Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява: -Да, бейби, само така!!! Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак: -Да!! Т`ва искам! ДАААА!! Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита: - Къде ти отиде ентусиазма, бе? - Аааа, някъде по гърба ти.... -
Двама жители на крайния север спорят с чукчка, къде е по-студено. Първият казва: - У нас е толкова студено, че като пикаеш и пикнята ти замръзва. Вторият: - При нас пък е още по студено. Там излизаш да се изпикаеш и пикнята ти замръзва. Минаваш след един час тя още виси. Чукчата: - У нас пък в тундрата, такива студове има. Кажеш дума, тя излита, замръзва и пада на земята. Кажеш още една, тя излита също, замръзва и пада на земята. А на пролет, каква шумотевица става... -
Попитали Радио Ереван: "Женят ли се онанистите?" - Да, за доячки...
-
Палач имал 100-тна юбилейна екзекуция. Решил да я направи незабравима. Толкова старателно наточил острието на брадвата, че въобще не се виждало - толкова било тънко. Довели осъдения. Палачът замахнал с брадвата.... Осъденият: - Кво стана? Палачът: - Готов си! Осъденият: - Е, ама аз нищо не усетих! Палачът: - Я кимни, я кимни!
-
- В моето гърло има цяло състояние! - гордо казва певецът. - И в моето! - обажда се алкохоликът. -
Блондинка се оженила. Сутринта след първата брачна нощ се среща с приятелка. Приятелката: - И кво, момче ли ще е, или момиче? Блондинката: - Ти кво ма? На мен оная работа, да не ми е POLAROID! -
Решил Господ, да слезе на земята и да прави добрини. Върви той по улицата, гледа мъж, който плаче горчиво. - Защо плачеш, сине мой? - Инвалид съм аз, не мога да ходя. Погалил му Господ краката, станал човекът и тръгнал по света да възхвалява силата на бога... Продължил напред Господ, гледа жена седи на тротоара и ридае. - Защо плачеш, дъще моя? - Защото съм сляпа по рождение! Погалил я Господ по лицето, тя прогледнала и тръгнала по света да възхвалява силата божия.... Продължава напред Господ, гледа малко момченце, което плаче. - Защо плачеш, момченце? - Защото съм нещастен. Така се е случило, че съм се родил и живея в България... И седнал Господ, и заридал заедно с него.... -
Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика: - Кво става бе, Картоф? - Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре... - Добре де, ама защо си с две черни ленти!!?? - Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка.....то и неговата майка умрела, бе... -
Върви си лисицата из гората. Изведнъж чува от храстите - "кудкудяккк, кудкууудяяяк..." Лисицата бързо се мушва в храсталака. След половин час храстите се разтварят, от тях излиза вълкът, закопчава си панталона и усмихнато си говори: - Права беше мама, че трябва да се учат чужди езици... -
Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти миличък имаш хемороиди! - Мерси докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - Кво каза докторът? - Каза хемороиди. - А как се лекуват? - Иииииии, забрайх да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон...., днеска идвах и ти каза хемороиди....Кажи, как да ги лекувам? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е??? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш? - Ей, забрайх да питам, чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон.....хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...? - Отзад си ги мушкай!! Жената: - Е, кво каза? - Абе, разсърди се нещо…
-
След корабокрушение на необитаем остров, състоящ се от една единствена палма и пясък навсякъде, попадат семейство - възрастен съпруг и млада съпруга и един от моряците. Морякът се качва на палмата, да спи, а семейството седят на пясъка и тихо си говорят. Морякът се провиква: - Я не се чукайте там долу!! Мъжът вдига глава: - Ама ние не се чукаме!!! Морякът: - Я не лъжи. Хем не ми давате да спя, хем лъжете. Оттук се вижда идеално, какво правите. Мъжът /в истерия/: - Ама не се чукаме .... Морякът слиза от палмата, внимателно оглежда всичко и казва: - Мда, а от палмата изглеждаше, че все едно се чукате. Мъжът: - Не може да бъде!! Морякът: - Ами качи се горе и ще видиш. Качва се мъжът на палмата, гледа надолу и /удивено/: - Я верно! Действително се чукат...Категория: Корабокрушенци578 0 -
- Каква е разликата между 10 овце и 3 блондинки? - 7
-
Летен ден. Полянка в гората. По полянката в кръг търчи таралеж и крещи: - Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!! Към него се приближава елен: - Кво правиш бе? - Кеф си правя. - И аз искам. - Ами почвай да тичаш като мен! Тичал еленът, тичал, уморил се, никакъв кеф. Отива пак при таралежа /той продължава да се кефи/: - Абе, никакъв кеф не усещам.. - Е как бе, виж тревата как хубаво гъделичка по топките!!! Хи-хи-хи,хо-хох-хо!!!
