Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Администратор на суперлуксозен хотел върви по коридора на хотела. Изведнъж чува в една от стаите някой да пее. Слиза на рецепцията и пита: - Какво става горе? Вие дадохте ли сметката на онзи от 14-та стая? - Да, господине! - Тогава защо пее? - Не пее той, господине. В момента го опяват.... -
Пийнал мъж се прибира вкъщи. Жена му го подхваща от вратата: - Нехранимайко, само за пиене мислиш.... Мъжът невъзмутимо вади една бележка от джоба си и казва: - Спри! Ето тук съм донесъл един тест, дай да проверим ти колко си културна, щом аз само за пиене мисля. Жената: - Айде де, айде да видим... - Добре. Първи въпрос - назовете имената на две чуждестранни валути. - Долари и марки. - Добре. Втори въпрос - назовете имената на две противозачатъчни средства. - Охооо, пиле, десет мога да ти кажа не две.. - Вярвам ти! Трети въпрос - назовете имената на две реки в Исландия. .....Мълчиш а? Така си и знаех! Освен пари и секс - никакви други интереси! -
В бар влиза огромен мъжага и казва: - Давам 1000 долара на този, който покаже по-голям инструмент от моя. От една маса се изправя мъничък, гърбав човечец и казва: - Да се обзаложим! Целият бар пада на земята от смях. Мъжагата бърка в панталона и изважда едно чудовище 40 см дълго и 10 см дебело. Всички погледи са насочени към гърбавия. Той бавно бърка в панталона и изважда своя инструмент. Никой не може да повярва на очите си - 60 см дължина и 15 см дебелина. Ошашавен мъжагата вади 1000 долара и му ги подава с думите: - Ебаси, ако имах такъв х... щях сам да си правя свирки... Гърбавият прибира парите и казва: - А ти зададе ли си въпроса, защо имам гърбица? -
Блондинка отива на гинеколог. Съблича се, сяда на стола, вдига краката и чака. Докторът: - По-нагоре! Блондинката вдига краката по-нагоре. Докторът: - По-нагоре! Тя вдига още. Докторът: - По-нагоре! Блондинката: - Ама не мога повече, докторе! Докторът: - Кабинета на гинеколога е по-нагоре, а тук е бръснарница.
-
Мъж купува презервативи в аптеката: - Моля ви, да са от по-красивите, че ми трябват за подарък! - За подарък! Ето, вземете тези, те са в красива опаковка за подарък... - Вие въобще не ме разбрахте! За какво, по дяволите ми е вашата опаковка? Самият презерватив ще бъде опаковка...
-
В късен час една монахиня надниква в кварталната кръчма. Виждайки, че няма хора тя се престрашава, влиза и поръчва каса бира. Кръчмарят ехидно пита: - За какво пък ви е на вас монахините бира, нали ви е забранено да пиете.. - Ами, .....за косата, да за косата, мия си косата с бира и става по мека.... - Ахааааа....Ами тогава мога да ви препоръчам и ето тези сушени и осолени рибки, които идеално стават за ролки.... -
Забързана клиентка влиза в бензиностанция и пита: - Колко пласта ви е тоалетната хартия. - Колкото си я направите - отвръща касиера.
-
Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете: \"За транспорт 50 лева, дневни 125 лева, проститутка 200 лева. Счетоводителят: - Да ти кажа, разходите за проститутка не са предвидени по закон. Обаче какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем \"Забиване на гвоздеи 200 лева\". След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета: \"Пътуване 50 лева, дневни 125 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева...\"
-
Баща и син влизат в аптека. Момчето вижда презервативи в различни опаковки. - Тате, за какво служат презервативите? - Предпазват от болести,когато мъж и жена правят любов. - Аха,а защо тези тук са по 3 в пакет? - Те са за гимназисти-по един за петък вечер,за събота вечер и за неделя следобед. - Добре, ами другите по 6? - Ааа, тези са за студенти-по два за петък вечер,за събота вечер и за неделя следобед. - А, за кого са онези по 12 в пакет? - Тези, сине са за женени мъже-един за януари,един за февруари...
-
Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква. Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед: - И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alta и светия Del, да бъде така, Enter! -
Жена и любовник в леглото. Чува се звук от отваряне на входната врата. Жената: - Бързо, изчезвай от леглото, това е мъжът ми! Любовникът: - Спокойно, той няма да влезе! Действително отвън се чува глух удар и звук от падащо тяло.. - Нали ти казах, няма да влезе - с тия рога, няма как да мине през вратата... -
Майка се кара на детето си: - Ти си истинско прасенце, дрехите ти непрекъснато са мръсни...Ти знаеш ли, какво е това \"прасенце\"? - Да, мамо, прасенце - това е детето на свинята... -
Българин обядва в английски ресторант. Срещу него седи англичанин. Когато им донасят питиетата, англичанинът казва: - Чиърс! Българинът, за да се покаже учтив, отговаря: - Пешев! На другия ден, след като е проверил в речника думата, българинът влиза в същия ресторант. Сяда на масата, а срещу него е същият англичанин. Донасят питиетата и българинът казва: - Чиърс! Англичанинът отговаря: - Пешев! -
Девойка отива в черквата да се изповяда: - Отче, съгреших три пъти... Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва: - Иди, дъще и прочети четири пъти "Отче наш". След една седмица девойката отново идва да се изповяда: - Съгреших, отче. Два пъти съгреших... Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва: - Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....
