е, защото съм чукча!" Връща се обратно разгневен и от вратата крещи: - Какво точно имате против чукчите? Продавачът: - Ножове, пистолети, пушки.... -
Мутри са седнали в кръчмата и си говорят. Единият пита: - Пичове, кво е най-бързото нещо на света, според вас? - Най-бързото нещо на света е моят Мерцедес! - казва един от тях. - Не ставай глупав, бе Тиква. Най-бързото нещо на света е куршумът от моя автомат. Бум и си на небето. - казва друг. - А според мен, най-бързото нещо на света е мисълта. Ето помислям си за Канарските острови и мисълта ми вече рисува гаджета, море, плаж... Тук се намесва отново първият: - Ех, пичове, пичове. Не сте прави! Най-бързото нещо на света е говното. - ??????????? - Миналата седмица отивам да редим една далавера с едни бандити. Тамън почнахме и се изсипаха баретите. Почнаха да стрелят наляво-надясно, а аз дори не успях, да си помисля нещо и вече се бях насрал.......!!! -
Доктор към пациентка: - Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките. - Защо? - Виждали ли сте в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си? - Да! И какво от това? - Ами такова - това ви е пъпът... -
Мъж си паднал страхотно по една девойка. Всичките му мисли били насочени към това, как да преспи с нея. Накрая измислил решение: - Знаете ли, аз съм художник. Портретист. Бихте ли се съгласили, да ми позирате? - ОК, съгласна съм за 300 долара. Мъжът бързо намерил пари на заем и започнал да я рисува. По време на вторият сеанс той пита: - А, дали бихте се съгласили, да ви нарисувам с голи гърди? - ОК, съгласна съм за 500 долара. Мъжът отново взел пари на заем и започнал да я рисува. На третият сеанс пита: - Много ми се иска, да ви нарисувам съвсем гола... - Няма проблем, за 1000 долара. Мъжът си продал всички мебели, събрал парите и тя се съблякла гола. Преди да започне да я рисува той казвя: - Аз ви излъгах....Истината е, че съм влюбен безумно във вас и искам да ви обладая...Колко ще ми струва това? - Искаш да кажеш, да ме изчукаш? Ами тогава - 100 долара, като на всички. -
- Знаеш ли, каква е приликата между формулата на любовта и Формула-1? - Не! Каква е? - В междинните спирания .... за смяна на гумите.....
-
Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите му го питат, какво се е случило. - Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама... - И кво? - Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача... - И после? - И там също пийнахме. Гледам я аз - в нея всичко казва \"да\". Очите й казват \"да\", устните и шепнат \"да\", тялото й казва \"да\".... - И? - И после дойде мъжът й.... и каза \"не\".....
-
Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата пльосват на земята. Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът: - Господин полицай, ти да съм добре... Аз на мене, ебал съм ти майката... -
Събрание в ТКЗС-то. Излиза председателят: - Другари! Както може би сте разбрали от вестниците, в империалистическите страни между планираните и реалните добиви се наблюдава диспропорция... От задните редове един мъж вдига ръка: - Слушай, председателю, а какво е това \"диспропорция\"? - Абе, как да ви обясня.... Нали познавате Мара-доячката? На нея единят крак и е по-дълъг от другият, тоест между краката й има диспропорция... Мъжът /замислено се почесва по главата/: - Странно, а преди се казваше п....ка!
-
Пънкар върви с гадже по улицата. Минават покрай бижутерия. Гаджето: - Ай, гледай какъв хубав пръстен! Искам го! Пънкарят взима едно паве и го хвърля във витрината. Взимат пръстена и продължават нататък. Гаджето: - Ииии, скивай кво готино яке! Искам го! Пънкарят отново взима едно паве. Хвърля го във витринта. Взимат якето и продължават. Гаджето: - Леле, глей къв Мерцедес! Искам го! Пънкарят: - Аре стига, ма! Аз тия павета да не ги бера от дърветата....
-
На голям банкет се провежда благотворителна томбола. Заплащайки по 100 долара, две блондинки спечелват туба с паста за зъби и четка за тоалетна. След няколко дни двете се срещат на улицата. Първата: - Муцка, как е пастата за зъби? Втората: - Паста за зъби, като паста за зъби...нищо особено! А, как е твоята четка за тоалетна? - Скапана работа ти казвам! Тоалетната хартия е сто пъти по-добра ...!!! -
Американец, французин и руснак спорят, кой има по-големи самолети. Американецът: - Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод. Французинът: - А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода! Руснакът: - Аз пък миналата седмица имах следния случая. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: \"Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!\". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя: единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН - 24 се промъкнал през него и лети около лампата.... -
Въпрос: - Какво трябва да се направи, когато епилептик получи пристъп, докато е във ваната? Отговор: - Трябва веднага да се сложи мръсното бельо във водата и да се добави прах за пране.Категория: Черен хумор458 0 -
Руско-Японската война. От двете страни на фронтовата линия в окопи седят руснак и японец. Военните действия са спрели и на тях им е скучно. Руснакът решава да се развлича, подава се от окопа и вика: - Ей, японеца! - Какво? - Хооооди се шибай! След известно време отново. В края на крайщата на японеца му писнало и изтичал да докладва на военокомандващия. - Руснаците са много некултурни, обиждат ме непрекъснато, какво да правя? - И ти ги обиждай, бе! Каква ти култура, сега е война... Зарадван японецът тича отново в окопа. Предвкусвайки удоволствието се подава и вика: - Ей, руснака... Руснакът /лениво/: - А, това си ти, японецът, хооооди се шибай....
