Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя: - Мамо! Гледай! Езеро! - Мамо! Гледай! Крава! - Мамо! Гледай! Козички! - Тати! Гледай! Блондинка! -
Въпрос към радио Ереван: - Къде са най-грозни жените? След дълго мълчание отговорът бил: - Да, ама правим много добър коняк...
-
Жена се качва в автобус. Един мъж тръгва да става от мястото си, но тя слага ръка на рамото му, натиска го надолу и отсечено казва: - Седете си! На следващата спирка мъжът отново понечва да стане, а тя пак го натиска: - Казах ви - сядайте си! След няколко спирки мъжът се обажда плахо: - А, извинете, кога ще мога да стана? Вече четири спирки пропуснах...
-
Боксова арена. Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но изобщо не успява да улучи противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора си: - Как е, тренер? - Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония...
-
- Скъпа! Току-що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел... - Да, бе! Много ти е лесно на тебе... Нали няма да ставаш утре за работа...
-
Малко селце с три-четири обитаеми къщи в дълбоката провинция. Хората, все възрастни, изоставени от близки и познати, изживяват последните си години. В един слънчев ден в селото влиза кортеж от автомобили. Отпред Мерцедес, зад него две Ауди-та, а отзад четири джипа... Спират пред една от къщичките. От колите изскачат здравеняци с тъмни очила и ограждат Мерцедеса. Шофьорът отваря вратата и от него слиза як мъжага. Приближава се до вратата на къщичката и чука. Отваря му стара баба. - Вие ли сте Мария Петрова? - Да... - Вие ли през 44-та година спасихте четири годишно детенце и го прибрахте вкъщи... - Да... - Той Пешо ли се казваше? - Да... - И вие го отгледахте, хранихте, обличахте и се държахте с него, като със собствен син? - Да... - И веднъж той избяга от вкъщи и не се върна никога повече... Дори си забрави червеното палтенце? - Да-а-а... (със сълзи от радост) - Добре, бабке, идвам си за палтенцето...
-
По време на урок учителят задава въпрос: - Деца, кажете ми кога се е появило първото яйце на света? Става Пешко: - Първото яйце на света, се е появило, когато го е снесла първата кокошка на света. - Браво Пешко, шест. А сега, кой ще ми каже кога се е появила първата машина на света? Става Гошко: - Първата мажина на света, се е появила, когато я е направил първият инженер на света. - Браво Гошко, и за теб шест. А нека сега някой да ми каже кога се е появил първият танц на света? Става Иванчо: - Първият танц на света се е появил, когато първото яйце на първия инженер случайно попаднало в първата машина...
-
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: - Тате, утре в училището ще има малка родителска среща. - Какво значи това \"малка родителска среща\"? - пита бащата. - Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класната и директорът...
-
Американска бизнес делегация е на посещение в България. В знак на желание за добри отношения един от американците предлага: - Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви сто години никаква нужда от ремонти... Българите веднага отправят контрапредложение: - Дайте ние да ви постоим нови пътища. Гарантираме ви сто години липса на безработица...
-
Скъп куророрт, известен със уникалните си кални бани, които лекуват всички болести. По улиците се разхождат най-известните личности. По средата на платното върви мутра и с цяло гърло крещи: - Чудо! Случи се чудо! Аз ходя отново! Към него се приближава друга мутра и пита: - К`во, бе, авер? Излекува ли се? - Неee, - дере се мутрата - откраднаха ми джипааа...
-
На първия етаж на един блок живеят пенсионери. Над тях живее младо семейство. Един ден бабата от първия етаж среща младата си съседка от втория: - Какъв е тоз` твоя мъж, мари. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полилея. - Е, бабо Мито, аз си имам номер. - отговаря ухилена жената. - Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми, като му замирише - веднага е готов. Баба Мита вечерта слага бельото под възглавницата и бай Киро, като си ляга, души, души и вика: - Мито, давай пушката, жено, че в къщата има пор!