-
Мутра влиза в магазин за мобифони и пита продавача: - Имате ли зареждачка за кола? - За кой модел? - За Форд Ескорт.... -
Върнал се на село завършил следването си студент. Както е редно родителите организирали празненство. - Това е, сине, от ракията, която правихме, когато отиваше да учиш. - О-о тате! Аз ракия не пия. Само безалкохолно, сокчета... - А това е, сине, суджук от телето, което се роди,когато ... - О-о тате! Аз месо не ям. Само тортички, пастички ... След известно време синчето тръгнало към тоалетната. Бащата взел пушката и тръгнал след него. - Какво си решил да правиш? - пита майката. - Само да го видя, да пикае клекнал, ще го застрелям!!! - отговорил бащата. -
Във времената на застоя си говорят двама приятели: - Киро, а при комунизма, ще има ли пари? - Няма, бе, Пешо, какви пари при комунизма? Естествено, при комунизма няма да има пари. - Мамка му... Сега няма пари, при комунизма няма да има пари. Кога ще има пари, бе? -
Доктор се приближва към жена, която чака пред операционната вести за съпруга си. - Операцията свърши. Когато съпругът ви се събуди от упойката, ще трябва да го подготвите за най-страшното... - Докторе, той ще умре ли? - Не, но няма да може, да пие повече...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2801%2Fturizam&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Администратор на суперлуксозен хотел върви по коридора на хотела. Изведнъж чува в една от стаите някой да пее. Слиза на рецепцията и пита:
- Какво става горе? Вие дадохте ли сметката на онзи от 14-та стая?
- Да, господине!
- Тогава защо пее?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2790%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пийнал мъж се прибира вкъщи. Жена му го подхваща от вратата:
- Нехранимайко, само за пиене мислиш....
Мъжът невъзмутимо вади една бележка от джоба си и казва:
- Спри! Ето тук съм донесъл един тест, дай да проверим ти колко си културна, щом аз са...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2784%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В бар влиза огромен мъжага и казва:
- Давам 1000 долара на този, който покаже по-голям инструмент от моя.
От една маса се изправя мъничък, гърбав човечец и казва:
- Да се обзаложим!
Целият бар пада на земята от смях.
Мъжагата бърка в панталона...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2778%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка отива на гинеколог. Съблича се, сяда на стола, вдига краката и чака.
Докторът:
- По-нагоре!
Блондинката вдига краката по-нагоре.
Докторът:
- По-нагоре!
Тя вдига още.
Докторът:
- По-нагоре!
Блондинката:
- Ама не мога повече, до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2767%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж купува презервативи в аптеката:
- Моля ви, да са от по-красивите, че ми трябват за подарък!
- За подарък! Ето, вземете тези, те са в красива опаковка за подарък...
- Вие въобще не ме разбрахте! За какво, по дяволите ми е вашата опаковка? Са...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2770%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В късен час една монахиня надниква в кварталната кръчма. Виждайки, че няма хора тя се престрашава, влиза и поръчва каса бира.
Кръчмарят ехидно пита:
- За какво пък ви е на вас монахините бира, нали ви е забранено да пиете..
- Ами, .....за косата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2772%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Забързана клиентка влиза в бензиностанция и пита:
- Колко пласта ви е тоалетната хартия.
- Колкото си я направите - отвръща касиера.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2762%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете: \"За транспорт 50 лева, дневни 125 лева, проститутка 200 лева.
Счетоводителят:
- Да ти кажа, разходите за проститутка не са предвидени по закон. О...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2766%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща и син влизат в аптека. Момчето вижда презервативи в различни опаковки.
- Тате, за какво служат презервативите?
- Предпазват от болести,когато мъж и жена правят любов.
- Аха,а защо тези тук са по 3 в пакет?
- Те са за гимназисти-по един з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2757%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква. Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед:
- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alta и
светия Del, да бъде така, Enter!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2760%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена и любовник в леглото. Чува се звук от отваряне на входната врата.
Жената:
- Бързо, изчезвай от леглото, това е мъжът ми!
Любовникът:
- Спокойно, той няма да влезе!
Действително отвън се чува глух удар и звук от падащо тяло..
- Нали ти к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2754%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка се кара на детето си:
- Ти си истинско прасенце, дрехите ти непрекъснато са мръсни...Ти знаеш ли, какво е това \"прасенце\"?
- Да, мамо, прасенце - това е детето на свинята...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2745%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Българин обядва в английски ресторант. Срещу него седи англичанин. Когато им донасят питиетата, англичанинът казва:
- Чиърс!
Българинът, за да се покаже учтив, отговаря:
- Пешев!
На другия ден, след като е проверил в речника думата, българинът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2718%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших три пъти...
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети четири пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изпо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2693%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра влиза в магазин за мобифони и пита продавача:
- Имате ли зареждачка за кола?
- За кой модел?
- За Форд Ескорт....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2666%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върнал се на село завършил следването си студент. Както е редно родителите организирали празненство.
- Това е, сине, от ракията, която правихме, когато отиваше да учиш.
- О-о тате! Аз ракия не пия. Само безалкохолно, сокчета...
- А това е, сине...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2660%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Във времената на застоя си говорят двама приятели:
- Киро, а при комунизма, ще има ли пари?
- Няма, бе, Пешо, какви пари при комунизма? Естествено, при комунизма няма да има пари.
- Мамка му... Сега няма пари, при комунизма няма да има пари. Ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F2655%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор се приближва към жена, която чака пред операционната вести за съпруга си.
- Операцията свърши. Когато съпругът ви се събуди от упойката, ще трябва да го подготвите за най-страшното...
- Докторе, той ще умре ли?
- Не, но няма да може, да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}