Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина. Докторът - иронично: - Вие май сте любител на алкохола? Пациентът - твърдо: - Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист! -
14 февруари. На покрив са се покатерили котка и котарак. Котаракът измърква нежно: - Готов съм живота си да дам за теб, маце. Котката мърда недоверчиво мустачки: - А колко пъти? -
Един ден професор по психология в колежа поздравява новия си клас. Стои пред тях и казва: - Който от вас се смята за глупав моля да стане. След минута мълчание един младеж става. - Добре, значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът. Момчето отвръща: - Не сър, аз просто не искам да ви гледам как стоите само вие прав. -
Отишъл веднъж Христо Стоичков на хижа в планината. Времето било просто прекрасно - греело приятно топло слънце, въздухът бил изпълнен с неповторимия мирис на гората. В изблик на поетическо вдъхновение, Стоичков казал: - Ех, каква хубава утрин! А ехото по навик отвърнало: - Майката, майката...Категория: Христо Стоичков742 0 -
В съда: - Обвиняеми, фактите са съвсем ясни: Банкнотите от 10 000 лева са фалшиви и са отпечатани от вас. Кажете последната си дума! - Искам свобода на печата, господин съдия. -
Лекар към болния: - Колко тежите? - Сега 116 кг, най-много съм бил 121 кг. - А най-малко? - 3 кг и 600г. -
Шеф на новата си секретарка: - Госпожице, започваме работа точно в 7 часа сутринта! - Добре, господине, но ако утре в 7 часа още не съм дошла, не ме чакайте, започнете без мен... -
Гладно борче стои омърлушено пред една баничарница. Минава едно циганче. - Ей, я влез да ми вземеш една баничка! - Че на теб не ти ли дават? - Не. Колкото пъти вляза, толкова пъти ми дават оборота... -
Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата. - Ще искате ли още нещо?- попитал накрая той. - А можете ли да ми направите големи и изразителни очи? - Разбира се! Погледнете сметката.
-
Клиент чете менюто в ресторанта и пита келнера: - А какво представлява специалитета ви "Порк а ла Рено"? - Това е прасето, което шефът ни сгази тази сутрин с Реното си. -
- Кога в едно семейство няма разправии? - Когато жената винаги се смее на вицовете, които разказва съпругът й, а съпругът не се смее на прическите и тоалетите й.Категория: Семейството29 0 -
Момче с мотопед се блъска в дебел човек. - Не можа ли да ме заобиколиш?! - Страхувах се, че няма да ми стигне бензина... -
Борец си ходи с тиган Tefal на главата. Вижда го една позната и го пита: - Пешо, защо ти е това нещо - Tefal мисли за всичко...
-
Млада учителка нарисувала на дъската една ябълка и попитал учениците си: - Ученици, какво е това? - Гъз - отговорили всички вкупом. Няколко пъти учителката се опитала да получи верния отговор, но безуспешно затова отива при директора. Директорът веднага дошъл да разреши проблема, влиза в класната стая и пита: - Деца, защо сте разплакали учителката и какъв е този гъз на дъската? -
Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж: - Извинете, вие ли поръчахте Паганини? - Не, аз чакам свинско със зеле.
-
По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката: - Не така, Иванов! Я излез и влез пак. Ученикът излиза, мърморейки: - Излез, пак влез... Жив "Windows", разбираш ли...
-
Старшина пита новобранец: - Какъв си бил в цивилния живот? - Данъчен инспектор. - Добре, значи ти ще будиш ротата сутрин. - Защо? - Вече си свикнал всички да те мразят. -
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва: - Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж. - Добре, давай. Изпива една водка и докторът го пита: - Как е, още ли ви е страх? - Да, малко. Дай още две големи водки. Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита: - Сега как е, събрахте ли смелост? - Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8618%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът - твърдо:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8608%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=14 февруари. На покрив са се покатерили котка и котарак. Котаракът измърква нежно:
- Готов съм живота си да дам за теб, маце.
Котката мърда недоверчиво мустачки:
- А колко пъти?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8568%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Един ден професор по психология в колежа поздравява новия си клас. Стои пред тях и казва:
- Който от вас се смята за глупав моля да стане.
След минута мълчание един младеж става.
- Добре, значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8558%2Fhristo-stoichkov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отишъл веднъж Христо Стоичков на хижа в планината. Времето било просто прекрасно - греело приятно топло слънце, въздухът бил изпълнен с неповторимия мирис на гората. В изблик на поетическо вдъхновение, Стоичков казал:
- Ех, каква хубава утрин!
А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8523%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В съда:
- Обвиняеми, фактите са съвсем ясни: Банкнотите от 10 000 лева са фалшиви и са отпечатани от вас. Кажете последната си дума!
- Искам свобода на печата, господин съдия.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8524%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лекар към болния:
- Колко тежите?
- Сега 116 кг, най-много съм бил 121 кг.
- А най-малко?
- 3 кг и 600г.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8518%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= Шеф на новата си секретарка:
- Госпожице, започваме работа точно в 7 часа сутринта!
- Добре, господине, но ако утре в 7 часа още не съм дошла, не ме чакайте, започнете без мен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8510%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гладно борче стои омърлушено пред една баничарница. Минава едно циганче.
- Ей, я влез да ми вземеш една баничка!
- Че на теб не ти ли дават?
- Не. Колкото пъти вляза, толкова пъти ми дават оборота...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8431%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата.
- Ще искате ли още нещо?- попитал накрая той.
- А можете ли да ми направите големи и изразителни очи?
- Разбира с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8415%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Клиент чете менюто в ресторанта и пита келнера:
- А какво представлява специалитета ви "Порк а ла Рено"?
- Това е прасето, което шефът ни сгази тази сутрин с Реното си.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8384%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Кога в едно семейство няма разправии?
- Когато жената винаги се смее на вицовете, които разказва съпругът й, а съпругът не се смее на прическите и тоалетите й.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8378%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момче с мотопед се блъска в дебел човек.
- Не можа ли да ме заобиколиш?!
- Страхувах се, че няма да ми стигне бензина...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8369%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Борец си ходи с тиган Tefal на главата. Вижда го една позната и го пита:
- Пешо, защо ти е това нещо
- Tefal мисли за всичко...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8354%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада учителка нарисувала на дъската една ябълка и попитал учениците си:
- Ученици, какво е това?
- Гъз - отговорили всички вкупом.
Няколко пъти учителката се опитала да получи верния отговор, но безуспешно затова отива при директора. Директорът в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8344%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж:
- Извинете, вие ли поръчахте Паганини?
- Не, аз чакам свинско със зеле.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8347%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката:
- Не така, Иванов! Я излез и влез пак.
Ученикът излиза, мърморейки:
- Излез, пак влез... Жив "Windows", разбираш ли... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8339%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Старшина пита новобранец:
- Какъв си бил в цивилния живот?
- Данъчен инспектор.
- Добре, значи ти ще будиш ротата сутрин.
- Защо?
- Вече си свикнал всички да те мразят.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F8341%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}