-
Младежи слушат религиозна лекция. След проповедта пасторът ги кани към маса, на единия край на която има купа сочни ябълки: - Заповядайте, за всеки от вас има по една ябълка! Вземете си, но помнете - Господ ви наблюдава! На другия край на масата пък имало кутия с шоколадови бонбони. Един младеж ги вижда и подвиква на другите: - Заповядайте на бонбоните! Взимайте си, колкото искате – Господ е зает да наблюдава ябълките. -
В еврейско училище. Учителят пита: - Моше, колко прави 2+2? - 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет,... - отговаря Моше. - Чакай, чакай! - прекъсва го учителят. - От мен запомни едно - 2+2 прави четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет - в арменското училище отсреща! -
Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била обидена от своята съседка. Прокурорът моли жената да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката. - Извинете, господин прокурор, но аз не мога да повторя тези думи! – отговаря потърпевшата. – Това бяха толкова гадни думи, че не подобава на никой порядъчен човек да ги чуе... - Ами тогава се приближете - предлага прокурорът - и ги прошепнете в ухото на съдията...Категория: Правосъдие33 0 -
Младеж посещава свой приятел в болницата и пита медицинската сестра: - Той има ли някакъв шанс? - Абсолютно никакъв! - отговаря категорично сестрата. - Въобще не е мой тип... -
Депутат хапва в ресторант. Целият персонал е строен до масата му. - Господин депутат, хареса ли ви храната? - пита главният готвач. - Много! Жалко само, че картофите бяха абсолютно мнозинство, а месото - съвсем слаба опозиция... -
- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние? - Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.Категория: Правосъдие367 0
-
В болницата: - Сестра, попитайте пострадалия как е фамилията му, за да можем да съобщим на родителите му. - Докторе, той каза, че родителите му много добре знаят фамилията му...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7162%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя:
- Мамо! Гледай! Езеро!
- Мамо! Гледай! Крава!
- Мамо! Гледай! Козички!
- Тати! Гледай! Блондинка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7095%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Къде са най-грозни жените?
След дълго мълчание отговорът бил:
- Да, ама правим много добър коняк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7029%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се качва в автобус. Един мъж тръгва да става от мястото си, но тя слага ръка на рамото му, натиска го надолу и отсечено казва:
- Седете си!
На следващата спирка мъжът отново понечва да стане, а тя пак го натиска:
- Казах ви - сядайте си!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7031%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Боксова арена. Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но изобщо не успява да улучи противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора си:
- Как е, тренер?
- Ако продължаваш в този дух, противникът ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7032%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Скъпа! Току-що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел...
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе... Нали няма да ставаш утре за работа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7069%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко селце с три-четири обитаеми къщи в дълбоката провинция. Хората, все възрастни, изоставени от близки и познати, изживяват последните си години.
В един слънчев ден в селото влиза кортеж от автомобили. Отпред Мерцедес, зад него две Ауди-та, а от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7065%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на урок учителят задава въпрос:
- Деца, кажете ми кога се е появило първото яйце на света?
Става Пешко:
- Първото яйце на света, се е появило, когато го е снесла първата кокошка на света.
- Браво Пешко, шест. А сега, кой ще ми каже ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7060%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре в училището ще има малка родителска среща.
- Какво значи това \"малка родителска среща\"? - пита бащата.
- Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класната и директорът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7050%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американска бизнес делегация е на посещение в България. В знак на желание за добри отношения един от американците предлага:
- Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви сто години никаква нужда от ремонти...
Българите веднага отпра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7038%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Скъп куророрт, известен със уникалните си кални бани, които лекуват всички болести. По улиците се разхождат най-известните личности. По средата на платното върви мутра и с цяло гърло крещи:
- Чудо! Случи се чудо! Аз ходя отново!
Към него се прибл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F7006%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=На първия етаж на един блок живеят пенсионери. Над тях живее младо семейство. Един ден бабата от първия етаж среща младата си съседка от втория:
- Какъв е тоз` твоя мъж, мари. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полилея.
- Е, бабо Мито, аз си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6989%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младежи слушат религиозна лекция. След проповедта пасторът ги кани към маса, на единия край на която има купа сочни ябълки:
- Заповядайте, за всеки от вас има по една ябълка! Вземете си, но помнете - Господ ви наблюдава!
На другия край на масата пъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6985%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В еврейско училище. Учителят пита:
- Моше, колко прави 2+2?
- 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет,... - отговаря Моше.
- Чакай, чакай! - прекъсва го учителят. - От мен запомни едно - 2+2 прави четири, пет, шест, максимум седе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6973%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била обидена от своята съседка. Прокурорът моли жената да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката.
- Извинете, господин прокурор, но аз не мога да повторя тези думи! – отговаря пот...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6959%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж посещава свой приятел в болницата и пита медицинската сестра:
- Той има ли някакъв шанс?
- Абсолютно никакъв! - отговаря категорично сестрата. - Въобще не е мой тип...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6961%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Депутат хапва в ресторант. Целият персонал е строен до масата му.
- Господин депутат, хареса ли ви храната? - пита главният готвач.
- Много! Жалко само, че картофите бяха абсолютно мнозинство, а месото - съвсем слаба опозиция...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6956%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние?
- Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F6945%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В болницата:
- Сестра, попитайте пострадалия как е фамилията му, за да можем да съобщим на родителите му.
- Докторе, той каза, че родителите му много добре знаят фамилията му...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}