Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Двама ловци са на сафари в Африка. Провират се през шубраците и изведнъж попадат на пресни следи от лъв. - Ти тръгни по следите и виж къде е отишъл тоя лъв! – казва единият ловец. - А ти какво ще правиш? - Аз ще тръгна в обратната посока, за да видя, откъде е дошъл.Категория: Лов и риболов577 0 -
- Моят пра-пра-прадядо е известен със своят героизъм по време на войната. - хвали се едно хлапе на приятелите си. - И какво пък толкова е направил дядката? - Ами, например, за да не разберат враговете секретната кореспонденция на бойците - той изял пощенския гълъб.Категория: Черен хумор800 0 -
В зоомагазин. Дама сочи с пръст папагал и пита: - Ей, зеленият, ти говориш ли? Папагалът: - Госпожо, откровеност за откровеност. Вие яйца снасяте ли? -
На пресконференция попитали известен космонавт: - През цялата си кариера на космонавт, виждали ли сте някога летяща чиния? - О, да! Виждал съм, разбира се. - Кога се случи това? - Някъде една седмица след като се ожених.... -
Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч. - Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите? - При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено картоиграчи без способности, но с пари... -
Коментар на боксов мач се обръща към седящия до него миналогодишен шампион по бокс с молба да коментира срещата: - Преди малко имаше интересна ситуация. Единият боксьор нанесе съвсем точен и силен удар в челюстта на другия. Реферът, обаче не зачете този великолепен удар. Защо стана така? - Действително, ударът беше нанесен точно в челюстта, но в последния момент другият боксьор се изхитри и си дръпна гащетата до брадичката, и реферът квалифицира този удар, като удар под пояса.... -
В купе на бързия влак Лион-Париж влиза млад човек и вижда млада девойка. - О, мадам, така се радвам, че ще пътуваме заедно. През целия път ще ви разказвам весели истории. Ето една от тях: Монах се връща към манастира и по пътя го застига проливен дъжд. Единственото място, където може да се скрие е една купа сено. За негова беда, обаче, в сеното преди него се е скрила млада селянка..... Няма какво да се прави и монахът се скрил в сеното от обратната страна. След като спира дъждът, монахът се прибира в манастира, отива при игумена и му казва: "Отче, по време на дъжда прекарах два часа в една купа сено заедно с една млада селянка." "И какво стана?" - пита го игуменът. "Нищо не стана, отче. Какво да направя за да изкупя греха си?" "Отиди и изяш сеното, в което си се крил!" "Ама аз не съм кон, отче!" "Ти си магаре!" - отсича игуменът. Пристига влакът в Париж. Младежът носи куфара на девойката до таксито. Девойката се качва и му подава банкнота от 10 франка. - Ама няма нужда! Аз съвсем безкористно го направих! - Аз не ви давам тези пари за това, че ми разказвахте истории, нито за това, че ми носихте куфара. Давам ви ги, за да си купите сено... -
Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора. Водещият: - И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходвани жокера - помощ от публиката или обаждане на приятел. - Помощ от приятел! - избира мутрата. - Да позвъним на вашият приятел! Звънят, от другата страна някой вдига. Мутрата: - Картоф! Вземи Тиквата и Репата и елате тука, че тоя нещо не иска да дава парите... -
Девойка казва на приятеля си: - Любими, двамата с теб имаме засега лек проблем.... - Какво ще рече това \"засега лек проблем\"? - Ами в смисъл, че засега проблемът е към 200 грама, но ако не се вземат мерки, то той може да стане към 3 кила и отгоре.... -
Червената Шапчица отишла в гората за гъби. Събирала, събирала, уморила се и приседнала до едно дърво да почине. Налегнала я дрямка и се унесла. Когато се събудила, намерила до себе си една бележка: "Червена Шапчице, ти вече не си девствена! Кумчо Вълчо". - Е к`во като не съм девствена. То вече няма девственици по земята! - казала Червената Шапчица и продължила да събира гъби. Събирала, събирала, пак се уморила, приседнала до едно дърво и наново заспала. Когато се събудила, отново намерила бележка до себе си: "Червена Шапчице, ти вече си курва! Али баба и 40-те разбойника." - Е к`во толкова, то много жени са такива! - казала си Червената шапчица и продължила да събира гъби. Събирала, събирала, пак се уморила, пак приседнала до едно дърво и заспала. Събудила се по едно време и по навик се огледала за бележка. На дървото, забодена с кабърче, стояла бележка с надпис: "Червена Шапчице, ти отново си девствена! Храбрия шивач."