-
След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва: - Мамо, мамо, татко се е качил на балконският парапет и се готви да скочи долу... Отвътре се чува ядосаният глас на майката: - Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила...Категория: Семейството426 0 -
Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто. - Ей...сервитьора...абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през 87 година? - Не, господине. - Не, не, познавам те тебе от някъде аз... А на олимпиадата през 85, да си ходил...? - Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба. - Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг... - Не, господине.. Не ходя там.. - Аааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото...!!!
-
Две хлапета си говорят в междучасието: - Ти какъв искаш да станеш, когато завършиш училището? - Ще стана катаджия. А ти? - Абе и аз си мисля да се захвана с някакъв рекет... -
Иванчо отива при баща си: - Тате, тате, откъде съм аз? Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта и как в резултат на любовта се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. След края на разказа, Иванчо възкликнал: - Да, да!! Много интересно. Твоят разказ е доста по-изчерпателен от този, който ми разказа вчера Пешо. Той само каза, че е от Пловдив... -
Настъпва рожденият ден на тъщата. Зетят не знае, какво да й подари. Накрая измислил - запазил й място в най-луксозната част на гробищата. Минава година, отново настъпва рожденият ден на тъщата. Този път, обаче зетят не подарява нищо. Тъщата: - Драги зетко, ти какво, да не си ме разбюбил? - О, не, мамо, обичам те. Само ми е обидно, че така и не използвахте миналогодишния подарък...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1785%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!!!
Нашият човек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1787%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама жители на крайния север спорят с чукчка, къде е по-студено.
Първият казва:
- У нас е толкова студено, че като пикаеш и пикнята ти замръзва.
Вторият:
- При нас пък е още по студено. Там излизаш да се изпикаеш и пикнята ти замръзва. Минаваш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1782%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Попитали Радио Ереван: "Женят ли се онанистите?"
- Да, за доячки...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1764%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Палач имал 100-тна юбилейна екзекуция. Решил да я направи незабравима. Толкова старателно наточил острието на брадвата, че въобще не се виждало - толкова било тънко. Довели осъдения. Палачът замахнал с брадвата....
Осъденият:
- Кво стана?
Палачът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1767%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - В моето гърло има цяло състояние! - гордо казва певецът.
- И в моето! - обажда се алкохоликът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1762%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка се оженила. Сутринта след първата брачна нощ се среща с приятелка.
Приятелката:
- И кво, момче ли ще е, или момиче?
Блондинката:
- Ти кво ма? На мен оная работа, да не ми е POLAROID!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1713%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Решил Господ, да слезе на земята и да прави добрини.
Върви той по улицата, гледа мъж, който плаче горчиво.
- Защо плачеш, сине мой?
- Инвалид съм аз, не мога да ходя.
Погалил му Господ краката, станал човекът и тръгнал по света да възхвалява си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1711%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!!??
- Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1681%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си лисицата из гората. Изведнъж чува от храстите - "кудкудяккк, кудкууудяяяк..."
Лисицата бързо се мушва в храсталака.
След половин час храстите се разтварят, от тях излиза вълкът, закопчава си панталона и усмихнато си говори:
- Права беше...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1672%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
- Ти миличък имаш хемороиди!
- Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1679%2Fkorabokrushentsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=След корабокрушение на необитаем остров, състоящ се от една единствена палма и пясък навсякъде, попадат семейство - възрастен съпруг и млада съпруга и един от моряците. Морякът се качва на палмата, да спи, а семейството седят на пясъка и тихо си гово...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1666%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Каква е разликата между 10 овце и 3 блондинки?
- 7','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1663%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Летен ден. Полянка в гората. По полянката в кръг търчи таралеж и крещи:
- Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!!
Към него се приближава елен:
- Кво правиш бе?
- Кеф си правя.
- И аз искам.
- Ами почвай да тичаш като мен!
Тичал еленът, тич...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1614%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва:
- Мамо, мамо, татко се е качил на балконският парапет и се готви да скочи долу...
Отвътре се чува ядосаният г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1619%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто.
- Ей...сервитьора...абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през 87 година?
- Не, господине.
- Не, не, познавам те тебе от някъде аз... А на олимпиадата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1610%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две хлапета си говорят в междучасието:
- Ти какъв искаш да станеш, когато завършиш училището?
- Ще стана катаджия. А ти?
- Абе и аз си мисля да се захвана с някакъв рекет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1558%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо отива при баща си:
- Тате, тате, откъде съм аз?
Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта и как в резултат на любовта се появяват децата. По време на разказа оч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F1524%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Настъпва рожденият ден на тъщата. Зетят не знае, какво да й подари. Накрая измислил - запазил й място в най-луксозната част на гробищата.
Минава година, отново настъпва рожденият ден на тъщата. Този път, обаче зетят не подарява нищо.
Тъщата:
- Д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}