Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Селски двор. Щъкат кокошки. Петелът се е качил върху една от тях и си изпълнява задълженията. Излиза стопанинът и хвърля на земята шепа зърно. Петелът зарязва кокошката и отива да кълве. Стопанинът гледа и клати глава: - Иййййй, не дай Боже, така да огладнея! -
Лято. Жега. Плаж. По пясъка върви младеж и оглежда лежащите на пясъка девойки. Обикаля около една, после казва: - Е, това не е Париж! Обикаля около втора: - И това не е Париж! Обикаля около трета: - А, това съвсем не е Париж. Девойката се надига, приближава се до него, подръпва ръба на банския му, надниква вътре и казва: - Абе, ти що си мислиш, че с тая антена можеш да хванеш Париж, бе? -
При лекар. - Докторе, боли ме главата. - И мен ме боли. - Докторе, ама и сърцето ме стяга. - И мен също. - Ама, докторе, и в стомаха ми нещо става. - И в моя. - Знаете ли, докторе, аз май по-добре да ида при друг лекар.... - Ей, чакай! И аз идвам с тебе... -
Малко момченце разглежда с удивление стените на църква, построена в чест на падналите герои от войната. По стените са поставени множество барелефи и надписи в памет на загиналите герои. Момченцето пита свещеника: - Отче, какво пише по стените? - Това, сине мой, са надписи в памет на тези, които са загинали по време на служба.... Момченцето с ехидна усмивка: - По време на утринната или по време на вечерната...Категория: Черен хумор726 0 -
Малко момченце минава покрай дебел мъж на улицата. - Чичко, разкопчан ти е ципа на панталона и ти се вижда пишката. - А, предай й много здраве от мене, защото аз вече седем години, откакто не съм я виждал.
-
Върви състезанието \"Минута е много\". Водещият задава въпрос към участник: - Как можете да определите \"френската любов\". Състезателят е затруднен. Минава доста време, докато мисли. Появява се човечето, което казва \"Няма време\". Състезателят се сепва и казва: - Да ти го тура в устата.... Водещият: - Правилен отговор... -
Запитали радио Ереван: - Какво може да направи отчаянието? - Ами може да направи от бивш цар премиер-министър! - отговорило радиото. - Добре, а какво може да направи един настоящ премиер-министър - бивш цар? - Още по-голямо отчаяние! - казало радио Ереван.Категория: Радио Ереван352 0 -
Майката на хлапе е отсъствала известно време от дома си по служба. След завръщането си, тя започва да разпитва хлапето: - Я кажи, Боби, какво се случваше, докато ме нямаше? - Леле, мамо, една нощ имаше буря и беше толкова страшно, че аз изтичах в спалнята на тате, и ние с него спахме заедно... - Боби, казва се “Татко и аз.” – поправя го културната гувернантка. - Не. Ти говориш за вторник – тогава ти спа с татко, а аз говоря за понеделник.. -
- Тате! – пита преди да заспи момченце. – Защо всички приказки, които ми разказваш започват различно: “Имало едно време..” или “Живял някога..” , а завършват еднакво : “Хрр-ррр-рррр...”?
-
Осемдесетгодишен старец се жени за млада девойка. След девет месеца тя ражда дете. Старецът се обръща към свещеника с молба да му обясни това чудо. - Ще ти разкажа една поучителна история, сине мой. – казва свещеникът. – Преди много години мисионерствах в пустинята. Един ден се разхождам по пясъка и гледам срещу мен лъв. Какво да правя? Започнах молитва – “Нека бъде твоята воля, господи..”, насочих пръст към лъва и казах “БУМ”. Раздаде се изстрел и лъвът падна мъртъв..... - Искаш да кажеш, че моето дете е дело на божията благословия? - Не. Оказа се, че зад гърба ми е имало ловец с истинско оръжие....Категория: Семейството459 0 -
Самолет се готви за излитане. Стюардесата върви между редовете и се опитва да успокоява по-страхливите пасажери. Приближава се до един младеж, който е впил ръце в облегалките и гледа втренчено предната седалка. - Извинете, господине, мога да ви кажа едно нещо, което ще ви накара да се смеете през целия полет. Младежът с интерес казва: - О, да! Много ще съм ви благодарен. Стюардесата: - Ципът на панталона ви е разкопчан и оттам стърчи връхчето на палавника... Младежът: - Аз пък мога да ви кажа нещо, на което ще се смеете не само по време на полета, а и по време на обратния полет. - ??? - Това не е връхчето, това е целият палавник... -
Блондинка влиза в зоомагазин и пита продавача: - Прощавайте, аз вчера си купих от вас морско свинче. Снощи, като се прибрах го пуснах в аквариума. То поплува, поплува малко и легна на дъното да спи. Като се събуди, с какво да го храня...Категория: Черен хумор50 0
-
Блондинка отива на очен лекар. - Докторе, имам странна форма на далтонизъм. Не виждам един единствен цвят. - Кой по-точно? - Откъде да знам, бе? Нали това ти казвам, че никога не съм го виждала.... -
Кореспондент на вестник взима интервю от Моника Люински: - Моника, защо не пишете своята поредна книга? - Ами, защото напоследък нищо не ми влиза в главата.....
-
В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ!