-
Синчето на наемен убиец се моли на баща си: - Тате, тате, дай да пострелям с твоя автомат. - Ще можеш ли, синко? - Уха! - Ами ето, вземи го! Може да постреляш по кокошките в двора. Синът взема автомата и започва да гърми кокошките..... - А, гранати можеш ли да хвърляш, сине? - пита бащата, наблюдавайки стрелбата. - Уха! - Вземи тази граната и хвърляй към клозета! Синът взема гранатата, мята я към тоалетната.... ТРЯССС.... Клозета става на пух и прах. - Тате, ама мама беше в клозета, бе... - А така, сине...Браво на тебе! Знаеш ли какво чудо щеше да стане като видеше кокошките....Категория: Черен хумор736 0
-
Жената на английски лорд се оплаква на своята камериерка: - Ах, Мери, така съм разстроена! От известно време ми се струва, че Джеймз се среща със секретарката си.... Камериерката /ядосано/: - Лъжеш, дърта кошница такава! Нарочно ми ги говориш тия, за да ме накараш да ревнувам...Категория: Лов и риболов668 0
-
На изпит по медицина професорът пита студента: - Колега, представете си човек с дълбока прободна рана от нож, който кърви обилно. Ако бяхте на негово място, какво щяхте да направите? - И аз щях да кървя обилно. -
- Виждаш ли какво прави онзи бик с кравата? - пита младеж гаджето си. - Е? - Ами, мисля си, дали да не направя и аз? - Ок, давай... - Отлично.. - ....а аз ще те почакам в колата.
-
Младеж сваля една девойка и работата опира до секс. Тъй като и двамата не разполагат с терен, решават да го направят сред природата. Взима младежът назаем Трабант-чето на съквартиранта си и тръгват извън София. Спират на една полянка и младежът казва: - На задната седалка има едно одеало, вземи го, отиди ей там на ливадката, постели го и се събличай, аз идвам ей сега. Взима девойката одеалото, постила го, съблича се и чака. Младежът се бави нещо в колата, а по едно време започва да свирка с клаксона и да вика: - Обличай се и идвай тука, обличай се и идвай тука. Събира девойката нещата, облича се и се качва в колата. Карат нататък, намират нова полянка и ситуацията се повтаря. След третия път двамата се отказват и тръгват да се прибират. Девойката не смее да попита, а младежът нервно потропва по волана. На един светофар до тях спира Полско фиатче. Младежът започва да му свирка с клаксона. Шофьорът сваля прозореца, а младежът пита: - Абе пич, как излизаш от тая кола като си надървен, бе?
-
Майка пита дъщеря си: - Скъпа, кажи ми, само че откровено, нали между теб и онова момче не е имало нищо? - Какви ги приказваш, мамо, абсолютно нищо, даже и презерватив!
-
Мъж поръчва картина на художник: - Аз, такова, жената ме прати да поръчам картина за гостната. Тя иска нещо религиозно, благочестиво... - Няма проблем. Какъв да е сюжета? - Ами не знам, нещо от Библията може би. - Може от Библията. Какво да бъде? Страшният съд, Адам и Ева.... - Да, Адам и Ева е добре. - И как да ги нарисувам, до първородния грях или след него? - Ами, честно казано, не знам на жената какво би й харесало, но на мен лично ми се иска - по време на него. -
Шест месеца след премиерата на \"Титаник\". На кораб пътуват Леонардо Ди Каприо, Селин Дион, режисьорът и операторът на филма. Четиримата взели да се отварят един на друг: - Аз режисирах филм, който взе 12 \"Оскар\"-а. - казва режисьорът. - Мен пък ме обичат милиарди жени по света. - добавя Ди Каприо. - Моите песни, са най-продаваните в света. - допълва Селин Дион. И тримата подигравателно гледат към оператора. Той спокойно отправя поглед към приближаващия айсберг и казва: - Аз пък имам едноместна моторна лодка.....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5358%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e= Двама ловци са на сафари в Африка. Провират се през шубраците и изведнъж попадат на пресни следи от лъв.
