Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Всички познават нецензурирания език на сър Джошуа. Ето защо обикновено не го канят на приеми. Братовчедката му - лейди Бланш - все пак решава да рискува и го кани с уговорката да се държи като джентълмен, защото в противен случай веднага ще трябва да напусне двореца й. И така, сър Джошуа е в пълния с гости салон на лейди Бланш, слуша скучни светски разговори и мълчи. По някое време домакинята го включва в безсмислена дискусия с молба да каже някоя шега за разведряване на настроението. Сър Дожшуа мигновено се оживява: - Дами и господа, слагам лявата си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа? Лейди Бланш веднага реагира със заповед към иконома: - Джон, дрехата на сър Джошуа, моля. Сър Джошуа обаче го спира: - Спокойно, Джон - отговорът е, че държа Ключ. Пак настава скука в салона. Изведнъж сър Джошуа вдига ръка за внимание и казва високо: - Дами и господа, слагам дясната си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа? Лейди Бланш отново подканя иконома: - Джон, дрехата на сър Дожшуа, моля. Благородникът го спира: - Спокойно, Джон - сега държа Кърпичка... След известно време отегченият до смърт сър Джошуа отново взема думата: - Дами и господа, слагам двете си ръце в джобовете и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа? Домакинята този път не реагира, всички любопитно чакат отговора. Сър Джошуа им се усмихва възпитано и кротко казва: - Джон, дрехата ми, моля!Категория: Лов и риболов654 0 -
Блондинка пита случаен минувач по улицата: - Извинете, колко е часът? - Единайсет без пет. - Това колко значи, шест ли... -
Две приятелки си говорят. Първата: - Решила съм да не се женя, докато не навърша 25 години! Втората: - Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя!
-
Професор към студентите: - Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър мъж може да отговори. Един студент се провиква: - Е, не се учудвам защо толкова много от нас се провалят на изпитите Ви.
-
Як мъж пътува в претъпкан автобус. Жена, стояща зад него, го пита: - Господине, ще слизате ли на тази спирка? - Да, ще слизам. - А тези пред вас? - И те, но още не знаят.
-
Отива ловджия на лов за глигани в забранения сезон. Прострелва едно малко глиганче, мята го през рамо и си тръгва, но по пътя го среща горския и го пита: - Ей!!! Ти къде с това глиганче?! - Какво глиганче? - Как какво глиганче? Това на рамото ти! Ловецът поглежда с престорено учудване към рамото си, започва нервно да се изтупва и крещи: -Аууууу, гад мръсна, как ме е полазила?!
-
Поп влиза в рибарски магазин и пита продавача: - Момко, имате ли свежа риба? - Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда! - Ех, момко, тя и попадията е жива и още мърда, но вече отдавна не е свежа!
-
Отива един мъж на плаж. Плажът пуст. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види – на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да търси по дъното нещо, с което да се прикрие. По едно време намира някакво нощно гърне. Взима го, слага си го отпред и излиза от водата. Приближава се към девойката успокоен и казва: - Привет! - Здравей! - Какво правиме тука на плажа? - Книжка четем. - За какво е тая книжка? - Как да узнаваме мислите на мъжете. - Ха! И какво си мисля аз сега? - Ами мислиш си, че гърнето, с което си се прикрил, има дъно...
-
- Д-р Уотсън, какъв е този ужасен вой в полето? - Баскервилското куче, Холмс! - Д-р Уотсън, какво е това ужасно ръмжене в двора? - Баскервилската котка, Холмс! - Д-р Уотсън, а тази ужасяваща и вледеняваща тишина в блатото? - Баскервилската риба, Холмс!
-
Иванчо пита баща си: - Тате, как съм направен? Бащата въздъхва: - Като те гледам, сине, още ми се виждаш недовършен...
-
Преподавател към студент: -Джон, вчера ви забелязах на територията на женското общежитие към 23 ч. Този път ще ви се размине с 10 долара, но ако пак ви видя, ще се разделите с 25... - Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър?
-
Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го преудпреждава: - Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика - на ескимос хладилник да могат да продадат! - О, това е елементарно - отговаря младежът. - В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени... - На шейх е лесно да се продава - той има много пари... - Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена...
-
- Вие сте невероятна жена! Къде е този мъничък дефект, за който сте споменали в обявата за брак? - Къде ли? Сега е на училище...
-
- Всъщност, не знам на колко години е тя. Знам само, че когато се развеждала с първия си мъж, съдът й присъдил пещерата им...
-
Питат Радио Ереван: - Защо в Монако футболът е забранен? Радиото отговаря: - Защото топката все се търкулва ту в Италия, ту във Франция.