-
Младеж отива на донаборна комисия. - Годен! - обявява лекарят. - Докторе, ама аз виждам много лошо... - Хич не ме интересува. Ако искаш да знаеш, тази сутрин обявих за годен един напълно сляп човек... - Какво??! Искате да кажете, че слепият ще ходи в казармата? - Не. Кучето-водач се оказа дюстабанлия... -
Живял един мъж, който имал дървен крак. Един ден, минавайки покрай някакво застрахователно дружество, той бил привлечен от рекламен надпис. Решил човекът, да си застрахова дървения крак срещу пожар. Застрахователният агент направил оглед и казал: - За съжаление, господине, не можем да застраховаме този крак за повече от 50 лева... Мъжът : - Как 50 лева, бе!!? Та този крак е изработен от сандалово дърво..., Я погледенете тук, виждате ли какви златни инкрустации има по него? А вие какво - 50 кинта.... Агентът: - Съжалявам, господине....отчитаме всичките тези неща, но от друга страна взимаме предвид и факта, че пожарният кран ви е винаги под ръка....
-
Мъж се прибира по-рано вкъщи, поглежда в спалнята и оттам отива в банята, взима бръснача и започва да го остри. - Скъпи, какво се готвиш да правиш? – пита нежно, смутената му съпруга. - Ами, ако тези мъжки обувки, които стърчат под кревата, се окажат празни, смятам да се избръсна....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4801%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Селски двор. Щъкат кокошки. Петелът се е качил върху една от тях и си изпълнява задълженията. Излиза стопанинът и хвърля на земята шепа зърно. Петелът зарязва кокошката и отива да кълве. Стопанинът гледа и клати глава:
- Иййййй, не дай Боже, така д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4789%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лято. Жега. Плаж.
По пясъка върви младеж и оглежда лежащите на пясъка девойки. Обикаля около една, после казва:
- Е, това не е Париж!
Обикаля около втора:
- И това не е Париж!
Обикаля около трета:
- А, това съвсем не е Париж.
Девойката се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4768%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=При лекар.
- Докторе, боли ме главата.
- И мен ме боли.
- Докторе, ама и сърцето ме стяга.
- И мен също.
- Ама, докторе, и в стомаха ми нещо става.
- И в моя.
- Знаете ли, докторе, аз май по-добре да ида при друг лекар....
- Ей, чакай...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4758%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момченце разглежда с удивление стените на църква, построена в чест на падналите герои от войната. По стените са поставени множество барелефи и надписи в памет на загиналите герои.
Момченцето пита свещеника:
- Отче, какво пише по стените?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4691%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Малко момченце минава покрай дебел мъж на улицата.
- Чичко, разкопчан ти е ципа на панталона и ти се вижда пишката.
- А, предай й много здраве от мене, защото аз вече седем години, откакто не съм я виждал.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4686%2Fteleviziya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви състезанието \"Минута е много\". Водещият задава въпрос към участник:
- Как можете да определите \"френската любов\".
Състезателят е затруднен. Минава доста време, докато мисли. Появява се човечето, което казва \"Няма време\".
Състезателят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4688%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Запитали радио Ереван:
- Какво може да направи отчаянието?
- Ами може да направи от бивш цар премиер-министър! - отговорило радиото.
- Добре, а какво може да направи един настоящ премиер-министър - бивш цар?
- Още по-голямо отчаяние! - казало...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4662%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майката на хлапе е отсъствала известно време от дома си по служба. След завръщането си, тя започва да разпитва хлапето:
- Я кажи, Боби, какво се случваше, докато ме нямаше?
- Леле, мамо, една нощ имаше буря и беше толкова страшно, че аз изтичах в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4649%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Тате! – пита преди да заспи момченце. – Защо всички приказки, които ми разказваш започват различно: “Имало едно време..” или “Живял някога..” , а завършват еднакво : “Хрр-ррр-рррр...”?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4626%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Осемдесетгодишен старец се жени за млада девойка. След девет месеца тя ражда дете. Старецът се обръща към свещеника с молба да му обясни това чудо.
- Ще ти разкажа една поучителна история, сине мой. – казва свещеникът. – Преди много години мисионер...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4605%2Fstyuardesi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет се готви за излитане. Стюардесата върви между редовете и се опитва да успокоява по-страхливите пасажери. Приближава се до един младеж, който е впил ръце в облегалките и гледа втренчено предната седалка.
- Извинете, господине, мога да ви каж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4597%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка влиза в зоомагазин и пита продавача:
- Прощавайте, аз вчера си купих от вас морско свинче. Снощи, като се прибрах го пуснах в аквариума. То поплува, поплува малко и легна на дъното да спи. Като се събуди, с какво да го храня...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4553%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отива на очен лекар.
- Докторе, имам странна форма на далтонизъм. Не виждам един единствен цвят.
- Кой по-точно?
- Откъде да знам, бе? Нали това ти казвам, че никога не съм го виждала....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4556%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кореспондент на вестник взима интервю от Моника Люински:
- Моника, защо не пишете своята поредна книга?
- Ами, защото напоследък нищо не ми влиза в главата.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4544%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4533%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж отива на донаборна комисия.
- Годен! - обявява лекарят.
- Докторе, ама аз виждам много лошо...
- Хич не ме интересува. Ако искаш да знаеш, тази сутрин обявих за годен един напълно сляп човек...
- Какво??! Искате да кажете, че слепият щ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4534%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Живял един мъж, който имал дървен крак. Един ден, минавайки покрай някакво застрахователно дружество, той бил привлечен от рекламен надпис. Решил човекът, да си застрахова дървения крак срещу пожар.
Застрахователният агент направил оглед и казал:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F4529%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира по-рано вкъщи, поглежда в спалнята и оттам отива в банята, взима бръснача и започва да го остри.
- Скъпи, какво се готвиш да правиш? – пита нежно, смутената му съпруга.
- Ами, ако тези мъжки обувки, които стърчат под кревата, се ок...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}