-
Срещат се двама пенсионери. Първият: - О, здрасти пич, как е хавата? Вторият: - Как, как...остарявам, като диня... Първият: - Това пък, какво значи? Вторият: - Ами шкембето ми расте, а дръжката съхне.... -
Нептун решил да се позабавлява. Спира насред морето един американски кораб, хваща капитана и пита: - Ако имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? - Ами пет! - А ако имам 10 дъщери, с колко от тях можеш да спиш? - Седем! Ядосал се Нептун и потопил кораба. След това спира един немски кораб, хваща капитана и пак пита: - Ако имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? - Ами седем! - А ако имам 10 дъщери, с колко от тях можеш да спиш? - Осем! Потопил Нептун и този кораб. Гледа по водата се носи някакво корито, което въобще не се знае как се държи на водата. Оказва се български рибарски кораб. Спира го Нептун, отива при капитана. Капитанът пиян до козирката. Нептун го пита: - Ако имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? - Ами е...дина...йсет! - Как единайсет, бе, нали са само 10. - Аз винаги си нося една с мене.... - А ако имам 10 дъщери, с колко от тях можеш да спиш? - Ами е...динайсет! - Как, бе? Нали са само 10... - Абе и ти, също ми харесваш...Категория: Приказни герои666 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2487%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Знаеш ли, че в столицата са сформирали отряд от конни полицаи?
- Много интересно! И защо пък са им коне?
- Е...а ли го! Сигурно щото един ум е добре, а два още по-добре.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2396%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели, поклонници на музиката.
- Да отидем утре на концерт на филхармонията?
- Не. Не мога. Утре свири Петров.
След известно време:
- Слушай, в петък ще има концерт на Монсерат Кабайе, взех два билета, ще дойдеш ли?
- Не,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2375%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Снощи някаква жена се доближи до леглото ми с думите: " Не ви ли е страх да спите сам?". Аз, разбира се, не се изложих и казвам: " Разбира се, че ме е страх. Легни до мен да ме пазиш, скъпа!"
- И после?
- Ами после, когато взе да се разсъмва,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2369%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча пристига в града. Минава покрай един оръжеен магазин. На витрината поставени пистолети, пушки, ножове... Влиза чукчата в магазина и пита:
- Има ли пушки?
- Не!
- А пистолети?
- Не!
- Ножове?
- Не!
Чукчата се разстройл, излиза от ма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2362%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутри са седнали в кръчмата и си говорят.
Единият пита:
- Пичове, кво е най-бързото нещо на света, според вас?
- Най-бързото нещо на света е моят Мерцедес! - казва един от тях.
- Не ставай глупав, бе Тиква. Най-бързото нещо на света е куршумът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2363%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор към пациентка:
- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
- Защо?
- Виждали ли сте в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?
- Да! И какво от това?
- Ами такова - това ви е пъпът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2329%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж си паднал страхотно по една девойка. Всичките му мисли били насочени към това, как да преспи с нея.
Накрая измислил решение:
- Знаете ли, аз съм художник. Портретист. Бихте ли се съгласили, да ми позирате?
- ОК, съгласна съм за 300 долара....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2317%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Знаеш ли, каква е приликата между формулата на любовта и Формула-1?
- Не! Каква е?
- В междинните спирания .... за смяна на гумите.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2301%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите му го питат, какво се е случило.
- Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама...
- И кво?
- Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2281%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата пльосват на земята. Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома.
Циганинът:
- Господин полицай, ти да съм добре... Аз на мене, ебал съм ти майката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2262%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Събрание в ТКЗС-то. Излиза председателят:
- Другари! Както може би сте разбрали от вестниците, в империалистическите страни между планираните и реалните добиви се наблюдава диспропорция...
От задните редове един мъж вдига ръка:
- Слушай, председ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2239%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Пънкар върви с гадже по улицата. Минават покрай бижутерия.
Гаджето:
- Ай, гледай какъв хубав пръстен! Искам го!
Пънкарят взима едно паве и го хвърля във витрината. Взимат пръстена и продължават нататък.
Гаджето:
- Ииии, скивай кво готино яке!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2234%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=На голям банкет се провежда благотворителна томбола. Заплащайки по 100 долара, две блондинки спечелват туба с паста за зъби и четка за тоалетна.
След няколко дни двете се срещат на улицата.
Първата:
- Муцка, как е пастата за зъби?
Втората:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2222%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Американец, французин и руснак спорят, кой има по-големи самолети.
Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът:
- А нашите са толкова големи, че в тях могат да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2214%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос:
- Какво трябва да се направи, когато епилептик получи пристъп, докато е във ваната?
Отговор:
- Трябва веднага да се сложи мръсното бельо във водата и да се добави прах за пране.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2205%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Руско-Японската война. От двете страни на фронтовата линия в окопи седят руснак и японец. Военните действия са спрели и на тях им е скучно. Руснакът решава да се развлича, подава се от окопа и вика:
- Ей, японеца!
- Какво?
- Хооооди се шибай!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2186%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама пенсионери.
Първият:
- О, здрасти пич, как е хавата?
Вторият:
- Как, как...остарявам, като диня...
Първият:
- Това пък, какво значи?
Вторият:
- Ами шкембето ми расте, а дръжката съхне....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2182%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Нептун решил да се позабавлява. Спира насред морето един американски кораб, хваща капитана и пита:
- Ако имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- Ами пет!
- А ако имам 10 дъщери, с колко от тях можеш да спиш?
- Седем!
Ядосал се Нептун...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}