-
7.00: Ставане от сън 9.00: Ставане от сън. 14.00: Ставане от сън 14.20: Ставане от сън. 14.25: Включване на компютъра. 14.30: Обличане. 14.40: Сутрешен тоалет. 15.00: Ставане от сън. 15.10: Окончателно ставане от сън. 15.11: Наплискване на лицето със студена вода и гаврътване на една силна конска доза кафе. 15.15: Сядане пред компютъра. 21.10: Ставане от компютъра и разтриване на очи. 21.11: Voice Phone. 21.20: Обличане на горни дрехи. 21.30: Минути за културни мероприятия и SEX (Software EXchange). 03.00: Край на културните мероприятия. 04.30: Получаване на сутрешната поща, изпращане на отговорите. 05.00: Mail time - начало 05.01: Лягане. 05.30: Ставане и събличане.Категория: Програмисти489 0 -
Преглед на печата: Днес на специална пресконференция Всевишният заяви, че предвид липсата на финансиране, краят на света се отлага за неопределен срок.
-
Отива един човек на лекар и му казва: - Докторе, голяма мъка имам! - Какъв е проблемът? - Цяла нощ сънувам, че бутам влакова композиция от София до Бургас. На сутринта съм направо гроги и цял ден нищо не мога да свърша. - Към 00.00 часа къде се намираш? - По това време вече съм ги закарал до Стара Загора. - Ами хайде тази вечер ги добутай до Стара Загора, от там - до Бургас ще ги поема аз, а ти отиваш да спиш спокойно. - Ех, докторе, ама златен си бе! След малко пристига друг пациент: - Ах, докторе, докторе много е тежко! - Какво ви има, господине? - Цяла нощ сънувам, че правя секс. До полунощ пет жени, малко пауза и след това още пет. После цял ден ме боли и не ми става. - Виж какво ще направим - оправям ти първите пет, но останалите ще си ги действаш сам, че от полунощ имам един ангажимент в Стара Загора.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7604%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Всички познават нецензурирания език на сър Джошуа. Ето защо обикновено не го канят на приеми. Братовчедката му - лейди Бланш - все пак решава да рискува и го кани с уговорката да се държи като джентълмен, защото в противен случай веднага ще трябва да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7583%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка пита случаен минувач по улицата:
- Извинете, колко е часът?
- Единайсет без пет.
- Това колко значи, шест ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7579%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две приятелки си говорят.
Първата:
- Решила съм да не се женя, докато не навърша 25 години!
Втората:
- Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7536%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Професор към студентите:
- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър мъж може да отговори.
Един студент се провиква:
- Е, не се учудвам защо толкова много от нас се провалят на изпитите Ви.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7538%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Як мъж пътува в претъпкан автобус. Жена, стояща зад него, го пита:
- Господине, ще слизате ли на тази спирка?
- Да, ще слизам.
- А тези пред вас?
- И те, но още не знаят.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7534%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отива ловджия на лов за глигани в забранения сезон. Прострелва едно малко глиганче, мята го през рамо и си тръгва, но по пътя го среща горския и го пита:
- Ей!!! Ти къде с това глиганче?!
- Какво глиганче?
- Как какво глиганче? Това на рамото ти!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7512%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Поп влиза в рибарски магазин и пита продавача:
- Момко, имате ли свежа риба?
- Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда!
- Ех, момко, тя и попадията е жива и още мърда, но вече отдавна не е свежа!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7514%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отива един мъж на плаж. Плажът пуст. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види – на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7504%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Д-р Уотсън, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, Холмс!
- Д-р Уотсън, какво е това ужасно ръмжене в двора?
- Баскервилската котка, Холмс!
- Д-р Уотсън, а тази ужасяваща и вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7501%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо пита баща си:
- Тате, как съм направен?
Бащата въздъхва:
- Като те гледам, сине, още ми се виждаш недовършен...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7464%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преподавател към студент:
-Джон, вчера ви забелязах на територията на женското общежитие към 23 ч. Този път ще ви се размине с 10 долара, но ако пак ви видя, ще се разделите с 25...
- Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия сем...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7432%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го преудпреждава:
- Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика - на ескимос хладилник да могат да про...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7423%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Вие сте невероятна жена! Къде е този мъничък дефект, за който сте споменали в обявата за брак?
- Къде ли? Сега е на училище...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7413%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Всъщност, не знам на колко години е тя. Знам само, че когато се развеждала с първия си мъж, съдът й присъдил пещерата им...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7414%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Питат Радио Ереван:
- Защо в Монако футболът е забранен?
Радиото отговаря:
- Защото топката все се търкулва ту в Италия, ту във Франция.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7407%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=7.00: Ставане от сън
9.00: Ставане от сън.
14.00: Ставане от сън
14.20: Ставане от сън.
14.25: Включване на компютъра.
14.30: Обличане.
14.40: Сутрешен тоалет.
15.00: Ставане от сън.
15.10: Окончателно ставане от сън.
15.11: Наплискв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7403%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преглед на печата:
Днес на специална пресконференция Всевишният заяви, че предвид липсата на финансиране, краят на света се отлага за неопределен срок.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7368%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отива един човек на лекар и му казва:
- Докторе, голяма мъка имам!
- Какъв е проблемът?
- Цяла нощ сънувам, че бутам влакова композиция от София до Бургас. На сутринта съм направо гроги и цял ден нищо не мога да свърша.
- Към 00.00 часа къде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}