- Ти тръгни по следите и виж къде е отишъл тоя лъв! – казва единият ловец.
- А ти какво ще правиш?
- Аз ще тръгна в обратната посока, за д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5362%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Моят пра-пра-прадядо е известен със своят героизъм по време на войната. - хвали се едно хлапе на приятелите си.
- И какво пък толкова е направил дядката?
- Ами, например, за да не разберат враговете секретната кореспонденция на бойците - той и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5329%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В зоомагазин. Дама сочи с пръст папагал и пита:
- Ей, зеленият, ти говориш ли?
Папагалът:
- Госпожо, откровеност за откровеност. Вие яйца снасяте ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5315%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=На пресконференция попитали известен космонавт:
- През цялата си кариера на космонавт, виждали ли сте някога летяща чиния?
- О, да! Виждал съм, разбира се.
- Кога се случи това?
- Някъде една седмица след като се ожених....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5311%2Fpoker&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч.
- Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите?
- При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5312%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Коментар на боксов мач се обръща към седящия до него миналогодишен шампион по бокс с молба да коментира срещата:
- Преди малко имаше интересна ситуация. Единият боксьор нанесе съвсем точен и силен удар в челюстта на другия. Реферът, обаче не зачете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5277%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В купе на бързия влак Лион-Париж влиза млад човек и вижда млада девойка.
- О, мадам, така се радвам, че ще пътуваме заедно. През целия път ще ви разказвам весели истории.
Ето една от тях: Монах се връща към манастира и по пътя го застига проливен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5257%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора.
Водещият:
- И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5246%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка казва на приятеля си:
- Любими, двамата с теб имаме засега лек проблем....
- Какво ще рече това \"засега лек проблем\"?
- Ами в смисъл, че засега проблемът е към 200 грама, но ако не се вземат мерки, то той може да стане към 3 кила и от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5240%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Червената Шапчица отишла в гората за гъби. Събирала, събирала, уморила се и приседнала до едно дърво да почине. Налегнала я дрямка и се унесла. Когато се събудила, намерила до себе си една бележка:
"Червена Шапчице, ти вече не си девствена! Кумчо В...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5217%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Синчето на наемен убиец се моли на баща си:
- Тате, тате, дай да пострелям с твоя автомат.
- Ще можеш ли, синко?
- Уха!
- Ами ето, вземи го! Може да постреляш по кокошките в двора.
Синът взема автомата и започва да гърми кокошките.....
- А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5197%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жената на английски лорд се оплаква на своята камериерка:
- Ах, Мери, така съм разстроена! От известно време ми се струва, че Джеймз се среща със секретарката си....
Камериерката /ядосано/:
- Лъжеш, дърта кошница такава! Нарочно ми ги говориш ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5195%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=На изпит по медицина професорът пита студента:
- Колега, представете си човек с дълбока прободна рана от нож, който кърви обилно. Ако бяхте на негово място, какво щяхте да направите?
- И аз щях да кървя обилно.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5179%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Виждаш ли какво прави онзи бик с кравата? - пита младеж гаджето си.
- Е?
- Ами, мисля си, дали да не направя и аз?
- Ок, давай...
- Отлично..
- ....а аз ще те почакам в колата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5168%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж сваля една девойка и работата опира до секс. Тъй като и двамата не разполагат с терен, решават да го направят сред природата. Взима младежът назаем Трабант-чето на съквартиранта си и тръгват извън София. Спират на една полянка и младежът казв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5166%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка пита дъщеря си:
- Скъпа, кажи ми, само че откровено, нали между теб и онова момче не е имало нищо?
- Какви ги приказваш, мамо, абсолютно нищо, даже и презерватив!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5155%2Fizkustvo&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж поръчва картина на художник:
- Аз, такова, жената ме прати да поръчам картина за гостната. Тя иска нещо религиозно, благочестиво...
- Няма проблем. Какъв да е сюжета?
- Ами не знам, нещо от Библията може би.
- Може от Библията. Какво да б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Findex.php%2Ffun%2F5117%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шест месеца след премиерата на \"Титаник\". На кораб пътуват Леонардо Ди Каприо, Селин Дион, режисьорът и операторът на филма. Четиримата взели да се отварят един на друг:
- Аз режисирах филм, който взе 12 \"Оскар\"-а. - казва режисьорът.
- Мен п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}